你的孩子，并不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而

胡周琴

你的孩子，并不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。 ——纪伯伦

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个人成长

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罗丹

亲密关系有几个阶段。第一阶段，是各自原生家庭投射期，第二个阶段是幻想破灭期，第三个阶段是自我反省期，第四个阶段是真正的幸福。有多少爱人熬不过第二个阶段，就分道扬镳了。真爱不易，要有心理准备，把关系当成一场修行，幸福终将在尽头等着我们！

周瑞

心理学上有个词叫:心理边界效应，(当你接触的人多了，就会发现:敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式记住这个简单的句式:“当.....(事实)，我感到.....(感受)，因为我需要.....(需求)，所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树立边界，赢得了对自己的掌控权。愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”的人。

王倩倩

享受过风带来的浪漫就好了，何必想去掌握风的方向。

李春兰

活的好的人，大都是精神层面分化足够，即从心理层面实现与原生家庭的分离。不再过度追求父母的认可，不再执着于向父母证明自己，不再为了换取几个笑脸无限度的付出和牺牲。当我们能够把自己和自己的小家庭放在第一位时，就是幸福人生的开始。

王倩倩

张秀丽

“唯有心甘情愿给出的爱，才是轻松的爱；唯有轻松的爱，才能真正滋养一段关系。” 今天，其实也是想告诉大家：我们想要用真心付出，来换回真心对待，这是无可厚非的。但当我们产生了“非要到不可”的执着时，也许我们给出的“爱”和“好”里总是带着委屈、牺牲的意味。这样的付出，反而会帮关系推远。所以我们不妨，把一些力量收回自己身上，先让自己活得自信、滋养了，自然会吸引到好的人，进入好的关系。而把力量收回自身的前提，还是那句话—— 我们要相信自己，相信自己的存在值得被爱，值得一切美好的事物。

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