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第一.欲望是判断的结果,你根据钱包判断自己欲望的对象,比
赵飞飞
第一.欲望是判断的结果,你根据钱包判断自己欲望的对象,比如奥迪奔驰,还是库里南。 第二.我们会高估欲望给我们带来的满足感,也就是快感会消退的,之后的阶段就是叔本华的无聊。 第三.我理智告诉我们别人凭努力得到的物质,我也能。进而一直欲望着超出能力之外的荣华富贵,这就是痛苦的根源。因为任何人的成功都是复杂,就像樊登自己也说不清楚,他为何成功。 不要过高期待那些不可控的事情,不切实际的物质,我们就能凝心定力,韬光养晦,厚积薄发,取得自己应得的幸福。
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个人成长
相关回答
傅益红
越是争执不休的场景, 往往越难见到真正通透的人; 而那些被称作“高智商”的群体, 似乎总能在差异中找到共存的平衡点。 正如“君子和而不同”的古训所昭示, 真正的智慧从不是强行说服他人, 而是在尊重差异的基础上, 实现认知的互补与精神的契合。 高智商的核心, 从来不止于逻辑推理的缜密 或知识储备的丰厚, 更在于对认知边界的清醒认知 与对他人视角的共情能力。 这类人深知, 世界的复杂性决定了真理的多面性。 从伦理学角度看是道德底线的坚守, 从心理学角度看是情绪需求的满足, 没有绝对的对错,只有立场与维度的不同。 他们不会将不同观点视为对自身的否定, 更不会陷入“非黑即白”的二元对立, 因为他们明白, 争执的本质往往是认知盲区的碰撞, 而非智力的较量。 当分歧出现时, 他们更倾向于追问“你为何这样认为”, 而非急于反驳“你这样是错的”, 这种对差异的包容,正是避免争执的关键。
曾广胜
无论好坏, 只有直面自己的方方面面, 才能成为完整的人。 《怪奇物语》
张建娥
不开心的原因,往往是沉睡多年的需求未被满足~
金春丹
事实上,做任何事都不容易。 谈恋爱很难,不谈恋爱也很难。 能够为你热爱的工作全情投入很难, 到了一定年纪不活在自己的幻想中也很难。 一切都不容易, 关键在于你觉得自己付出的努力是否值得。
刘越
清华大学积极心理学教授彭凯平指出,“幸福”不是一种随机的情绪,而是需要主动选择的理性结果。人类的“负面偏差”(Negativity Bias)让大脑更易关注坏消息(比如“洗车就下雨”比“洗车没下雨”记得更清楚),但积极心态需要通过训练获得——比如主动寻找生活中的“小确幸”(一杯热咖啡、朋友的问候),或通过“心理暗示”(比如每天对自己说“我今天很开心”)调整状态。
杜娟
绝大多数人在亲密关系中都会有些小惯性,像是被打开了某种开关。我们自动地、无法自控地做出的一些行为,却损害了我们的亲密关系,也不断地伤害着自己。这个无法控制的惯性,称之为【亲密缺口】,它是我们在过去的经历中发生了却没有妥善处理的一部分。
你来说说自己想法吧