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你觉得应该朝着你期待的方向发展,结果没有,于是痛苦难受就
王倩倩
你觉得应该朝着你期待的方向发展,结果没有,于是痛苦难受就诞生了。真正的强大是接纳,是允许,允许一切的发生,那样痛苦就消失了。
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张玲
我问:为什么我对他那么好,他还要骗我,伤我?直到那天,师答:“你怎知,他不是天上下来的佛?”我愣住了。我说“佛怎会让我这么痛?”他却说:“如果不痛,你会醒吗?你若一次不醒,下一次更疼。直到你醒为止。” 那一刻,我懂了,渡你的不一定温柔。有些人来,不是为了来陪你的,而是来打破你执念的壳。 我开始看懂过去所有的痛,情感的伤害,是我想让别人按我的方式爱我,我以为我敏感懂事,其实控制欲很强。我想让别人填满我的空,结果却更空。知道我放下控制,也放下应该,我才真正自由。 醒来以后,皆是慈悲。不是因为别人变好了,而是自己终于明白了!我们本就没有关系,只有缘;能相遇,是修行;能痛过,是功德;能醒来,是恩典。 让花成花,让树成树,允许别人做别人!允许自己做自己。
张志军
识别狄德罗效应(指拥有一件新物品后,不断配置与其匹配的其他物品以追求整体协调,最终导致消费失控的现象),核心是观察**“为匹配新物品而产生的非必需消费链条”**,具体可通过以下3个典型信号判断: 消费动机从“需求”转向“匹配”:购买新物品后,后续消费不再基于实际需要,而是为了让新物品“不突兀”。例如,买了一件昂贵大衣后,原本足够的鞋子、包包、围巾因“不配大衣”被替换,即使旧物品仍能正常使用。 出现“连锁式购买”行为:从单一物品延伸出多轮关联消费,形成“购买A→需要B配A→需要C配B→……”的链条。例如,买了新书桌后,觉得旧椅子不搭→换完椅子觉得台灯风格不符→换完台灯又觉得墙面装饰不协调,陷入循环。 消费后未获长期满足,反而催生新欲望:每次购买匹配物品后,短暂满足感很快消失,转而关注下一个“不匹配”的环节,总觉得“还缺一样”,无法停止对“整体协调”的追求,甚至超出自身经济或空间承受能力。
陆丹
你可以疲惫,但不要暗淡。
闫林
当两人的关系发生矛盾时,有的时候我会想,人生就是这样子的,没有一个人的人生是圆满的,我们永远处在选择之中。我们能做的事,只是为自己的选择负责。一直拖下去,不做决定,不做选择,不仅是对自己不负责任,也是对关系不负责任。
张万坤
万物唯心造,只要你不觉得苦,什么都不苦。不是事苦是心苦。人生就像游戏升级打怪,把你的经验积累满了,你就升级了,你变得强大就可以打更大的怪。一切苦难都是人生财富。别人还不一定有你这样的苦难经验呢。当你内心强大,情绪稳定,思维多维,上下兼容度极广时,遇事不会慌,生活会很自洽且松弛。
史冬英
在婚恋市场,很多人喜欢踮起脚尖来够那个比自己优秀得多的人,觉得那样就会让自己看起来很厉害、很成功,但这样的婚姻往往是痛苦的开始。 其实我们最好是找一个知足的人去结婚,也就是他和你在一起以后,他就觉得知足了。因为只有这样,结婚之后他才会好好跟你过日子,而不是这山看着那山高,身在曹营心在汉,而你也可以踏踏实实地享受生活,而不用每天患得患失、疑神疑鬼。 之所以很多人喜欢比自己优秀的人,其实是内心的一种投射,是你本身希望自己可以更优秀,而你又不想自己去努力,于是就把这种期待投射给了未来的伴侣。又因为一旦形成亲密关系,两个人就变成了我们,那么他优秀,也就等于你优秀了。 事实上,人永远没有可能不劳而获到不属于自己的的东西,即便看起来得到了,也会在别的地方付出代价。 所以想要优秀,就靠自己努力,不想努力,就接纳自己的平凡,没有第三条捷径。
你来说说自己想法吧