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如果你受的教育让你相信自己必须勤奋工作才能谋生,那么现在
张志军
如果你受的教育让你相信自己必须勤奋工作才能谋生,那么现在是时候抛弃这个观念了。请用这个确认:“对我来说,工作很轻松,很有趣。或者说,我享受所有工作。”请坚持重复这些确认,直到你改变了意识。做自己喜爱的事,金钱自会到来;爱你所做的工作,金钱自会到来。你有权享受挣钱。你对生命的义务是去参与令人喜欢的活动。当你设法去做你喜欢的事时,生命将向你呈现获得富裕和完满的途径。基本上,那活动是有趣而快乐的。我们的内心指南从不说“应该”。生命的目的是游乐。当你的工作成为一项游戏时,它将变得有趣和有益。
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职场二三事
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李有军
三、你为什么需要这种“熟悉的痛苦” 荣格曾说:“你所抗拒的,不仅会持续存在,还会不断扩大。”当你逃避童年的伤口,不愿直面那些未被满足的需求,这份伤痛就会悄悄替你挑选伴侣,让你一次次陷入相似的情感困境。你总说自己“遇人不淑”,可真相是:你选择的不是“错误的人”,而是让你感到 “熟悉” 的人。· 如果童年时,你的照顾者忽冷忽热,让你觉得“爱是有条件的、随时会消失的”——长大后,你就会不自觉被同样反复无常的人吸引。如果童年时,你需要讨好才能获得关注——长大后,你就会在忽冷忽热的关系里拼命证明自己“够好”。对方的冷漠让你焦虑,对方的温暖让你狂喜。这种过山车式的情绪体验,你误以为是“激情”,是“深爱”,实则只是童年创伤的重演。你把熟悉的痛苦,当成了爱的味道。 四、别指望别人,治愈你的童年 你总以为:“只要他肯改变,我就会好起来。”“只要他愿意爱我,我就能被治愈。”可荣格早就告诉我们:你无法通过从他人那里得到你从未得到过的东西来治愈自己。对方只是你无意识中选中的“演员”,是你童年创伤的“镜子”。他可以触发你的伤痛,却无法治愈你的伤口;他能给你一时的温暖,却无法填补你长久的空洞。你守着手机等待的,从来不是他的消息,而是童年时从未被及时回应的期待;你拼命讨好他的,从来不是这段关系,而是童年那个渴望通过取悦他人来获得爱的自己;你为他的离开感到崩溃的,从来不是失去这个人,而是这份离开再次印证了你“不够好”“不值得被爱”的负面信念。所有向外的追逐都是徒劳。真正的疗愈,从来是向内看见自己、接纳自己、滋养自己。 五、打破循环:撤回投射,成为自己的“理想父母”。 荣格认为,一个人真正的成长课题,是实现个体化——直面驱动自己的无意识模式,整合内心的创伤与渴望,成为完整的自己。而要打破“情感上瘾”的循环核心就是学会撤回投射:把放在对方身上的期待、幻想收回来,不再指望别人治愈你的童年,而是成为自己的“理想父母”。你可以从这三步开始:1. 觉察投射当你再次为他的行为焦虑、委屈时,停下来问自己:· “我现在渴求的是什么情绪?”· “这份感受小时候,我是不是也经历过?”· “我是爱这个人,还是爱他给我的、某种我从未得到过的感觉?” 2. 收回期待不要再把自我价值寄托在对方的回应上。接纳自己的不完美;认真对待自己的情绪; 设立清晰的边界;不再委屈自己去迎合他人。试着把放在他身上的手收回来,放在自己的心上
金霞
生活中我们常常希望别人给到我们更好的感受,其实很多好的感觉是自我给与的,心是怎样的,世界就是怎样的!
郝文英
身体是一台超级精密的仪器,比现代任何的科技、AI都高级。它有强大的自动修复功能,有强大的自愈能力。 即便如此,而你又可以驾驭和掌控你的身体——你是主人,如此,你可知?你才是最强大的存在。 所以,不受身心的制约,你是主人。 ——送给那些正在经受身心折磨的人们
李春兰
太容易被别人影响左右,是因为自我不够强韧稳定。 找一个稳定的客体,陪伴自己内在的小孩慢慢长大,就会使一个人格不太稳定的人,慢慢形成稳定强韧的自我。
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幸福是一种内心的满足感,是一种难以形容的甜美感觉,与金钱地位无关,拥有良好的心态,够不着请踮起脚尖,幸福就会触手可及。
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咨询感悟: 来访者在电话那头泣不成声地说道:“从来没有人告诉过我,你其实已经足够努力。很多时候,我都不得不怀疑自己,肯定是自己的问题,总是做不到让他们满意……” 作为家中唯一的孩子,爸爸、妈妈、外婆带着各自人生的遗憾,一股脑的全部丢给孩子,孩子为了不辜负这三份沉甸甸的期待,负重前行,直到有一天把自己搞的精疲力尽、四分五裂。 触摸着来访者的这些伤痕,一条条、一节节;交错缠绕、错综复杂;这些伤痛就如紧箍咒,只要咒语一出,来访者就动弹不得,头痛欲裂。 “孩子,这真的不是你的错,你已经足够努力,一个这么小小的你,又怎能承受的住三个成人的重量,在这么艰辛的情况,你还能存活下来,已实属不易。” ……
你来说说自己想法吧