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为什么同事老是两面三刀,爱嚼舌根,人前一套,背后又是一套

谢海清
为什么同事老是两面三刀,爱嚼舌根,人前一套,背后又是一套? 当你把注意力放在自己身上,或者说反求诸己的时候,你没有丧失主体性,你是你的世界的主人。 当你把注意力放在另一个人或者另一些人身上,你变成了客体,从此你不再是主体,丧失了主体性,你变成了世界被动的接受者。 你希望你做一个主体活着,还是希望做一个客体活着呢? 把注意力放在自己身上,不评判别人,反求诸已,掌握主动权。 虽然主体需要承担责任,但是操之必然在我。 客体可以推卸责任,但也永远无法改变外在世界。 这就是现在反复强调的强者思维。 把注意力放在主观能动性上,你就会感到自己还是多少有些操控能力的。 如果认为人生的苦难都是别人造成的,基本就会产生十足的无力感。

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Fromm指出,施虐-受虐源于人的自私,而真正的爱的基础是人的自爱:只有人们能做到爱自己,才代表他们能够去爱别人。许多人会排斥自爱,因为他们认为自爱就意味着自私,认为如果在关系中考虑了自己,那么他们的付出就显得不够纯粹。 Fromm认为人们之所以会混淆自爱和自私,是因为人们搞错了爱的本质。人们往往认为爱是因为遇到“对的人”才产生的情感,在没遇到对的人之前,我们是不会有爱意的。同时,他们也认为爱是排他的:如果我爱一个人,我就没法去爱其他人;如果我选择了爱自己,我就没办法去爱别人。 但是,Fromm将爱看作是一种人们内在的去欣赏和肯定对象的能力,而这种能力只是依靠对象来实现。对象更像是一面镜子,反映出我们有爱的能力。自我和他人都能成为对象。如果一个人做得到去爱别人,证明Ta有支持和肯定的能力,那么Ta也一定可以用这种能力去爱自己;而一个人如果做不到自爱,那么也一定没有办法真正地爱别人。 自爱和自私的区分就在这里。爱是肯定和支持,自爱即是能做到自己肯定自己、去支持自我的发展和实现;而自私正是因为人们做不到自爱,没有办法进行自我支持,才会倾向于通过依赖他人来填补自身的需求。 那么,怎么舍弃自私、做到自爱呢?自爱并不能通过伴侣给予爱来实现,而是要依靠自发的努力。去学着尊重自己的独立性,将自己视作一个有力量的个体,意识到我们需要为自己的需求负责,并尝试去承担责任。 最后,可以从一些不那么重要的选择开始,试着为自己承担责任。只有通过不断的实践,才能真正感受到自己有承担责任的能力,而且这个过程也并不可怕。 ——隋真

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