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每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生
毛贻强
每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所,离开这个居所,是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度,亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是,亲子关系是天赐的,好父母也罢坏父母也罢,我们没的选择,只能接受,而恋爱关系却是我们自己选择的。
1温暖
0回答
郑洁
温暖了
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感情那些事
相关回答
陈晓娟
你是不是总在心里悄悄苛责自己?觉得做得还不够好,觉得很多事本该有更好的结局,觉得连难过都要挑个合适的时间和场合。 其实你已经很努力了。那些咬牙撑过的深夜,那些强忍着泪水完成的事,那些明明委屈却还是选择体谅的瞬间,都在替你证明:你真的很棒。 不必逼着自己成为完美的人。允许自己偶尔偷懒,允许计划被打乱,允许情绪有出口,允许人生有留白。那些你觉得的“不完美”,才是生活最真实的模样,也是你最鲜活的印记。 你不必事事都有回应,不必把所有责任都扛在肩上。累了就停下来,听听风的声音,看看路边的花。你值得被温柔对待,而这份温柔,首先应该来自你自己。 别再和自己较劲了,好吗?往后的日子,把期待降低,把依赖变少,慢慢接纳那个不完美却一直在努力的自己。 生活是一场漫长的旅行,不是每一段路都要跑得气喘吁吁。偶尔慢下来,你会发现,原来阳光很暖,晚风很柔,而你,真的很好。
傅益红
不必强撑,允许自己软弱, 也相信总有温暖会穿过风雨, 轻轻拥抱你的疲惫。
王倩倩
追求内在的价值感,才是获得持久满足的关键。
华燕
01:你是否愿意放下自我,倾听对方 在亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式。女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦,内在的脆弱和哀伤。 02:关系中的权力争夺 几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系,其核心都是要达成一份亲密性。有些人天生是很忠诚的,但是他进入到关系中发现,他的伴侣并不忠诚,于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。所以很多人的忠诚度,会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。 03:突破关系中的预期和投射我们从热恋到柴米油盐,一旦关系进入到例行公事的生活模式,就开始进入到“不知不觉”。我们的觉知力,开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。我们会因为日积月累和一个人相处,在这个人身上看到了他的惯性模式。于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式,我们会在他的身上下一个结论,我们会对他抱持着一个旧有的记忆。我们很可能就会有批判的言语随口而出。我们就会有一些讥讽的态度,而这些讥讽的,令对方感觉不友善的对待方式,会逐渐地让他丧失对你的信赖。当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时,你便能够真正与对方产生能量的连接。 04:真实的关系互动与连结 如果一个男性在他的原生家庭中,他的母亲是一个掌控性很高的人,是一个非常权威的大女子主义者,这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控,或坏脾气的妈妈,然后他就会用一种预期心态跟你相处。只要你在关系里寻找的是自我的权力,那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足,更感受不到真正的爱。 05:成熟的人才有成熟的爱 弗洛姆说:“不成熟的爱是——因为我需要
那晓旭
"催促陷阱":你以为的负责,可能正在削弱孩子的内驱力 很多家长问:"为什么孩子越催越慢?" 心理学中的【超限效应】显示:催促会触发大脑的防御机制,当催促超过承受阈值,孩子要么形成依赖(你不催我不动),要么产生对抗(故意拖延)。
那晓旭
儿童毫无保留地将他们的幽默、智慧、天真、诉求藏在一句又一句的话里等着我们去真正地听见。
你来说说自己想法吧