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心理学上有个概念,叫“灾难化思维”,指的是我们在面对不确
朱丽娜
心理学上有个概念,叫“灾难化思维”,指的是我们在面对不确定的事情时,大脑会本能地假设最糟糕的结果。 迟到 10 分钟,脑子里开始浮现领导板着脸训斥你的画面,还顺带觉得自己可能在年终考核被扣分。朋友回消息慢了,马上觉得对方是不是不耐烦了,甚至开始反思自己是不是说错了话;健康体检发现了个小异常,立刻联想到最坏的病症,感觉人生都要塌了。 但现实是,90% 你害怕的事,根本不会发生。 你的大脑,只是习惯性地“预演”最坏的情况,想让你提前做好准备。但问题是,这种过度防御,反而让你被恐惧困住了。
1温暖
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尤四海
温暖了
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房荣
非理性主要是一切有别于理性思维的精神因素,如情感,直觉,幻觉,下意识,灵感。非理性定律告诉我们,我们人类从根本上都是感情型动物,所谓的理性,反倒是人类拥有了智慧之后的独到发明。在判断一件事情的时候,个人的喜爱,厌恶,是非观念往往决定着我们的态度。人们判断一个人,一件事,内心的情感起着非常巨大的作用,甚至可以全面左右整个判定结果。这也就不难理解为什么同样一件事情,有人是这样看,而有人会得出截然相反的结果。非理性判断的结果往往都是有偏颇的,只有客观理性才能正确把握事情的全貌。
李鑫
父母对孩子的担忧和高期待,往往源于父母自身的恐惧和不安全感。 父母需要先深入自己的内心世界,活出本真,找到属于自己的快乐源泉。 父母是孩子最重要的榜样。当父母能够坦然面对生活、尊重自己的需求时,孩子也会学会欣赏生活本身,拥有更健康的心理状态。
王慧娜
你代表了谁的利益, 谁就是你事业发展的动力。 如果你把这个思考清楚了,你会变得相当强大。 -摘自《毛选》
运用到职场、投资、创业中你要思考:你到底代表了谁的利益,你代表了谁的利益,你就可以团结谁的力量。
赵莎莎
如果在关系里对方可以完美的贴合着你的需要走,随着你的需要变换出各种满足你的能力。这当然是最让人满意的,但是这是不可能的,所以随着相处,人与人之间产生矛盾也是必然的结果。 当你需要他,他却不满足你,你却执着于想从他那里得到满足,这就是矛盾的根源。矛盾,就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满,因此处理矛盾的本质其实就是处理自己的需要。 这时候如果你想好受一点,你就需要学习处理自己的需要。 有的人会觉得:明明是两个人的矛盾,为什么我要去处理自己的需要?是的,两个人的矛盾是这样的:你跟他有矛盾,他跟你有矛盾,这是两件事。但在同一时间发生,也是两件事。你对他不满,就需要去处理你的需要。他对你不满,他就需要去处理他的需要。 他不想处理怎么办?你处理你的就行了。
孙三丽
我们可以改变措辞和行为,用“后果”代替“惩罚”,但这位母亲依旧是在惩罚她的孩子。她似乎不知道“让后果教育孩子”意味着什么。只有当孩子明白了自己的行为所引发的后果时,才能懂得道理。如果我们予以处罚,他们就得不到教训,只会讨厌我们。这两种方法的区别在于,前者会让孩子变得自律。
冯二玲
所有的关系: 都需要经营 经营的是感觉 经营关系就是经营一种感觉 命可以接受 但是“运”要靠自己去改变
你来说说自己想法吧