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所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说是快速成长

袁纾
所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说是快速成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,你就不会再为此而挠头。   第一个叛逆期可怕的两岁左右 孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头。比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。 第二个叛逆期7-9岁的小大人儿  孩子进入小学后,他们的主要社交不再是家人、邻居了,而是学校的同学和老师,步入了小学学堂,他们会觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。 第三个叛逆期12-15岁美好的青春期 孩子进入青春期后,由于心理发育还尚未成熟,常常会觉得有挫败感。这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。 家长要有针对性的对待孩子的叛逆期采取相应的方法进行教育,就会起到良好效果,否则,亲子关系紧张,家长焦虑,不利于孩子心身健康。

1温暖
2回答
杜继锋
温暖了
评论
可以的。用“叛逆期”是一个通俗说法

其实我感觉,用叛逆期,这个名词不太合适。第三次,那是青春期,之前的,可以叫做独立意识。叛逆,让人会误会,以为这个时期,必须做一些疯狂的事情。如果亲子关系融洽,不一定非要叛逆吧。

相关回答
田大朋
真正厉害的人,任何场合都不紧张!让你克服紧张的,四个隐秘心法 为什么有些人面对任何场合都能稳如泰山,而你却紧张到一开口就暴露了所有弱点?真相远比你想象的残酷。 你的紧张暴露的从来不是能力问题,而是你内心的权利关系早就已经失衡了。你在领导面前声音发颤,在大人物面前眼神躲闪。在心仪的人面前手足无措,这不是因为你不够自信,而是在你的潜意识里已经给对方跪下了。 曾国藩说过四个字:敬而不畏。尊敬可以有,但恐惧绝不该有。这句话看似简单,却是高段位的人掌控全场的底层心法,今天我就把这套心法彻底拆解给你,让你从根子上把那个跪着的自己拉起来,让你重新拿回属于自己的掌控权。 一、看清紧张的本质:你不是怯场,而是在心里给对方下跪。 心理学里有个概念叫过度自我关注,就是当你面对一个你认为比你重要的人时,你的注意力根本不在沟通内容上,而是在疯狂地审判自己。我说错了怎么办?他会不会看不起我?我是不是太笨了?你以为你在对话,其实你是在接受审判,而审判者的角色就是你亲手给对方安上去的。 更扎心的是,这种心理格局并不是天生的,而是被驯化出来的。从小到大你被教育要听话,要懂事,要尊重权威。老师说的都是对的,领导说的不能反驳,长辈的话不能顶嘴。日积月累,你的潜意识里就写死了一套程序:凡是比我强的人,我就该低头。这可不是谦虚,这是被驯服。 而真正清醒的人,早就看穿了一个事实:这世上没有谁天生比谁更高一等,你紧张不是因为对方真的厉害,而是因为你把他想象得太厉害,所以紧张的本质就是你对权利关系的错误定义。 二、祛魅:把神坛上的人拉回人间。你之所以会紧张,是因为你在潜意识里给对方加了一层神圣滤镜。他是领导,能决定我的前途;他是大客户,能决定我的业绩;他是我喜欢的人,能决定我的幸福。这种想法本质上就是一种心理跪姿。 但你要明白一个人性真相:你越仰视谁,谁就越能拿捏你;你越把谁当回事,谁就越不把你当回事。所以见任何人之前,先给对方加一个凡人滤镜。你紧张的那个领导开车被加塞时也会骂人,你敬畏的那个大佬深夜里也会失眠焦虑,你仰望的那个行业大神,在他不擅长的领域也是个彻头彻尾的普通人。 相传胡雪岩第一次见左宗棠时,旁人都跪着说话,只有他站着不卑不亢。左宗棠问他:“你不怕我吗?”胡雪岩说:“大人也是两个肩膀扛一个脑袋,我怕什么?”这就是祛魅的最高段位:我敬你,但不跪你;我尊重你的位置,但绝不交出自己的底气。

王倩倩
你来说说自己想法吧