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论人生路之·脾气 好脾气,是以宽恕之心待人待事,谨言慎行

郭玫
论人生路之·脾气 好脾气,是以宽恕之心待人待事,谨言慎行。急事慢说不冲动,大事明说不坏事,小事笑说无嫌隙。 夫妻的事,商量着说;孩子的事,开导着说;自己的事,先听别人说,做到不苛责不动气更不动手。 脾气好,凡事就会好。余生,修炼心性,做一个温和大度、淡定从容之人。 拥有什么样的脾气,就会拥有什么样的人生。人生,赢在和气,输在脾气。

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刘培喜
问大家一个问题,你们觉得一个人能改变吗?你们觉得你能改变一个人吗?如何去改变一个人?你们相不相信一个人的人格跟他的基因是有关系的。你们观察一下周围的人,你看有的人个性像爸爸,有的人个性像妈妈,有的人个性像爷爷奶奶、外公外婆。因为有些东西它是骨子里边天生的,这个天生的东西叫什么?就是基因。那么今天我们就来聊一聊,到底能不能够改变一个人。 那么我们在心理学上所说人格它是跟几个因素有关的,那么其中第一个因素是什么?就是基因。那么在英国有一位进化论的心理学家叫做道金斯,他出过一本书叫做自私的基因,他说整个个体那就是基因的一个载体。基因是影响着每一个人。那么什么叫做基因?那么在生物学里边我们叫做脱氧核糖核酸,你看我们经常说有些人他骨头里边就是坏的,为什么我们会说骨子里其实就是附着在他 DNA 上?比如说有的人比较极端,可能是个反社会人格,那谁都治不了。因为心理学的发展再完美,它是改变不了这人的 DNA 的,因为这个是生理上的。 那么人格除了和基因有关以外,还有一个是什么呢?就是和你的原生家庭有关。我跟你们说人格跟你原生家庭父母的人格特质有关的,人格有一个很重要的特点,刚刚我也说过一种叫做替代性创伤。那么这个呢?我们叫做代际传承,就是常常妈妈把这种焦虑性的人格传递给女儿,然后有可能爸爸把这种回避型人格传递给儿子。因为人格这个东西大概率上也是父母人格一定程度上的这么一个复制。 你们听过一句话没有?叫做父母是原件,孩子是复印件,其实也就是这么一个道理,那么简单一点说爸妈是什么性格。那孩子也会是什么性格,因为父母是孩子的第一任老师,对吧?是我们接触到的第一任的课题。那么有一点特别有意思,就是孩子总是在模仿父母中去长大,但是他会先模仿父母当中的一位。比如说父亲,那父亲就会成为他的一个,我们叫做相似人格。那么另一方面他的母亲就变成了他的一个什么人格?我们叫做互补人格。比方说妈妈是焦虑型,女儿也是焦虑型,或者说妈妈焦虑,对吧?女儿是回避型。就这两人他要么就是一个相似的人格,要么他就是一个互补的人格。那么焦虑型的母亲跟回避型的父亲养育出来的一个,要么那就是焦虑型的孩子,要么就会养育出一个回避型的孩子。再或者就是焦虑加回避,他不是在相似就是在互补,但是几乎不太可能培养出一个完全安全型的孩子。所以说这个人格几乎都是命中注定的。你想改,那我告诉你,一时半会你改不掉,因为爸妈就是你的教科书,孩子他就

张凤琴
提到事事有回应,很多人可能会觉得没必要,可能会想“谈恋爱又不是工作,希望事事有回应是不是太作了?”事实上,大多数人低估了亲密关系中“被回应”这件事和对我们关系的影响程度——影响很!大! 我们有刻在基因里的被回应需求,这是作为人类、也包括其他高等生物的本能需求。 20世纪50年代末,美国动物心理学家哈洛在猴子身上做了一系列实验,研究院将刚出生的小猴子和猴妈妈及同类隔离开(Suomi, 1976),放进一个单独的笼子中养育,结果发现,在这种模式下被养育的小猴性格极其孤僻,无法结交同伴,性成熟后也不能进行交配。而这种环境中,小猴子缺少的,正是来自“他猴”的回应。 “认知闭合”的状态让我们舒服,反之则令我们不适。 社会心理学家Arie Kruglanski在20世纪90年代提出了“闭合需求”(need for closure)一词,指的是我们需要从不确定的场景中找到答案,从而减轻困惑和模棱两可(Kruglanski et al., 2018)。 寻求认知闭合(cognitive closure)也是人类的基本需求,因为这能让我们结束当前事宜,对事态有相对完整的、闭环的感知,不再为这件事情投入认知资源,从而拥有更充沛的精力去感受这个世界的其他部分、做其他事。 如果无法得到认知闭合,则会让我们总是牵挂着那件尚未结束的事,占据注意力和情绪资源。严重时影响正常生活。 被回应,就能够制造出一次认知闭合。 总是能给予我们回应的人,会让我们感到对方可信任、有责任感、温暖。 如果你感觉身边暂时缺乏能给你温柔回应的人,可以来这里倾诉。在这个安全的空间里,我会全然地倾听你、看见你的需求,并真诚地给予支持性的回应。

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