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亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow):
尤四海
亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow): - “如果你只有一把锤子,你会把所有问题都看成钉子。” - “自我实现的人专注于任务,而不是自我。”
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个人成长
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刘金晶
为什么难以离开,因为对方还不够渣。 这句话适用于所有的关系,恋人、伴侣、朋友,包括和某份工作,和某个环境。 如果对方真的那么那么的糟糕,让你没有一丁点留恋,没有一丁点希望,你肯定头也不回的走了。 正是因为对方似乎没有那么渣,还能为你提供一些满足,不管用什么方式,不管对方从你这里也获取了什么,总归在这段关系里,还是有你可以得到满足的地方,所以,才会纠结、犹豫、拉扯。 如果能够去思考,这段关系给到我的,真的是我最需要的吗?或者,即使是我最需要的,真的只能从这段关系中得到吗,有没有其他的途径? 如果这些问题的答案指向,都是离开这段关系我可以活的更好,或是有更多的可能性的话,那么相信,离开就不是一个很难做选择的决定了。 但以上也是一种理性的判断和决策。能够纠结犹豫拉扯的关系,我们自己也是投入了很多啊,我们的感情、精力、时间,我们实实在在的一段生命,都放置在了这段关系里。在情感层面,即使对方很渣,我们身在其中也很难接受这点啊。 如果对方那么渣,那我之前还投入、付出了这么久,岂不是我也很渣吗?那我很清楚我不渣,所以对方也不渣,只是我可能需求多了点、过于敏感了点、太矫情了,那我改变就好了,多想想对方的好处。这也是最容易让人掉入的心理陷阱。 多包容、多想对方的好处也是没错的。在关系里,确实也需要求同存异。 那么这个关键的区分点在哪儿呢? 我认为就在于,自己的体验和感受,是不是越来越好,心境越来越稳定、平和,生活越来越有希望。 如果能带来这样的感受,那么这个关系就是好的,去包容就是对的。如果带来的相反的感受,觉得自己越来越糟糕,越来越坏脾气,越来越觉得生活艰难没有希望,那么多半这个关系就是有毒的,已经是渣了。 即使此时可能因为身处在关系之中,因为心理陷阱的原因而对对方有滤镜觉得还是满足了自己很多,那也要警醒。也许以前不渣,但现在可能就是挺渣的了,也许以前满足了很多,但现在就是毒害大于满足了,那就开始准备哀悼、祭奠,接受它现在就是很渣了,积蓄力量离开吧。
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