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与你相伴成长

爱你而不用抓住你欣赏你而不须批判你和你一起参与而

蔡兴苗

爱你而不用抓住你欣赏你而不须批判你和你一起参与而不会伤害你邀请你而不必强求你离开你亦无须言歉疚批评你但并非责备你帮助你而没有半点看低你如果能从你那儿得到相同的对待那么我俩的相处就是真诚的并且能彼此滋养

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黄启士

孩子与母亲的角色本就是同一个，它可以同时出现在一个人身上，所以母亲对孩子的感受可以感同身受，当母亲受伤后，会找到她的母亲，短暂的享受一个孩子的幸福，快乐。当一个孩子成为一个孩子时，他也会变成一个大人来承担那些本不属于他的困难。

陈芬辉

任何事情都有方法，找不到方法、没有办法不是你停下来的借口和理由，而是另一段学习、寻找方法的开始及原因！除非你一开始就决定要失败或结束，否则永远不要说没有办法，只要你想要，你就一定能找到方法！

秦伟

昨天有位来访者坐在我对面，沉默了近一分钟，然后说： “其实我不是不想快乐，我只是不敢。因为我发现，每当我特别开心的时候，后面总会跟着一件特别糟糕的事。好像命运在提醒我——你不配拥有太久的好心情。” 她说这话时语气很平静，但手指一直在无意识地抠沙发缝。我感受到的，是一种被“消极预期”困住的疲惫。很多人都是这样——不是丧失了感受快乐的能力，而是太害怕快乐之后的坠落，所以宁愿先把自己按在平淡甚至低落里，觉得这样才安全。如果你也有类似的念头，我想轻轻告诉你：那并不是你“想太多”，那是你的心理在试图保护你。但长期这样，保护会变成禁锢。今天，要不要试着做一个小实验？当一件小事让你感到愉快时（比如阳光很好、咖啡很香、朋友发了条有趣的消息），不急着想“之后会不会倒霉”，只是单纯地对自己说一句：“嗯，现在这一刻是好的，我允许它存在。” 快乐不需要被“偿还”。你值得拥有完整的情绪光谱，包括明亮的那一端。如果你总是被“不配快乐”的感觉缠绕，可以来找我聊聊。你不需要独自扛着那个一直在预警的警报器。

孙三丽

强调ACT三原则，再一次祝福你：活在当下：专注于重要的事，投入正在做的事。保持开放：从想法和感觉中脱钩，允许它们如其所是，自由地流经你。为所当为：在价值引导下投入有效行动。活在当下、保持开放、为所当为，描述这种能力的专业术语是“心理灵活性”

孙萍

亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后，是对熟悉创伤的无意识回归，这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本，童年创伤越重，就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临，比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他，而是在某个瞬间突然被击中，莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复，尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验，大部分都是一种受伤情境的重演，它指向我们心理版图上那块未竟之地。指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力，过度贬低打压的孩子，他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候，他会自动重启这样的模式，变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等，直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦，那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临，他才感到熟悉的安全感。不仅如此，这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽，因为内啡肽是天然的镇痛剂，内啡肽带给我们一种释然的快感，就像一种奖赏，也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜，而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身，而是痛苦之后带来的奖赏。我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本，难以摆脱创伤，是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历，会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式，在这种新的动力的驱使之下，爱情常常呈现为一种大起大落的形态。刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度，好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小，远离朋友，放下兴趣，事业心降低，所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞，你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样，这不是在爱，而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。那么如何识别并走出这种强迫性重复呢？关键不在于找到一个对的人，而是认知上的彻底改变，意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里，但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说，这个致命循环其实也是你个人的自主选择，真正的你其实可以随时退出循环，只

姚宏斌

知乎上有人问过这样一个问题：如何与妈妈相处？发帖人是一名高中女孩，在她的印象中，母亲似乎从未给过她好脸色，总是会指责，批评，甚至羞辱她。父亲虽然不像母亲一样，却也很少在母亲责骂自己时站出来说话。她一直很努力学习，希望得到父母的认可，但父母始终没有看到。女孩说：虽然他们没给过自己回应，但自己还是会做些什么引起他们的注意，只是每次都会很失落。很多网友对此感同身受：“每次都告诉自己不要对她期待太高，但被伤害时还是很难过”。在成长的最初期，母亲作为第一他者，与孩子建立情感连接至关重要，好的关系将会决定孩子成长过程中的安全感、分离—个体化的建立。但却是有一部分母亲，不能甚至拒绝与孩子建立情感连接，心理学称之为“情感缺位”。 “情感缺位”分为以下几个类型：一、距离上的隔离常见的有留守儿童，父母常年在外打工，只给予孩子经济上的支持，缺少与孩子精神上的交流沟通。二、情感投入失衡在多子女的家庭中，母亲因为精力不够或者偏爱某一人导致的情感投入分配不均，比如经常夹在中间的“第二个孩子”。三、只尽基本的抚养义务，拒绝与孩子情感共鸣 Ta们会把养育孩子当做是义务，而不是关心孩子的情感需要。四、不承担任何的养育责任母亲为了逃避些什么而拒绝承担母职义务，把孩子当成累赘。在这样的环境下成长的孩子，可能会产生“情感缺失综合征”，对孩子早期自恋形成以及未来人生都有不可忽视的伤害。 1.丧失存在感和幸福感心理学家温尼科特认为：刚出生的婴儿没有自我概念，会认为自己是母亲的一部分（需要被母亲看见），只有被母亲看见，才能作为自己存在于这个世界，这时母亲就好比是一面能很好共情的镜子。如果得不到母亲的情感反馈，就无法建立与客观世界的联系。产生“空心感”，觉得人生没有意义。 2.出现“破坏行为” 在与母亲不能有任何形式的互动后，孩子会尽自己最大努力去引起母亲的注意（可参考静止脸实验），去做一些不好的事情，引起母亲的关注。另一方面以此证明自己的存在。更可怕的是，这些孩子在以后的亲密关系中也会重复类似的相处模式。 Ta们会对另一半有很高的要求，在自己有需求时要求对方及时回应自己，如何对方没做到，就会变得情绪失控，甚至歇斯底里。这些行为的背后的心理，便是一种害怕不被回应的深深地恐惧。

你来说说自己想法吧