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生活中,我们很少有意识到,情绪其实是自己的责任。总觉得是
顾昕
生活中,我们很少有意识到,情绪其实是自己的责任。总觉得是他人、环境对自己不好,自己不幸,从来没有觉得,情绪是自己的事儿,自己应该为自己的负责,自己走出来。 我们总是觉得,我们不开心、不幸福,我们悲伤、难受,是其它人对我们不好、不爱我们、不理解我们,或者环境太差、公司待遇不好、领导不公平,等等…… 其实,情绪是我们自己的责任,当我们自己承担不起,或者不愿意承担的时候,总以为通过“逃避”,指责他人、环境,我们就会好了,其实是我们自己没有勇气、不愿意为自己的情绪承担责任。
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心理学上有个概念叫“舒适区陷阱”——人在熟悉的环境里会感到安全,但长期停留,大脑会停止成长。 就像温水煮青蛙,你感觉很舒服,却在不知不觉中失去了应变能力。 乔布斯曾说:“Stay hungry, stay foolish.”(求知若饥,虚心若愚) 不是要你立刻辞职环游世界,而是每天问自己一句:今天有没有做一件“有点怕但值得”的事? 比如,给那个一直不敢联系的人发条消息; 比如,报名那个你觉得自己“不够格”的课程; 比如,关掉短视频,翻开一本积灰的书。 改变,往往始于微小的“不适”。
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心随着你动,特别的晚风, 遇见了特别的你,特别的爱, 只因为你才有意义, 只有喜欢你的人才懂。
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你的“心理韧性”,决定你的人生… “生存下来的也许不是最强大的生物,也不是最聪明的生物,而是能够适应环境变化的生物。” 尼采,现代西方哲学最早的奠基人之一,也曾说: “凡杀不死我的,必将让我更强大。” 这些学者先哲们所传达的含义,都指向了一个与我们人生息息相关的因素一一心理韧性。 清华大学的彭凯平教授给出了这样的定义: 心理韧性就是从逆境、矛盾、失败甚至是积极事件中恢复常态的能力。 人生,其实就是一场马拉松,有时候你并不知道终点在哪里。 你只能按照自己的节奏,一步一步向前跑。 这个过程并不容易,因为一路上可能没有人给你喝彩助威,也没有人和你并肩前行。 唯一能够让自己走得更远,走得更久,并且走到最后的,靠的是你的心力,也就是所谓的“心理韧性"。 换成我的名片
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“你内心对自己的评估,要比外界对你的评价更重要。如果你能专注于自己内在的想法,我想你一定会过得很开心。” ~巴菲特 外求不如内求,求人不如求己,自己就是自己的机会。 与其盲目讨好别人,不如先取悦自己。
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委屈是一种极其隐秘的傲慢——从海灵格系统排列看受害者心态的深层自恋 在海灵格的家庭系统排列视角中,委屈从来不是单纯的受伤 而是一种隐秘的傲慢,是潜意识里的自恋与序位越界 我们总以为委屈是柔弱的、无辜的、值得被同情的——“我那么好,那么真心,为什么要这样对我?” 这句话里,藏着委屈最核心的潜台词:像我这样好的人,不应该被这样对待。 它披着受害者的外衣,站在道德制高点审判他人,最终困住的,只有我们自己。 一、委屈的本质:“我更好”的隐秘自恋 海灵格说:“愧疚的背后,其实是傲慢。”而委屈,正是愧疚最常见的伪装。 当我们感到委屈时,潜意识里有三个隐秘的信念: 1. 我是无辜的、完美的:我没有错,错的全是对方、是命运、是不公。 2. 我值得被特殊对待:我付出了真心、金钱、时间,就该被偏爱、被坚定选择、被无条件包容。 3. 我有资格审判他人:你没有按我期待的方式对我,你就是错的、薄情的、亏欠我的。 这就是隐秘的傲慢:我们默认自己凌驾于关系的规则之上 默认自己的“好”可以豁免一切伤害,默认他人必须满足我们的期待 就像一段关系里,你付出了真心,对方却冷淡回避;你守着忠诚,对方却靠近别人 你委屈落泪,心里想的是:“我这么好,为什么他看不到?为什么他要伤害我?” 这份委屈里,藏着我比他更懂得爱、更值得被爱的自恋 也藏着他必须按我的方式爱我的控制——这不是柔弱,是潜意识里的傲慢在叫嚣。 二、海灵格:关系里的序位失衡,是委屈的根源 海灵格的核心观点是:所有关系都有天然的序位,序位失衡,痛苦必然发生。 健康的关系序位,是平等、尊重、承担自己的命运: - 我为我的选择负责,你为你的选择负责 - 我可以付出,但不要求你必须回报;你可以离开,我不指责你薄情 - 我接受关系的无常,接受人性的不完美,接受不是所有真心都能被回应。 而委屈的人,恰恰活在序位越界里: 1. 把自己放在“受害者”的高位:我是无辜的,你是加害者;我是善良的,你是自私的。我站在道德高地,审判你的一切行为。 2. 把对方放在“亏欠者”的低位:我对你好,你就欠我的;我不离开你,你就必须回报我的忠诚。你必须为我的情绪、我的幸福负责。
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