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越喜欢强调人品的，往往人品越不怎么样，因为他们对“

吴云

越喜欢强调人品的，往往人品越不怎么样，因为他们对“人品”二字粗浅的理解，让他们自己误以为自己人品没问题。谈人品没意义，人品是可以装的，可以演的，但人性在很多个无数的瞬间，都会显露出来，一句话可以暴露出贪婪，一句话也可以暴露出嫉妒，一句话也可以暴露出短视！

2温暖

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绿色的猫

温暖了

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个人成长

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李有军

如果你身边有巨婴，那么能远离则远离，因为这种时时处处需要被宠溺的心理，在遇到突发状况时，心理就会自动进入一种应激状态，行为上会表现出不可理喻，TA们遇到任何的困难，或者自己的失误，都会将原因推到客观环境或者别人身上。要知道，每一个巨婴的背后，都有一对过度溺爱的父母，因过度的保护让他们变得极其自私，他们把啃老当作理所当然，并心安理得地拒绝长大。大学毕业后，自己不去投简历，而是找父母给自己想办法；找不到工作，每天窝在家里打游戏，吃喝拉撒，全指望父母；结婚要买房、买车，找父母要钱；有了小家，懒得做饭，自己父母家吃几天，对方父母家吃几天；生了孩子，第一件事是向父母求助：来帮他们带孩子，仿佛这一切都顺理成章、天经地义的。其源头都是父母自愿的，由于大多数巨婴都有一个极度溺爱他们，却又极度伤害他们的家人，最终父母给孩子打造出一个无菌的环境，最后让孩子变成一个彻彻底底的废物。教育家马卡连柯说过：" 一切都让给孩子，为了他们牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母送给孩子的最可怕的礼物。"因为在娇惯、宠爱、百依百顺中长大的孩子，习惯了享受和依赖，没有独立成长的能力，他们不会对父母的付出有丝毫的感激，反而认为物质上啃老、精神上未断奶都是理所应当的。此时父母能做的，就是放手，让孩子独自承担他的人生。因为面对巨婴，父母尚可容忍，但社会却没有那么仁慈了，如果父母不及时放手，那么你替孩子走的路，最后都会成为他们的坑。只有让孩子凭借自己的力量前行，才能让他真正成长为独立、有担当的人，并在人生的道路上稳步前行。

乌兰克

人的情绪情感是需要表达的才有意义的，语言的本质是信息交换，表达的背后需求是需要对方反馈。如果不表达，那么所有情绪只能自己消化，于是产生内耗，情感深藏于心，意味着你堵上了情感交流的通道，意味着你选择了不让这种情感继续发展。人与人之间永远存在着信息差和认知思维差异。

苏平

卡普曼三角在心理学中属于人际互动的戏剧化脚本，核心是人们通过重复扮演受害者、迫害者、拯救者的角色，逃避直面问题本质与自身责任，是一种以人际互动模式呈现的心理防御策略。这种循环本质是对关系中真实需求（如安全感、被重视）的防御性回避，当事人用指责、质问的戏剧化互动，替代了对自身恐惧、脆弱等深层情绪的直面。

马松强

只有撇开对外物的追求，才能达到灵魂的所在。若他找不到灵魂，他将陷入空虚的恐惧，而这恐惧将挥舞长鞭，驱使他绝望盲目地追求空洞的世事。他将受尽无尽的渴求愚弄，在心灵之路上迷失自己，再也找不到灵魂。（荣格）

罗永丽

自我批判是督促自己前进的一种方式，但不是唯一的方式。有的人相信除非持批判态度，并一直小心谨慎，否则自己就会变得傲慢、自私和懒惰。他们会用自我折磨来驱动自己——有时候甚至自虐，认为威胁和惩罚是完成事情的最佳方式。在有些人身上，这种观念可以追溯到童年时期。他们的父母或许会这样说：“要不是我经常骂你，你什么事情也做不成。”或者说“惩罚是对你最有效的方式”。他们的父母可能经常忽视孩子良好的行为，不但不会加以表扬，而且更糟糕的是总是盯着孩子表现不好的行为，并且迅速地施以惩戒。由此导致孩子很擅长自我批评和自我惩罚，但不擅长自我奖励或自我尊重。随之而来的就是当这些人对某事感到失望，或者发现自己的行为没有达到自己的理想状态时，就会变得愤怒和沮丧，进而强烈地抨击自己。研究发现，在自我攻击时，不只是你对自己的看法或责备会伤害你，更加能够伤害你的是攻击中的愤怒和蔑视的情绪。

孙三丽

每个人都渴望被看见、被尊重。在工作中，人们希望领导看到自己的付出和才华；在爱情中，人们期盼伴侣能看到自己的真心和爱；在友情中，人们渴望朋友看到自己的烦恼和需求；在家庭中，人们期待父母能看到自己的情绪和想法。我们应看见身边人，用心感受，给予重视和认可，建立深度的情感联结，让他人感受到爱、支持与温暖，自己也能收获幸福。

你来说说自己想法吧