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父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两
董亚南
父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两种方式,迫使孩子将问题归咎于自身,很大可能会导致其成年后陷入自我PUA。甚至是在亲密关系中,不自觉地让自己成为被PUA的一方。 长期过度内归因会引发抑郁、低自尊等心理问题,表现为将失败归为个人缺陷,成功归为外部偶然。 解决方案:区分合理与虚拟内疚、科学划分责任比例、刻意训练积极归因模式,最终通过接纳不完美实现自我疗愈。打破这种思维惯性需重构认知,建立自我支持系统。 如果你也经历过不合理的教导和批评,长大后依然深陷创伤,难以自愈,不妨试试专业的心理咨询。
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个人成长
相关回答
孙玉松
咨询刚结束,准备往家走。 说实话,作为咨询师,也是第一次见到,一个成长的非常好的长程来访者,阻抗突然爆发的如此激烈,爆发时间长达1个多小时。 但庆幸的是用真诚、接纳与定力,让来访者与她自己终达成了和解。她恢复平静,说真的很对不起我刚才那样对你,但是谢谢你。接纳这样一个破败不堪的我。 其实,也谢谢我的来访者,让我能提升出更大的智慧,去用定力打开我更大的慈悲。 让我看到,暴风雨之后,是你的阳光和我的彩虹。
黄玮玮
最好的养育观念是孩子越小,越要精心呵护,给予小婴儿及时的回应,满足他的全能自恋,尽可能减少他无助和暴怒的时刻。“好”足够多时,小婴儿会随着长大慢慢整合。他发现,虽然婴儿和妈妈都有好有坏,但基本都是好的,他的世界也基本是可控的,他的重要意志可得以实现,他可以安全、舒适地存活。
王义丽
抽象思维,是否能够将人生的经验和体会抽象成语言文字,反思的基础
陈晓娟
1 “孩子的世界其实很小,除了学校就是家。” 是呀,孩子们在学校小心翼翼,被约束着。 还有繁重的学习任务,跟老师、同学的关系需要处理。 回家的路也是匆匆忙忙,甚至没有时间停下来,看鸟儿在树梢叽叽喳喳地闹腾。 也没有时间去看看云、看看天空。 每天回家的时候,他们是欢欣雀跃地奔赴,还是艰难移动脚步呢? 我们一定要记得,让孩子多感受家的温暖,感觉到自己是被深爱的。 那他们总是迫不及待地想回家。 平时,这几句话,多跟孩子说说。 2 “我看到了,我知道你的感受,来跟我说说吧” 我觉得,跟说教相比,看见孩子的行为,感受孩子的情绪,倾听孩子的想法更重要。 比如孩子哪一天垂头丧气的背着书包回家。 你看到了,这样说的话: “腰挺起来啊,驼着背干嘛,我说过多少次了。” “怎么又板着脸不高兴了,我们上班这么辛苦,回来还要给你做饭,也没板着脸吧。” 孩子大概会径直离去,带着郁闷的心情走进自己房间。 他也许是累了,或者在学校遇到事了。 这时候,父母要做的是去询问孩子的状况,而不是去指责孩子的行为。 可以这样说:“你怎么啦!我看你的脸色不是很好。” “今天在学校过得如何,有什么事可以跟我们分享吗?” 这样去关心和询问,孩子也许会不说话,但他会感受到父母的爱。 每天小小鱼晚自习回来,有时就是脸色不好。 我都会过去,问问他情况。 有时他就懒得理我,单纯是走路回家有点累,不想说话。 虽然是自己养大的孩子,长大一些,也有自己的心事。 可不像小时候那样,一点事都藏不住,都在我们的掌控之中。 有效的亲子沟通,需要父母多感受、多观察、多共情。 但不能急于说教,而是一步步去打开孩子的心扉,让他们分享出自己的感受。 看跟我们感受到是否一样。 4岁的弟弟现在就是这样,一点小心思一下子能猜到。 但有时他生气了,嘟着嘴巴跑到过道那边或者门后面,发出声响。 他其实很期待我过去。 “我看到你生气了,但是你把饭粒故意撒地上,爸爸批评你对不对?” 他摇着头。 我拉他过来,“你可以生气,但你如果不这样做,爸爸也不会批评你,下次可以不这样做吗。” 这时,已经没问题了。 他看到了我们的态度,批评了他,但也看到了他的情绪,并且知道我们并不会因为这件事生他的气,不理他或者不爱他,仅仅是希望他能做好。
毛贻强
活到一定的年纪你就会明白,什么老公爱不爱你,什么孩子孝不孝顺,什么和婆家的关系好不好,什么兄弟姐妹亲不亲,亲戚朋友是否能够维持的长久,这些都算个屁。人到了一定的年纪,你就会发现,相伴了大半辈子的老公,只不过是共同抚养孩子的合作伙伴,如果你想让他成为你的依靠大概率会让你感觉到失望。世上大多数的老夫老妻大多都是将就着,凑合着过日子,那些彼此相爱的老夫老妻还是少数。
吴洁
当自己内在虚弱,才会对外界的评价如此的敏感,并感觉受到伤害;当自己的内在足够强大,才会不在意别人的看法,因为自己站在了一个更高的高度,包容和接纳各种不同的意见,做出相对正确的选择。
你来说说自己想法吧