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孩子对于自己的父母,潜意识里是和父母的情绪在一起的,当父
张洪霞
孩子对于自己的父母,潜意识里是和父母的情绪在一起的,当父母是悲伤、难过的,孩子是没办法越过父母,自己开心,幸福的生活的;当父母是开心快乐的时候,孩子才能真正的开心快乐,愿所有的父母、所有的孩子都能真正的快乐幸福生活。
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宗阳
温暖的人身上,充满着一种神奇的力量,让人忍不住靠近。 他们如同一株株顽强的向日葵,把历经的磨难化作向上生长的动力。 我们会被他们的能量所吸引,被他们的快乐所感染。 有人说:“有些人靠近,便是一场精神损耗;有些人靠近,便是一场灵魂升华,与温暖的人在一起,就算虚度时光,也算是意义非凡。” 漫漫人生路,与温暖的人同行,荆棘处亦有花开;孤独岁月里,有温暖的人相伴,落寞时也觉心安。
田大朋
三年之痛,七年之痒。这句话似乎已成为多少在情场中受过伤的朋友们的经验总结。它也常用于婚姻生活里,那这就话到底是什么意思呢? 一、三年痛七年痒什么意思 1、三年之痛的意思 爱情在第三个年头,当所有的新鲜与神秘感都荡然无存时,就到了激情勇退,停滞不前的状态。很多情侣都会在这个时候有了新的想法与感受,而这些想法通常会因为缺乏沟通,或观点不一而最终导致两人分手的局面。 2、七年之痒的意思 “七年之痒”是一种婚姻现象,意思是经热恋而结婚,婚姻进入第七个年头时,随着夫妻双方的熟悉,浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存,婚姻进入第一个危险期。 二、怎么避免三年痛七年痒 1、调整期待 过高的期待会与现实形成反差,造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最好的最优秀的,但可能是最适合你的,这就足够了。 2、婚前预防 在恋爱的时候保持较为清醒的头脑,如果可能的话多听听周围朋友的意见,如果能够得到婚姻专家的指导就会使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念,用理性的目光对待未来的婚姻生活。 3、留下空间 许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡,于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间,在婚外保持正常的朋友圈子,不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧,不断调整自己,适应婚姻。 4、奉献理念 不要挑剔对方,不要希冀重新塑造对方。而应常常自问:“我能够给对方带来什么?无忧的物质生活?充实的精神食粮?安全感、幸福感?”日常生活中发自内心地为对方做些什么,哪怕是最小的事情,一个拥抱,一个笑容,一个亲吻,让对方体会到温情。
徐恒
常说的原生家庭不如说是原生家族 我们行为模式信念系统的养成 除了父母还有背后庞大的家族 如果要去深挖那可就太过复杂了 所以与其受制于家族力量的影响 不如换个角度看一看想一想 拥有怎样的家族这样的安排想给予我们什么
谷春华
成年后建立的关系,大多是创伤性联结。 我们会因相似性相互吸引,期望借着别人填补内在空缺,修补童年的遗憾。 没有完成自我疗愈、填满内心缺口前,人很难跳出创伤择偶、创伤交友的循环。 只有你完成自我接纳,不再急于从别人身上讨要安全感、偏爱与认可, 才能够避开互相拉扯消耗的关系,遇见松弛对等的良性缘分。 先疗愈自己内在的伤口,才有能力经营不带创伤的关系。 所以,先遇见自己,再遇见对的人。
王义丽
柏拉图:我们一直寻找的,却是自己生命原本早已拥有的;我们总是东张西望,唯独漏了自己生命想要的。
肖平平
高敏感的你走入婚姻后,往往带着拯救者情结去共情他,无私的付出。 随着沉没成本越来越高,慢慢的你内心会形成一个很深的执念:慢慢的你把一个不擅长关系修复,不愿意承担情绪共建的人,当成了可以慢慢对齐的对象。 这不是你眼光差,而是你太相信真诚能换来理解。你不知道的是,当一个人在关系里唯一做的事只是自保,他根本就不适合与你这种会自省会共情的人建立亲密关系。相信自己,你已经走到这段关系能走的最远位置了。 如果亲密关系中有两个人,一个是强悍而能干的老婆,一个是很怕老婆畏畏缩缩的男人。你觉得他们的关系中谁是控制者呢? 可能很多人会想当然认为应该是那个强悍的、强势的,很能干的老婆是控制者,通常大家都会认为只有强者才会控制人。可是事实上你想过没有?无能本身就是一种控制,在亲密关系中无能才是控制的本质,这个观念非常重要。 这个我来打个最简单的比喻解释给你听:就是所有的成年父母一定都体验过被婴儿哭声控制的过程。婴儿应该是最弱对吧?他也不能说话,也不能动作,甚至婴儿连拉了尿都没办法自己处理,可是,婴儿才是真正的控制者。他哭了,你就要来看他怎么了?他哼了,你就要赶快醒来看看发生什么事了?是饿了?是渴了?还是尿了或是拉了?有没有哪里不舒服了?你睡到一半哪怕再困只要他发出哭声你都要爬起来对吧?为什么?因为他无能为力啊,所以你就会受他牵制,因为你不可能要求他自己解决。 而在亲密关系当中,意思也一样,叫做我很弱,所以你不能抛下我。叫做我没办法,所以你得多体谅我。明白了吗?无能本身就是一种控制。你如果说不是在亲密关系里头,就是你跟他没关系,他的无能当然控制不了你对吧?一个路人他很无能,是控制不了你的。可是在亲密关系中,在亲子关系中,无能就是武器,无能就是一种控制。 因为你的体谅和负责任,他就可以无能,可以很弱,可以逃避,甚至觉得你的强势都对他是伤害,而他是被迫的,他觉得他唯一能做的就是自保。
你来说说自己想法吧