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这世间最强大的力量,不是对抗,也不是征服,而是允许,接纳
那晓旭
这世间最强大的力量,不是对抗,也不是征服,而是允许,接纳后的理解与超越。 “允许事情有好有坏,允许情感有爱有痛,允许情绪有高有低,允许自己不够好,允许父母会变老,允许孩子很平凡……” 当我们允许一切发生时,将收获内心的淡定和从容,体会到生命的美妙与壮阔。
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刘静
分享时刻 我不争,不代表你可以抢。我善良,不代表我好欺负。我能理解,不代表我可以接受。我不惹事,不代表我怕事。我很讲理,不代表我不翻脸。我让步,不代表你可以得寸进尺。我可以笑着给你讲道理,也可以翻脸给你讲规矩。人待我何,我待人何。但是要切记,忍,忍得太多了,只能让小人得寸进尺。拥有菩萨低眉的善良,同时还要有金刚怒目的脾气。
谭丽梅
成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主,便也希望对方成为我期待的王子”。 在无意识深处,我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系,希望对方按照自己的需求去做 。 例如: 有个孩子突然失控,开学了不愿意去上学,因为这件事情,他们进入咨询室。 孩子15岁,属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触,孩子会非常愤怒。孩子说:“妈妈在不断的管我,我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。 妈妈为什么这样去管孩子? 在经过交流后发现,她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒,她会不让。管不了老公的时候,便转向孩子,老公不听话,就希望孩子听话。 结果发现,等到孩子15岁,和爸爸一样,也变得不听话。 最后他们明白,要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来,表面看似是孩子的问题,其实是亲密关系的问题。 健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻,对方无法满足自己,便撤退到亲子关系中,过一段时间会发现亲子关系也出现问题,还是不得不要去面对亲密关系。 很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要,讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系,实际上是防御了关系中的冲突。 很多夫妻时间久了就不愿意说真话了,了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着,然后防御双方不一致的部分,慢慢不去沟通了。 他们对夫妻关系都产生了失望,转向家庭,将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期,孩子就会感觉到被捆绑,难以接受,最后会变成一个问题孩子。
杨振军
当你认定自己值得被爱💓 …就一定会有人为你而来💕
孔德雪
每个生命的到来都不是偶然,每一个人生命的离去也不会是突然。他来到我们生命的时间到了他要完成的任务完成了,那么他必然会离去。
徐恒
善于表达的刻意练习倾听 长期表达练就了习惯主导的自己 刻意止语可以听见更多声音 也可以让自己慢下来放轻松 善于沉默的刻意习练表达 长期沉默练就了习惯内心演绎的自己 刻意表达可以塑造有力量的自己 也可以释放内心的演绎
那晓旭
永远不要预支焦虑!! 不要为2小时以后,8公里之外的事情担忧!
你来说说自己想法吧