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每个人能活着,能做好多的事情,本身就特别了不起,本身就在
刘希升
每个人能活着,能做好多的事情,本身就特别了不起,本身就在更好地呈现我们的生命状态,虽然有的时候可能不是我们希望的理想的那个状态而已。 事情出现以后,每个人都不会坐以待毙,一定会想办法看怎么样能改善现状,每个人都在当下为自己的生命尽了全力。
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个人成长
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赵莎莎
开诚布公的向对方说出自己的所思所感,需要对方怎么做,这在任何关系里都是最有效的解决问题的手段,亲密关系当然也不例外,偏偏在亲密关系里很多人更愿意“猜”:我喜欢鱼头,但我猜你也喜欢鱼头,所以我专门吃鱼身子,把鱼头留给你。这也许是一份体贴的心意,但很多时候误解也由此而生,为什么不开口向对方确认一下呢? 好的沟通有一些技巧,比如站在对方的立场,避免指责,用积极的、建设性的语言等。市面上已经有很多关于相关的书籍和课程,但是对于大多数人而言,最重要的始终不是沟通的技巧,而是开口的勇气。
冯二玲
我们的品行决定了我们的认知,也决定了世界回应我们的方式。你给了别人什么,你也会得到什么,就是这么简单。
王新宇
我们的手中,握着的可能是失败的种子,也可能是成功的无限潜能,答案需要我们自己选择:随波逐浪可能一事无成,全力以赴便会前程锦绣。让瞬间创造奇迹,成功从珍惜时间开始!
王倩倩
不要慷他人之慨,说什么“都过去了,干嘛揪着不放”,伤不在自己身上,疤不在自己身上,劝他人原谅伤害,本身就是一种不善良。记住,对恶的纵容,就是对善的不公和打压。人最不能犯的一种糊涂是,无限去拔高善,不要求恶人有恶报,却要求好人当圣人。 有一种高端心态,是不计较,也不原谅。不计较,是为了放过自己的心,不在心里养毒蛇,不让自己坠深渊。不原谅,是对伤害的反击,是对过往自己的保护,是一种骨子里的硬气:我无法左右你的选择,可是我却能让自己长教训,伤害有一,不可再三。 不计较伤害,不是宽容,而是伤害已经无法改变,计较也没有用,更何况,为那些伤害自己的人,耗时费力,不值。不计较,是为了利己,不原谅,也是为了利己,人在被伤害后,最好的选择,从来不是报复,而是从那一刻起,只做利于自己,利于自己将来的选择,正如那句豪言:那些杀不死我的,终将使我更强大。
于华鹏
人本主义心理学家马斯洛在研究人的自我实现时,有针对性地提出了自我完善的几点建议 第一点:把自己的感情出口放宽,莫使心胸像个瓶颈。 第二点:在任何情境中,都尝试从积极乐观的角度看问题,从长远的利害做决定。 第三点:对生活环境中的一切多欣赏,少抱怨,有不如意之处设法改善;坐而空谈不如起而实行。 第四点:设定积极而可行的生活目标,然后全力以赴求其实现;但不能期望未来的结果一定不会失败。 第五点:对是非之争辩,只要自己认清真理正义之所在,纵使违反重仪,也应挺身而出,站在正义一边坚持到底。 第六点:莫使自己的生活僵化,为自己在思想与行动上留一点弹性空间;偶尔放松一下身心,将有助于自己潜力的发挥。 第七点:与人坦率相处,让别人看见你的长处和短处,也让别人分享你的快乐与痛苦。
郭玫
《绿皮书》里有一句台词: “不管你做什么都要做到极致,上班就认真工作,笑就尽情大笑,吃东西时就像是最后一餐那样去享受。 非常佩服的一类人就是那种,一旦对什么生长出了兴趣,就能立刻毫无耽误地开始学开始做,行动力非常强,最重要的是,在这个过程中他们丝毫没有感到痛苦、犹疑,只有百分之百地专注,因而透出几分兴致盎然来,非常自若的样子。有一种锐不可当的气势。
你来说说自己想法吧