情说App

与你相伴成长

当你停止评判自己，你才会真正开始听见内心的声音。

黄秀梅

当你停止评判自己，你才会真正开始听见内心的声音。

1温暖

0回答

纪晓云

温暖了

#

个人成长

相关回答

张瑞琴

能让男人的脆弱面有归属的女人，就可以彻底驾驭这个男人，而且，这个男人将会在社会中强大的可怕。

赵丽辉

在亲密关系的迷局里，我见证过太多来访者困在"食之无味，弃之可惜"的情感困境中。那些深夜发来的信息里，总浮现着相似的情感光谱。当最初的悸动褪去，关系的真相逐渐显露，很多人开始陷入痛苦的悖论——继续相守是消耗，转身离开又不甘。这种现象背后，往往潜藏着深层的心理补偿机制。我们像揣着童年心愿单的孩子，试图在伴侣身上勾勒理想父母的轮廓。那个总在加班缺席的父亲，化作对伴侣时刻陪伴的执念；那个习惯性否定自己的母亲，投射成对恋人肯定的过度渴求。这种补偿性索求就像永远填不满的情感黑洞，既让索取者陷入永恒的匮乏感，也让被索取者在"无论怎么做都不够"的疲惫中渐渐枯萎。帮助来访者走出困局的关键，在于搭建理性的评估框架。我常引导他们绘制"情感资产负债表"：左侧写下对方给予的情感滋养——可能是深夜倾听的耐心、共同成长的动力、被理解的治愈感；右侧罗列关系中的情绪消耗——持续被忽视的委屈、价值观冲突的撕裂感、反复妥协的自我磨损。当消耗项开始侵蚀生命根基，当失眠、焦虑、自我怀疑成为生活主旋律，或许就到了需要正视止损点的时刻。真正的成长，发生在来访者停止用"沉没成本"自我绑架的时刻。当他们能直视那些不甘心的眼泪，看清其中混杂的或许是对未完成情节的执念，而非对眼前人的珍视；当他们能区分"遗憾"与"错误"的本质区别，明白及时止损的勇气比勉强坚持更珍贵，蜕变便悄然发生。爱情最深刻的课题，从来不是如何留住某个人，而是怎样在关系的镜像中，照见自己最真实的需求与力量。

刘潇

一、心理知识科普：什么是萨提亚冰山模型？萨提亚冰山模型由家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚提出，将人的内心比作一座冰山： - **水面以上**：可见的**行为与言语**（如争吵、沉默、拖延），仅是冰山的10% 。 - **水面以下**：隐藏着驱动行为的深层心理活动，包括**感受、观点、期待、渴望**乃至最核心的**自我**。这些是行为背后真正的“操纵者” 。例如，伴侣忘记纪念日时，表面的愤怒（行为）可能源于“不被重视”的受伤感（感受），底层是对“被爱”的渴望（渴望）。二、咨询感悟：如何用冰山模型改善关系？ 1. **从“评判行为”到“探索深层需求”** 许多亲子冲突源于只关注水面行为。例如孩子拖延作业，家长若只吼叫“别磨蹭”，会忽略孩子可能的畏难情绪（感受）或对鼓励的期待。尝试问：“你担心作业太难吗？”（探索感受），而非直接定罪。 2. **一致性沟通：同时关照自己、他人与情境** - **指责型**：“你总打断我！”（引发对抗） - **一致性沟通**：“刚才发言被打断（行为），我有点沮丧（感受），因为希望意见被听见（渴望）。下次可以等我说完再回应吗？（期待）” 这种沟通兼顾各方需求，减少人际消耗。 3. **化解职场焦虑：看见“应对姿态”的根源** 讨好型同事可能底层藏着“怕被否定”的信念（观点）。通过冰山模型，理解其行为背后的安全感需求（渴望），便能从对抗转向支持，例如肯定其价值，而非强化讨好循环。三、自我探索练习：绘制你的冰山地图当感到情绪波动时，逐层自问： 1. **行为**：我做了什么/说了什么？ 2. **感受**：我感到愤怒/悲伤？……这种情绪背后有评判吗？（如“我不该生气”） 3. **观点**：是什么信念驱动我的情绪？（如“我必须完美”） 4. **期待**：我希望自己/别人如何做？ 5. **渴望**：我真正需要的是什么？（被接纳？被理解？） 6. **自我**：抛开角色，我的核心价值是什么？ **案例**：拖延工作（行为）→焦虑（感受）→“做不好等于失败”（观点）→期待轻松完成（期待）→渴望成就感（渴望）→调整信念“完成比完美重要”后，行动力提升。

刘颖

说一个事儿只占沟通信息的7%，其他的93%都是非言语信息，也就是说相互要看到，有目光的接触。只说个事儿，看不到人，感觉不到人在事里，这个只能叫倾听，跟咨询是相去万里的。想真正的咨询:要出视频，有信任咨询师的能力，有跟咨询师协作的能力。

郭瑞

父母和孩子的的关系是一种镜像的关系，就像照镜子一样，如果父母内在的状态是崩溃的，那么就像镜子一样映照在孩子的内在，孩子也会感觉到内在是崩溃的，所以如果当父母处在一种崩溃状态的时候，孩子的内在就会感觉到天哪，我是一个糟糕的人，你看我的存在怎么会让爸爸妈妈这么不开心呀？爸爸妈妈我知道你们很爱我，可是为什么我的存在会让你们这么不开心，会让你们这么生气呀，然后孩子在那个困惑的地方就会产生两种信念，第1种父母开心快乐就是我的责任，第2个我不可爱我不够好，如果我可爱一些，我足够好，爸爸妈妈就不会这样，所以当我们卡在这样的一个负面信念里，就会让我们远离了自己的中心，远离了自己内在的核心，我们活在他人的看法里，如果我的存在让人们开心，那就证明我是有价值，我是一个很棒的人，如果他们不开心，那一定是我不够好，我是一个糟糕的人，然后我们就会变得越来越无意识的去照顾他人的需要，照顾父母的情绪，成为他人或者是父母情绪的照顾着，而远离了自己，我们也没有办法作为一个独立的人存在在这个世界上心的世界我在倾听！

杜娟

过多的刷短视频会与焦虑形成恶性循环。通常，个体在高焦虑时会选择使用短视频来降低水平。但是短视频内容针对性强，争议性话题多，多种议题影响着个体的思维，导致个体焦虑水平更高。此外，内容的争议性也让长期使用短视频的人产生压抑、抑郁的心理，增加了个体的不信任感，进一步降低个体心理韧性及心理安全感。短视频对大脑的高频刺激也让人们越来越不能延迟满足，越来越缺乏耐心。

你来说说自己想法吧