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最近,“配得感”这个词很火。所谓“配得感”,就是相信自己
宗阳
最近,“配得感”这个词很火。所谓“配得感”,就是相信自己配得上一切美好的信心。 你有没有发现,生活中那些闪闪发光的人,身上往往就有这种“配得感”。他们乐观积极,相信自己值得一切美好的东西,并愿意付出一切努力去争取;他们总是大方接受赞美,也特别乐意表达对他人的喜爱和欣赏;即使经历挫折与失败,他们也不会气馁,而是视作成为更好的自己的磨砺与淬炼。 无论何时,都请相信:你会找到你最喜欢和最擅长的事,也会遇见最合拍的人。只要努力,你所期待的美好都会到来。
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马娜
有人喜欢你 那是他在你身上 照见了他喜欢的特质 跟你无关 你淡然面对并做回自己 有人讨厌你 那是他在你身上 投射到他排斥的自己 跟你无关 你坦然面对并做好自己 有人欣赏你 那是他透过你 碰撞了内在的自己 跟你无关 你欣然面对并平静做自己 世界上没有无缘无故的 相遇或者离开 爱或者怨恨 都只是遇见了自己.. ---萨提亚 别人眼中的你只是他们认为的你的样子,未必是真正的你,更不可能是全部的你。不要因别人的喜欢而洋洋得意,更不要因别人的讨厌而妄自菲薄。做自己最喜欢的样子,保持最舒服状态,就是最好的人生。
曾广胜
别活在别人的嘴里, 好听的话不当真, 难听的话也别走心。 你就做你自己, 任何人也无法束缚你。 --《被讨厌的勇气》
郑小英
人生最重要的恋爱对象是自己 你爱自己 就是拿到幸福世界密码牌 你和谁谈恋爱都幸福 你就是幸福的源泉 爱自己是修行的第一步 你内在圆满,一切问题已消失
吴云
但需要避免的是不顾一切,缺乏中长期预测的埋头苦干。
和钰蓉
男性的多偶倾向与外貌、收入或地位关系不大,深层根源往往藏在他与母亲的关系中。母亲是男孩最早的情感联结对象,其回应方式会深刻塑造他对爱的理解、对亲密关系的期待与恐惧,并在成年后催生出四类典型模式。 第一种:情感匮乏型 童年时需求常被母亲忽视、冷淡或拒绝,内心留下情感空缺。他不断幻想“理想母亲”无条件接纳自己,成年后便将伴侣当作填补童年缺失的投射对象。现实无法满足幻想时,便频繁更换伴侣或保持暧昧,表面多情,实则用短暂的情感联结喂养内在匮乏,是一种被动的情感自救。 第二种:控制逃避型 童年长期处于母亲过度掌控中,生活大小事被高度干预,缺乏独立空间。潜意识将“亲密”与“窒息”等同。恋爱初期尚显热情,一旦关系深入、需承担责任或回应对方合理期待时,便本能逃避,转投另一段轻松、无需承担压力的关系,以摆脱被控制的错觉。 第三种:创伤破坏型 童年经历突发情感分离,如父母离异、频繁搬家或长期留守,埋下“亲密终将走向失去”的认知。当他真正喜欢上一个人,产生强烈亲密渴望时反而恐慌,为避免被抛弃的痛苦,会主动制造矛盾、出轨或冷漠推开对方,用“我先推开你”来防御童年分离创伤。 第四种:深度自卑型 童年极少得到关爱,常需用优异成绩或乖巧表现换取母亲有限的关注。成年后深陷自卑,不断通过“被他人喜欢”来证明自我价值。即使伴侣全心付出,仍觉得“自己不够好”,于是反复陷入新恋情或暧昧,从他人好感中获取短暂的价值确认,但旋即消散,循环不止。 这四种模式指向同一本质:他们在学会爱人之前,先在用亲密关系疗愈童年的情感创伤。他们的选择并非真正基于“选择你”,而是借助你的情感缓解内心未曾触碰的痛苦。因此,发现对方有明显多偶倾向时,别轻信“还没遇到对的人”的说法。能改变一个人的从来不是你的包容与付出,而是他是否愿意正视并主动修复自身创伤——这份责任不属于你。 成年人的清醒在于,不在原地等待感化,而是尽早辨别对方是否具备建立稳定亲密关系的能力,及时止损,避免更深的情感消耗,这才是对自己的基本保护。
冯二玲
人生有两条路: 一条需要用心走,叫梦想; 一条需要用脚走,叫现实。 心走得太快,脚会迷路; 脚走得太快,人会摔倒; 心走得太慢,会苍白了现实; 脚走得太慢,梦不会高飞。
你来说说自己想法吧