情说App
与你相伴成长
打开APP
在关于孩子监护权的官司中,患自恋型人格障碍的一方争取监护
杨蕊
在关于孩子监护权的官司中,患自恋型人格障碍的一方争取监护权源于他们对自己的夸大妄想,而患边缘型人格障碍的一方争取监护权是为了让对方给孩子出抚养费,的此作为报复或给他点教训,至于财产分割和孩子的探视权,他们并不怎么看重。在虚假自我的帮肋下,边缘型人格障碍患者得以戴上好母亲、受害者、伤心人的面具,成功骗过其它人。 女王型边缘型人格障碍患者和国王型自恋障碍患者都认为自己是无辜的受害者。当然,真正的受害者是他们的孩子。
0温暖
0回答
#
感情那些事
相关回答
王倩倩
宗阳
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。 只要不给自己的人生设限,永远保持一颗积极进取的心,那么,为时已晚也许就能成为恰逢其时。 别害怕改变,也别自我设限。不要总是在犹豫中浪费了当下的时光,却让自己一辈子活在来不及的遗憾中。如果你有想实现的目标,不如就从此刻开始。很多事情,一旦付诸行动,就会变得容易很多。 只要你勇于迈出第一步,人生的风景就永远是新奇、美妙的。
王新宇
始终面向太阳 阴影总在身后 早安
高翔
我今天又手欠刷到了复旦某位社会学教授的视频,我觉得可能不是我手欠,而是大数据自以为是。她说人随着年龄的增长就是会越来越不快乐,无论结婚的还是未婚的,而婚姻和生育的作用就是使得不快乐这个曲线能减缓一点。我也不知道作为一个所谓学者,她的这个理论是怎么得出的?采集了多少样本?获得多少数据?反正肯定没有采集到我这样的人,我觉得人生处处艰辛,但是快乐也如影相随,比起童年,我的快乐渠道有所变化但是总量并没有减少。 这个时代有很多不负责任,打着高知旗号的不负责任的数据和理论,因此质疑精神如此可贵。社会学作为一门科学,它是可证伪的,如果它不可证伪。那它就是伪知识。(我这几天好像都没有写新的作品。临帖很重要,临帖的快乐和创作的快乐并不相同。世上大多数事情都是如此,保有感受的心,不同的道路有不同的风景,别人的话是参考,你自己的道路独一无二。只要想好了可以承担最坏的结果,何妨在自己的道路上恣意探索?)
周文平
前几天和一位女孩的咨询,更像一场在阳光下的闲聊——没有沉重的困惑需要拆解,没有紧绷的情绪需要安抚,却在细碎的分享里,藏着双向治愈的温柔。 她谈起骑共享单车超出服务区,烈日下求助保安无果,转头找了位骑三轮车的男士,对方不仅帮忙把车运回服务区,还把她送回来。说这些时,她语气里没有丝毫“求人”的局促,只带着“你看,陌生人也会帮你呀”的雀跃。我听着,忽然想起自己也曾因怕麻烦别人,扛着沉重的行李走了两站路,那一刻竟被她的坦荡点醒:原来主动开口求助,不是示弱,是对他人善意的信任,也是对自己需求的接纳。 她还说和商家议价时吵过嘴,在饭店因饭菜问题争执过,可问题解决了,下次该去还去。“纠结那些干啥?事儿过了就翻篇呗。”这话轻描淡写,却戳中了很多人的心结——我们总容易把一次摩擦变成一道心墙,让过往的不快绊住当下的脚步。而她的“翻篇”,不是遗忘,是清醒:不拿别人的态度惩罚自己,也不拿过往的矛盾困住现在,这份通透,像一阵风,吹走了我心里偶尔堆积的“小疙瘩”。 最让我触动的是她那句“没办法啦”。起初我以为是无奈,直到她笑着解释“有些事急不来,顺着来就好”,才懂这是她的生活智慧——不执着于不可控的结果,不强迫自己活成“必须完美”的样子,所以能安心喝茶、惬意旅游,把单身日子过成一首松弛的诗。当我说“为给孩子省钱露宿村庄”,她脱口而出的“你好可怜呀”,没有丝毫评判,只有纯粹的心疼,那份不加掩饰的共情,让我忽然觉得,咨询师与来访者的边界在此刻变得柔软:我在倾听她的美好,她也在用她的温暖,治愈我日常里的疲惫。 结束时,她笑着说“今天聊得真舒服”,我何尝不是如此?原来治愈从不是单方面的给予,有时来访者的一份坦荡、一份通透、一份对生活的热爱,反而会成为咨询师的“能量补给”。就像她在生活里收获陌生人的善意,我在这场对话里,收获了她带来的明朗——原来好好生活本身,就是一种治愈的力量,而这份力量,会在彼此的倾听里,悄悄传递
吴云
对于认知来说, 最大的问题在于认知本身。 我们用来研究认知的工具本身, 我们都不太清楚。 苟且与诗意, 在我们的生活当中常常是对立的。 我们有时候在追求诗意的生活, 但是活得却相当苟且。 #个人成长#认知
你来说说自己想法吧