情说App
与你相伴成长
打开APP
当我们失去更多的时候,我们往往就接纳了。 开始我们通常
刘希升
当我们失去更多的时候,我们往往就接纳了。 开始我们通常会对孩子有很多的期待,特别感觉孩子还不错的时候,偶尔没有达到我们的期待,就容易有情绪。 拥有越多,越容易有情绪,越容易不满。因为我们拥有多,希望拥有更多呀,拥有更多,希望拥有更更多呀。 到最后几乎都没有啥了,孩子出现状况了,我们反而感觉还不错,活着就好,孩子还在就好。
1温暖
0回答
冯二玲
温暖了
#
个人成长
相关回答
钱丽
邓乔
其实再好好的换位思考对方到底要什么样的爱。第三,好好的沟通和交流,形成规则
冯瑞娟
荣格发现,当高敏感者停止内耗,开始守护能量时,他们不会变得冷漠,他们会变得自洽。这种自洽不是对他人的隔绝,而是对每一个试图汲取他们能量的系统发出的最平静的宣言。你所珍视的共情其实是能量缺口,关键真相不是天赋,你那细腻的感知与强烈的共情,不全是礼物,而是生存策略,这是生存敏感性一种在早期环境中为获得安全与认可而发展出的持续扫描外界并优先响应他人的神经式适应模式。 形成原因,你学会了捕捉最细微的情绪波动,因为只有这样才能预判需求,避免冲突。你的价值感建立在一个脆弱的等式上,他人的舒适度等于我的安全感。于是你的能量像公共wifi持续开放,任人连接直至耗竭。觉醒的引爆点,那个改变一切的问题:如果我的能量只流向我自己呢?荣格称此为力比多的转向。当你问出这个问题时,持续多年的能量外流被骤然截断,内耗的循环开始崩塌,自洽的体系开始建立。
秦伟
别人随口一句话,你能在心里琢磨三天; 做错一件小事,就觉得自己“完了”“好差劲”; 明明已经很努力了,还是觉得“还不够”。 心理学上这叫“过度自我监控”。你给自己装了一个24小时不关机的内心摄像头,不停回放、挑错、审判。 但真相是:别人根本没你想象中那么关注你。 你纠结的那点小失误,可能对方早就忘了。 所以,试着对自己说一句: “我知道你已经尽力了,这样就很好。” 不用总想成为“更好的自己”,先成为“更接纳自己的自己”。
刘丽伟
蛮羡慕他们的,有自己的爱好,拥有一个爱好与年龄无关,只与内在的自己有关系,今天孩子踢完球回姥姥家,隔壁家阿姨说,这么小踢球太伤力了,也许吧!作为妈妈不曾考虑过这些,我想万事万物皆有平衡,小时有一份热爱,至少长大了会有个有趣的灵魂,这也是作为妈妈在孩子童年能给到他的礼物吧,我曾问爱人,他的爱好是什么?他说打台球和唱歌,因为有了爱好,就多了一份陪伴,陪着唱歌,陪着打台球,现在很多孩子谈及爱好时,多半摇摇头,我什么都不喜欢,那一刻除了心疼更是心酸,内卷的教育搞的孩子们已无了内在的自己,若干年后,孩子们长大了,他们的生活又是怎么样的呢?
王倩倩
《素问》有言:“久卧伤气,久坐伤血”,不要觉得休息就能养气血,人一旦长期久坐,气血就会淤堵,气不顺,血不畅,该供应的气血,全都供应不足,整个人就会彻底虚下来,大把大把地掉头发,一夜夜的失眠,怎么歇都歇不够。 气血不足百病生,而久坐,最伤气血,一直僵直在座位上,静则生阴,淤积的不仅仅是血,还有阴暗的坏情绪。气虚血亏,还情绪不好,双重作用,无异于耗命。久坐,最要命的就是这个耗字,还是暗耗,看似在休息,实则在淤堵,在僵化,在停止。 人长期久坐,淤积太多,是需要宣泄的。动则生阳,坐累了,就动一动,走一走,不必大动,伸伸腰,散散步,跑一跑,出出汗,让气血通畅,让情绪外放。人到中年,动起来,真的能救命,要让自己有活气,而非久坐生腐,让自己毁于疏忽和懒惰。
你来说说自己想法吧