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有些人过得不快乐,也许是因为忽略了生活中那些美好的事物。
宗阳
有些人过得不快乐,也许是因为忽略了生活中那些美好的事物。其实,那些幸福的人并不是拥有了所有的东西,他们只是更懂得珍惜已经拥有的东西。当你珍惜拥有,才能收获更多。 我们不能预知哪一天是晴天,哪一天突然下起雨,但没关系,晴天温暖,雨天浪漫,懂得欣赏和珍惜,生活处处有快乐。 学会让自己快乐,是一种了不起的能力。把生活中的种种经历都当作成长的养料,活在当下,珍惜拥有,才能快乐常驻。
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愛情不是你和一個完美的人相愛了, 而是他愛了你之後, 他才更趨完美了。 愛情就是兩個不完美的人, 共同創造一個完美的關係。
林嫦嫦
TH Textiles,Be yourself and don't let others define you.
熊丽
首先,停止责备自己,接纳自己不完美,并允许一切发生。 “不要责备过去的自己,当时的你就只有这个水平。” “任何人都有想不通的事,这很正常,想不通就别想了,或者休息会儿再想。” “这件事、这个人说的话代表不了什么,没必要放大它。” “我之所以想那么多,是在用思考来驱散不安,或许我可以找找其他更好的方式。” 然后,允许自己适度发疯。 比如,尝试蹦极、滑翔伞、攀岩、漂流等刺激运动;或者自言自语、手舞足蹈、在床上打滚、和朋友一起压马路……做一些看似“发疯”、但可以释放压力和宣泄情绪的事情。 最后,用行动覆盖思考。我们就要把80%的注意力挪到其它地方——客观的当下、具象的事情。去跳绳、跑步、打扫房间、找人聊天、写作、画画……行动可以冲开头脑的束缚,使我们重新感受到身体的存在价值,进而把力量集中起来,让我们好好活在当下,活在现实中。
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我有足够的能力照顾好自己的人生,你也有足够的能力照顾好自己的人生,我们在一起。拥有更强大的力量,照顾好我们的人生,才能经营好我们的婚姻。
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在亲密关系中,“共生” 是指双方在情感、心理上高度融合,就像回到婴儿与母亲共生的状态,彼此依赖、相互满足。而 “分离” 则是强调个体要保持自我独立性,有自己的思想、空间和生活。很多情侣在热恋期会如胶似漆,恨不得时刻黏在一起,这就是共生的表现;但随着时间推移,一方开始觉得失去自我,想要更多自由,于是开始抗拒这种过度亲密,想要逃离,这就是对分离的渴望。例如,一方总是要求另一方随时报备行踪、参与自己所有活动,另一方可能起初会迎合,但渐渐就会感到压抑,产生逆反心理,试图通过吵架、减少相处时间等方式来争取独立空间。这一矛盾的背后,是我们潜意识里对爱的渴望和对自我保护的本能,既希望通过爱获得完整感,又害怕失去自我而破坏关系,就像弗洛伊德说的 “我们既渴望爱,有时候却又近乎自毁地浪掷手中的爱” 。
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当你看到山的时候你已经在山之外了,当你看到河的时候你已经在河之外了,当你能看到你所有情绪的时候你已经在情绪之外,我们其实是自己的观察者
你来说说自己想法吧