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与你相伴成长

1.沉没成本陷阱：例如：“在他身上花了整整几年青春”

崔黎明

1.沉没成本陷阱：例如：“在他身上花了整整几年青春” 越付出越难放手的本质，是潜意识在用持续痛苦证明“我的爱很伟大”——这何尝不是对自我价值的变相索取？ 2.强迫性重复： “熟悉的痛好过未知的失控”习惯性选择相似的感情剧本，其实在借重复创伤完成童年未得到的答案：如：被过度控制的人反复陷入虐恋熟悉的痛苦能带来畸形的安全感，就像溺水者紧抓带刺的浮木。 3. 防御性认知： “爱而不得比承认不被爱容易” 害怕承认自己不被爱=自我价值崩塌用“深情”人设逃避成长，是比失恋更危险的沉沦。

1温暖

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李有军

温暖了

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个人成长

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冯二玲

人是改不了的，也就是不能被教育，管人一分，別人恨你一分。强者和别人对活，点一下，能通就通，通不了就拉倒。这个世界能被点醒的人，少之又少。很多人会说，我把他当朋友，我才想着去拉他一把。如果不是朋友，我オ不管他呢。这都是不懂人性的人说的话。这个世界不是所有人都能帮，有的人就喜欢待在他自己的舒适区，打死不改，你无法帮他。你帮了他，也得不到他对你的感恩，反而吃力不対好。更有甚者，换来的是，你帮他七分，他反倒觉得你欠他三分。强者永远不会去改变任何一个人，也不去干涉别人的因果。

刘丽华

王昱杰

我们如果真心实意地想改变，那么在思想上就会有强烈的意愿，也一定会给自己设立目标。但是，通过行动进行改变就一定会离开自己的舒适区，离开舒适区就会感到不舒服、不适应。人都是追求快乐、逃避痛苦的，所以我们的想法至关重要，我们一定要把持续的行动和快乐联系起来。所以，我们在行动的过程中一定要有积极的思维方式，不舒服的时候要意识到自己已经发生积极的变化了，这时候就会感到快乐。我们把行动和快乐联系起来，才能给行动提供源源不断的动力，永不间断地指导我们持续行动。

杨宝英

选择伴侣和对待伴侣的方式往往受自己潜意识隐藏的未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系时，原生家庭对我们的影响体现的尤为明显。如果在童年时期曾经被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣若是经常表现的不在意你，你就越可能体验到缺少被关注的失落感。潜意识中，你把对方当成父母，希望得到对方的回应，这时候正常的爱恋和童年的感觉叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炙热的爱和渴求。

郭静

在负面情绪里面，人的体验一定是很不舒服的。那么，我要怎么样才能来接纳这些让自己不舒服的感受呢？这是很多来访者在处理自己情绪问题时会遇到的卡点。接纳情绪说起来很简单，但是如果要接纳的是正在给自己带来痛苦的真实存在，想要做到接纳就会变的很困难。通常，我会建议他们从去探寻自己负面情绪的功能开始。所有的情绪都是有功能的。当遇到新情况时，情绪发出信号，收到信号后我们的身体就会自动切换状态、采取或者准备采取某种行动。这就是情绪的功能，包括负面情绪。焦虑会让你全神贯注、密切注意可能到来的危险。抑郁会让你减少活动，尽可能积蓄资源应对损失。恐惧会让你集中一切资源、尽快逃离眼前的危险。愤怒会让你采取行动、宣示主权，保卫自身权益。即使是负面情绪，它们的目的也是为让你更好的在这个世界当中生存、活动、发挥作用。当你了解了这些，你就可以去探寻自己的这些负面情绪，正在以什么样方式保护你、支持你，它们在努力向你传递什么信息？这样一个视角的转换，负面情绪就不再是让你不舒服的敌人，而是和你并肩作战的伙伴。只是你们之前的合作方式需要改进而已。这就是接纳情绪的开始。接纳情绪，然后帮助它寻找另外一种可以让你更舒服的、但同样也能够保护你、支持你的工作方式，这就是解决情绪问题。

李有军

“付出感”不等于真正的付出，因为婚姻中的付出是一种心甘情愿的给与，是一种实实在在的行动，更是一种责任和价值的体现，它不仅能满足对方需要，而且还能收获属于自己的爱情和喜悦；而付出感只是一种感觉，是你自我感觉或刻意的让对方觉得你做了很多，但这与你实际的付出和对方感受到的爱意完全是两码事。生活中，当一个人无法或不想增加自己的实际付出时，就会习惯性的通过“夸大自己的付出”、“缩小自己的能力”或“暗示你本来就不值得我这么做”的方式来提升自己的付出感，进而营造出“我为你付出了很多”的假象，企图以此来激活对方的内疚感，进而换来他们想要的回报。

你来说说自己想法吧