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不要把所有的关系都看得太重,生命中遇到的大多数人都会从我
王谦
不要把所有的关系都看得太重,生命中遇到的大多数人都会从我们的生活中离开。 什么都看得太重,会让你变得患得又患失,自卑又痛苦。要时刻的提醒自已,第一,不改变,只远离,任何人如果打扰你生活的秩序,阻止你变好,让你内耗痛苦,你就赶紧逃脱远离。第二,把自己的感受置顶,学会先利己,再利他。其实我们跟所有人的关系,只要做到彼此珍惜,不留遗憾,享受当下,彼此照亮过就好。我们这辈子唯一的终身伴侣,只有一个人,就是我们自己。
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李有军
“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说:“我之所以不敢爱,是因为童年从未被好好爱过。” 有人说:“我总是焦虑、自卑,是因为父母从没给过我安全感。” 还有人说:“我无法信任别人,是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要,但不是命运的终点。 原生家庭或许给了我们一副烂牌,但如何打,终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤,只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预,我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说:人不是被过去决定的,而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出:强迫原谅不仅无效,反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿(Everett Worthington)提出“REACH宽恕模型”,强调宽恕是一个过程,而非义务。它需要时间、觉察、共情,甚至需要对方的悔意—而这些,很多时候并不存在。更关键的是:原谅的终极目的,不是为了对方,而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好,强行“放下”,不过是把伤口包上漂亮的绷带,内里仍在溃烂。 03、不原谅,也可以好好活着。 那么,当我们无法原谅父母时,你可以选择不原谅,但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视,母亲情绪不稳定,继父曾对她实施性侵。成年后,她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”,而是说:“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我,但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人,将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。 临床心理学强调:健康的亲子关系,不取决于血缘,而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思,与其强求原谅,不如设立清晰的心理与物理边界。你可以:减少接触,保护自己的情绪能量;通过心理咨询,重建内在安全感;写“未寄出的信”,释放压抑的情绪;加入支持团体,发现“你不是一个人”。正如荣格所说:“你生命中最重要的一段关系,是你与自己的关系。” 04、原谅,是一种选择,而不是义务。 阿德勒说:“不幸的人用一生治愈童年”,但治愈,不等于遗忘,更不等于原谅。真正的治愈,是承认伤痛的存在,允许自己愤怒、悲伤、不甘,然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人,但请一定原谅那个因此而苛责自己的你,因为那个孩子,从来都值得被温柔以待。
王栋
怕处有鬼,痒处有虱。害怕就是你不断的召唤魔怪?你用怀心态担心事,害怕事,必定会召唤出坏结果!想得到坏结果,就使劲担心,必定让你如愿以偿。——这就是吸引力法则。
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没有前面几十年的虚度和浪费,你怎么知道要珍惜未来呢?
王义丽
火一般生命力 来访者你感知到了吗
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不要提前焦虑,也不要预支烦恼,生活就是见招拆招,日落归山海,山海藏深意。回头一看,自己已经不知不觉挺过了很多磨难,练出了一边崩溃一边自愈的一个人。
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当我们受到创伤,出现负面的情绪,如恐惧,悲伤,焦虑,自责等痛苦体验时,我们可以练习安全着陆技术帮助自己回到当下,把关注点从自己身上转移到外界事物上,减轻负面情绪带来的不良体验。练习步骤如下:1.找一个安静不被打扰的地方。2.坐在椅子上或沙发上,把双脚平放在地面上。3.保持双眼睁开,做几次深呼吸。注意感受脚下的地面,在接下来的练习中,不断的呼吸,不断的感受脚下的地面。4.在呼吸的同时,环视屋内,慢慢地扫视看清物体,注意观察房间里物体的颜色、形状、材质。也可以放宽自己的视野。5.当注意力分散时,请把注意力重新拉回到对脚下地面的感受上。依然需要不断的深呼吸,不断的观察房间里物体的颜色、形状、材质。在需要时,随时可以这样练习帮助自己从剧烈的负面情绪或创伤中回到当下。操作要点一是要脚平放地面感受地面带给自己的感觉,二是要持续的深呼吸,三是用眼睛扫视屋内物体的颜色形状材质,四是注意力离开时要再把注意力拉回到当下的感受上。
你来说说自己想法吧