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人的日常被织入一张错综复杂的现实之网,我们在网中穿梭,体
崔黎明
人的日常被织入一张错综复杂的现实之网,我们在网中穿梭,体验着人与人之间微妙而深刻的联系。 在人际关系的互动中,我们会接收到正面积极的情绪,也会接收到负面情绪。 当负面的感受超过能承受的范围时,我们总希望可以找到这么一个人站在你的角度上理解你,帮助你梳理那些被压抑的、不好的情绪,解决心理上的困惑。 心理咨询师的工作就是透过来访者的复杂感受,看到来访者潜藏的情感和愿望,帮助来访者理解自己、认识自己、释放那些被压抑的自我的过程。
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个人成长
相关回答
陈晓娟
让婆媳共处更愉悦:找准边界,用心共情 婆媳共处的核心,从来不是强求“母女般亲密”,而是以边界感为尺,以共情心为桥,在尊重与包容中找到相处的平衡点。 首先,守住“分寸感”是相处的基石。婆媳本是两代人,生活习惯、育儿观念、消费方式难免有差异,不必强求对方按自己的方式来。比如旅游、日常相处这类事,不越界干涉对方的选择,也不勉强自己迎合到委屈。像儿媳不必硬扛“孝顺”的道德枷锁,婆婆也别过度插手小家庭的决策,保持适度的距离,反而能减少矛盾摩擦。 其次,用“共情”代替“评判”。多站在对方的角度想问题,儿媳要理解婆婆对儿子的牵挂与多年的生活惯性,婆婆也该体谅儿媳在小家庭中的付出与对平等的期待。遇到分歧时,先别急着反驳,试着说一句“我懂你的想法”,再慢慢表达自己的感受,比直接争执更易拉近距离。 最后,让丈夫做好“润滑剂”。婆媳间的很多矛盾,往往源于中间人的缺位或偏倚。丈夫既要理解母亲的心意,更要尊重妻子的感受,做决策前多和妻子商量,而非用“性别双标”或“孝顺绑架”施压。当丈夫能公正协调、主动分担,婆媳间的张力自然会大大缓解。 婆媳相处不必追求“亲如母女”,只要彼此尊重、留有余地,平淡的相处里也能生出温暖的情分。
高翔
我什么对一个不是很严重时事件我们总是耿耿于怀念念不忘?为什么面对别人的指责,我们不能第一时间否定而是感觉特别受伤因为,你把所有的问题指向去否定和怀疑自己。 所以,请爱自己。一个事件,即便你参与其中,往往包含多重责任和原因,请你划分一下,属于自己的责任到底是什么?这真的能得出我不够好,我很差的结论吗?我们无法控制别人的指责,但你为什么总是允许你自己一次次伤害自己?
潘启平
推荐一本“看见自己,看见别人”的好书,《自我观察》
石萍
1、从小缺爱。从小被父母责骂谩骂,形成了刻骨的阴影,无法忘记。 2、骨子里是个讨好型人格。总是在意他人的看法,过分压抑自己的情绪和欲望。 3、太善良了。本质太过于善良,遇见问题,会潜意识把矛头指向自己惩罚自己! 4、追求完美。达不到就会产生强烈的挫败感,对生活失去信心。 5、总是沉浸在过去的痛苦经历中,导致负面情绪形成习惯无法自拔! 6、有认知错误,从小缺少对社会的认知、认知不全或错误的认知。 7、敏感、过度注重感觉。过于敏感,身体或者情绪稍微有一点不舒服就不能接受,开始排斥越排斥越严重。 8、睡眠不足。生活习惯差,熬夜,玩手机造成身体免疫力下降更容易导致抑郁! 9、患上抑郁症的人都很聪明,不信你去看看验证…
潘小琴
情绪背后都是需求
何萍
沟通是语言的艺术,也是关系的艺术。 沟说话的内容正确并不难,难的是说话的方式也让人舒服。 正确不是唯一的选择。总是正确的人,在关系层面上给人的压力就很大。谁要一个人每天都那么正确的人盯着自己? ——李松蔚
你来说说自己想法吧