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与你相伴成长

拜託，請不要問我為什麼要用大寫漢字了，說你的問題就行了。

于伏海

拜託，請不要問我為什麼要用大寫漢字了，說你的問題就行了。

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李冬云

承认自己的渴望绝不是一件微不足道的小事。要做到这一点，许多人要在诚实方面付出特定的努力。有太多的人不想知道自己的渴望在哪里，因为对他们而言，这是一件不可能或非常痛苦的事情。

夏凯

如果你爱我请你爱我之前先爱你自己，爱我的同时也爱着你自己。你若不爱你自己，你便无法来爱我，这是爱的法则。因为，你不可能给出，你没有的东西。你的爱，只能经由你而流向我。若你是干涸的，我便不能被你滋养。若因滋养我而干涸你，本质上无法成立。因为，剥削你并不能让我得到滋养。把你碗里的饭倒进我的碗里，看着你拿着空碗去乞讨，并不能让我受到滋养。牺牲你自己来满足我的需要，那并不能让我幸福快乐。那就像，你给我戴上王冠，却将它嵌进我的肉里，疼痛我的灵魂。宣称自我牺牲是伟大的，那是一个古老的谎言。你贬低自己，并不能使我高贵。我只能从你那里学到“我不值得”，自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担。若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药。它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。我愿你的爱象阳光，我感受到温暖、自在、丰盛喜悦。我在你的爱里滋养、成长，我从你那里学会无条件的给予，因为你让我知晓我的富足，与那爱的源头连接永不枯竭，永远照耀。请爱你自己吧！在爱他人之前先爱自己，爱自己不是自私，牺牲自己并不是爱的表达方式。爱的源头就在那里，然而，除非你让自己成为管道，爱不能经由你而流向我，你若连接，爱会滋养你我双方，你若断开连接，爱便不能经由你而流向我，你的爱便不是真爱，而是自我牺牲。然而，那不是我想要的。爱自己，是生命的法则。除非爱自己，你不可能滋养到别人。我愿意看到充满爱和滋养的你，而不是自我牺牲的你，因为，我也爱你。我爱你，必先爱我自己，否则，我无法爱你。而你，亦当如此。生命的本质是生生不息的流动，生命如此，爱如此，请借此机会好好爱自己。

张志军

边缘性人格障碍（BPD）的核心特点是情绪调节困难、人际关系不稳定、自我认同混乱，以及长期的空虚感，常伴随冲动行为和害怕被抛弃的极端恐惧。其主要表现可归纳为以下几类： - 情绪层面：情绪反应极端且易变，可能因小事突然陷入愤怒、焦虑或抑郁，情绪平复周期长；对他人情绪敏感，易产生“非黑即白”的认知（如认为某人要么完全好，要么完全坏）。 - 人际关系层面：关系模式不稳定，可能短期内从极度亲密（理想化对方）迅速转为极度厌恶（贬低对方）；极度害怕被抛弃，会通过过度讨好、控制或冲动行为（如自残、威胁分手）来挽留关系。 - 自我认同层面：自我认知模糊，不清楚自己的价值观、目标或身份，可能频繁更换职业、伴侣、生活方式，以寻找“稳定的自我”；常感到内心空虚，难以独自面对孤独。 - 行为层面：存在冲动性风险行为，如无计划的消费、暴饮暴食、药物滥用、危险驾驶等；部分患者会有自我伤害行为（如割腕）或反复出现自杀念头/尝试，以此缓解情绪痛苦。需要注意的是，这些特点需持续存在并严重影响日常生活，且需由专业精神科医生或心理治疗师通过临床评估确诊，不能仅凭单一表现自行判断。

于伏海

心理學家指出大部份人類有選擇性知覺。選擇性知覺意思是，不論你遭遇的訊息有多客觀，你只會接收到你有興趣的主觀資訊。客觀等級越高，能客觀地看資訊的能力就越好。以下是一篇測試題，有興趣的可以選擇答案。當商人關掉他店裡的燈時，有位男子出現並向他要錢。老闆打開了收銀台。他拿走了收銀台裡的所有東西，而男子馬上從商店消失了。警察馬上收到了這個事件的報案通知。 1. 有位男子在商店老闆關掉燈後出現。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 2. 那個男子是一名搶匪。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 3. 打開收銀台的人是商店老闆。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 4. 那名男子在商店老闆打開他的收銀台時很開心。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 5. 某人打開了他的收銀台。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 6. 一名男子打開了收銀台並拿走了所有錢。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 7. 無法得知誰拿了收銀台中的東西。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 8. 一名男子想要商店老闆的錢。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 9. 在故事中出現的人有商店主人、要錢的男子及警察，總共三個人。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 10. 在故事中某人打開了收銀台並拿走了內容物，這個敘述是正確的。正確可能正確也可能錯誤。錯誤 11. 收銀台打開了、收銀台的內容物被拿出了，以及有個男子從商店消失了，這個敘述是正確的。正確可能正確也可能錯誤。錯誤

史婧雅

有的孩子成绩比较差，但考试有了明显的进步，自己觉得进步不小，还有点开心，可回到家里，仍然被父母一顿痛批。他们深信“只有第一名才有意义”。这是为什么呢？他们好像不知道进步需要台阶，需要一个台阶一个台阶走一样，而是认为人可以一步走到第一名的位置。而这可能导致孩子陷入自暴自弃，逻辑就是，我考10分你们骂我，考60分你们还骂我，考90分你们继续骂我，可是，100分太难达到，那么10分、60分、90分都没有意义，我不如考零分！如果你觉得只有零分和满分两个位置，你会既想要第一名的位置，又惧怕这个位置。因为你必然常常品尝零分位置的感觉，这会让你产生强烈的羞耻感，自我抨击。而看到满分的人你会羡慕嫉妒恨，本来恨不得杀死自己的心理变成恨死他。这份体验刻骨铭心时，你会惧怕第一名的位置，因为怕嫉恨。这样你感到哪个位置都不能占，因此给你带来严重的内耗。生活中很多这样的人，表面上自我贬低，还很坦然，但仔细聊下去发现他们无比渴望比谁都强，比谁都厉害，却不敢暴露这一点，不敢坦荡荡的追求强大，甚至连努力也不敢。这个现象的本质是这样的人对权利地位的高低非常敏感，心灵主要停留在自恋维度，应该去扩展关系维度，以撑大心灵空间。关系维度和自恋维度的得失会产生两类不同的感受： 1. 自恋维度上，当自恋被满足时，你会体验到兴奋、刺激和自大；当自恋受损时，你会体验到羞耻。并且，自恋维度上不管是满足还是不满足，都会有焦虑感。 2.关系维度上，当情感满足时，你会感到深深的满足和幸福；当感情被破坏时，你体验到的是悲伤。我们可以通过这一点来衡量自己的心灵和关系。

孙小青

当孩子的全部情绪体验都有安放之处，且能够被镜映和涵容，他就会具备一个情感丰富饱满的、敢于流露真实的统整性自我。内化的他人调节功能将变成自我调节功能，让孩子能在独立中自洽。在关系中，那些过去被回应过的情感，无论快乐或悲伤，都能在需要分享和寻求帮助时恰当流露，既不自我湮灭，也不吞噬他人，同时获得支援。这时候，孩子的安全感将深深地奠基在人类的社群纽带中，他能自由地跨越在独立和亲密两边，能安然地摆荡于心理和现实之间。

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