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释怀呀,这个听起来简单但其实很有内涵的词,实际上就是让自

蔡兴苗
释怀呀,这个听起来简单但其实很有内涵的词,实际上就是让自己慢慢地、稳稳地从过去那段乱得很、纠结得不行的感情纠缠里走出来。 首先要坦然的接受,这得要咱们有颗平静的心,能大大方方地接受在感情里那些免不了的遗憾和错过,要明白不管是自己还是对方,在谈恋爱的时候都肯定会有做得不太好的地方。这可不是给失败找理由,而是一种成熟的表现,敢去面对和接受两个人感情最后的结果,心里清楚在这段经历里,最值钱的收获其实就是学会了咋跟人更好地打交道,咋在爱里长大,咋让自己变得更坚强、更温柔。 其次学会爱自己。这可不是光嘴上说说的空话,得把所有的心思都重新放到自己身上,开启一段全新的认识自己的旅程。出去旅行,不是躲开,而是用一种新眼光去看看这个世界,同时也慢慢把在爱情里可能弄丢了的自己找回来。在不一样的风俗里,在雄伟漂亮的大山大河的包围中,心灵得到了从来没有过的放松和清理,就好像找回了那个最干净、最实在的自己。 为了能有一个更健康、更有活力的身子,我开始搞健身啦。每次累得大汗淋漓,不只是在打磨外在的样子,也是在一次次重新打造内心。运动能让大脑放出多巴胺,这神奇的东西让我在变得更结实、更健康的时候,也变得更积极、更乐观啦。身子强壮了,心态也变了,让我能更有信心地去应对生活里的每一个难题。 社交这事儿,以前因为光沉浸在自己的感情世界里,有一阵儿没在意。现在又变得有光彩啦。我开始经常跟那些合得来、处得好的朋友们凑一块,不管是当面好好聊聊,还是在网上轻松说说话,都让我觉得特别暖和、特别满足。在这些聚会上,我不再舍不得说出自己心里的真想法,大胆地说一说生活里那些不顺心的事儿,痛痛快快发泄一场,让心里彻底放松了。通过这样的社交来往,我学会了在人群里怎么恢复和补充自己的能量,慢慢发现,原来生活里除了以前那个他,还有好多美好又值得珍惜的人。 第三,给自己积极的心理暗示啦。每到夜深人静的时候,或者碰上新挑战的时候,我就跟自己说:离开一段感情,或者跟某个人告别,这可不是生活的尽头,而是人生路上一个新的开头。这次离开,不是说自己不行,反过来,它可能是让自己成长的促进剂,提醒着我心底里对更高层次自我实现的那种渴望。说不定,就是这段经历让我明白,每个人的生命里都会有一些人经过,他们教给我们怎么去爱和被爱,然后悄悄地走了,留下的是更成熟、更完整的自己。所以呀,每一回的告别,都是朝着更亮堂的未来走的一步,自己长大必须要经历。

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赵莎莎
心理学上有个词叫:混乱型依恋(为什么有的人在感情里,既想爱又想逃?) 你是否有过这样的体验?明明很爱TA,却又在TA靠近时忍不住推开;明明渴望亲密的拥抱,又在被拥抱时浑身僵直;上一秒还在温柔眷恋,下一秒又变得冷若冰霜。在关系里,你似乎一直在黏人与疏离间反复拉扯,不仅把自己搞得身心俱疲,也让身边的人患得患失。最终,在反复的追逐与逃离中,把彼此的感情消磨殆尽。为什么你会时常陷入这种矛盾又痛苦的状态?这或许是“混乱型依恋”在作祟。混乱型依恋的人,内心时常上演着无声的战争:TA们渴望爱,却又惧怕爱;想要亲密,却又总在不经意间破坏想和你好好聊聊这种极其“拧巴”的依恋模式。 混乱型依恋,是一种不安全依恋模式,它最大的特点是:充满矛盾。 拥有这种依恋模式的人,内心深处极度渴望被爱、被关注,希望建立稳定的亲密关系;但同时,TA们又对亲密关系充满恐惧,总觉得自己会被抛弃、被伤害,所以会下意识用各种方式“保护”自己。而这些方式,往往会破坏关系。 这种矛盾的内心,往往会通过以下5种让人费解的行为体现出来: 1、时常忽冷忽热 一会儿主动黏着伴侣,分享所有日常,恨不得24小时待在一起;一会儿又突然冷淡疏离,不回消息、不接电话,甚至故意说伤人的话把对方推开。 2、常做破坏性测试 TA们会不自觉地测试伴侣的忠诚度,甚至通过制造矛盾来验证对方的爱。 比如总是挑剔对方的缺点,观察对方会有什么反应,然后解读成“TA果然不够爱我”。 3、无法预测的反应 同样一件事,TA们的反应可能会截然不同。 比如昨天伴侣加班晚归,TA表示理解;今天同样加班晚归,却引发了TA激烈的争吵和指责。 4、一边期待一边否定 TA们一方面渴望伴侣的关注和回应,另一方面,又会在这份期待被满足时,本能地警惕和怀疑对方的动机。 5、情感表达困难 TA们常常很难识别和表达自己的情感。当被问到现在有什么感受时,TA们可能并不清楚,或者表达出的情感与实际感受不符。 这些行为背后,是一颗既渴望爱、又害怕受伤的心。 TA们的心里,似乎同时住着“渴望被爱的小孩”和“怕被伤害的刺猬”——在靠近对方时,“刺猬”怕疼,就想推开;被推开后,“小孩”又很委屈,只能更用力去抓住,两边一直在互搏。 混乱从何而来?你可能会觉得,自己的这种“拧巴”是因为不够爱或性格不好。但其实,混乱型依恋的根源,可以追溯到童年早期,尤其是0-3岁,依恋关系形成的关键阶段出了问题。

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