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皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预

张玲

皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行，相反的说，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生，成功的人都会培养出充满自信的态度，相信好的事情会一定会发生的。这就是心理学上所说的皮格马利翁效应。

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职场二三事

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杜春晓

2024-06-26 我们生养孩子，就是看着他她一天天长大离我们远去。慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”

王竞

嗨，我是“害怕”，是你身体里一个非常重要的“老伙计”。当遇到危险、感受到威胁或者不确定的时候，比如走夜路听到奇怪的声音，或者要上台演讲面对很多人时，我就会跳出来，拉响警报。当我出现时，你的身体会准备随时“战斗”或者“逃跑”。你可能会感觉到：心脏怦怦直跳，好像要从嗓子眼蹦出来，呼吸急促，有点喘不上气，手心里全是汗，身体紧绷，可能还会发抖。有时还会觉得肚子不舒服，甚至大脑一片空白，整个身体都无法动弹。所以大家会不太喜欢我，觉得我一出现就把自己变成了胆小鬼。可是这些都是我帮你调动身体的能量，让你能更快地应对“危险”。我在用这些身体的反应提醒你：远离危险：比如看到车开过来，我会让你赶紧躲开。做好准备：比如考试前，我会让你更集中精力复习。增加经验：经历过一次害怕的事情，下次你就会知道怎么避免。我知道有时候我会来得太突然，让你很不舒服。别担心，你可以试试这些方法来安抚我：深呼吸：慢慢地吸气，再慢慢地呼气，就像闻花香和吹蜡烛一样。多做几次，身体会放松下来。找人聊聊：和你信任的家人、朋友说说你的害怕，说出来会好受很多。做点开心的事：听听音乐，看看书，或者做点你喜欢的事情，转移一下注意力。试试“着陆练习”：如果感觉害怕得快被淹没了，试试这个方法，帮你回到当下：看：说出你周围能看到的5样东西。摸：说出你能摸到的4样东西（比如衣服的布料、桌子的表面）。听：说出你能听到的3种声音（比如空调声、窗外的鸟叫）。闻：说出你能闻到的2种气味（或者想想你喜欢的味道）。尝：说出你能尝到的1种味道（或者喝口水感受一下）。慢慢面对：如果是因为某件事害怕，可以在做好准备后，一点点地去尝试面对它，你会发现它没那么可怕。感到害怕是很正常的，每个人都会害怕。请从今天开始试着学会和我好好相处吧，我会帮助你更好地保护自己！

赵莎莎

阿德勒心理学强调的一个原则就是，在处理家庭问题的时候，要区分一下这个问题是谁的“课题”，谁的课题，谁负责解决。区分的原则很简单，这个问题让谁感到困扰，谁困扰，这就是谁的课题。比如子女决定跟什么样的人结婚，如果子女想清楚了就不困扰，因为这是他的选择，可是父母不同意，他们担心这个对象不可靠，那么这件事情就是父母的课题，只有他们为此感到困扰，按照课题分离原则，父母的课题父母自己解决，换句话说，子女并没有义务改变父母（当然，更不用屈从。）牢记这个原则，很多问题的处理就简单多了，尤其是原生家庭的纷扰，很多都是子女成年之后，抱怨得不到父母的支持：他们不理解自己选择的工作，不认同自己的伴侣，或者在生活观念上跟自己不合，由此又引发了童年时的很多委屈……遇到这些问题要让做子女的人知道，重要的不是跟父母较劲，你只要按照自己的想法，把自己的生活过好，就够了。至于父母怎么想—— “那不是你的课题。”

孙萍

渴望高浓度的爱，容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊，你就会坐立不安，就会不停的刷手机，然后语气稍微淡一点，你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看，这个本质上不是因为你太爱对方了，而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢？发展心理学有个观点，婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶，他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离，意识到母亲是另外一个人，不会每次都立刻满足自己，这个过程完成的好，人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的，不是你不想，是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定，你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全，没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵，不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种，最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了，但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频，时刻去回应你，时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了，比如他想自己待一会，又或者对你提出的需求说不，你感受到的就不是普通的失望，而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里，独立代表关系结束，代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重，给你自由，你会觉得那是疏远，对方有边界感，你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处，因为在你的经验里，爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里，代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具，因为你不需要他有自己的想法和需求，你只需要他提供一种功能，就他随时在线，随时回应，随时接住你。至于他本人是个什么样的人，他有什么需求，这些其实你顾不上，因为没有人是能够长期当工具的，哪怕他再爱你，会累，会窒息，会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的，他给你回应你就平静，他不给你回应你就崩溃。那么时间长了，你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息，是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注，你才能感觉到自己是活着的。而

王欣梅

在我广阔的人生中，一切都是完美、完整和完全的。我认识到我的身体是我的好朋友。我身体的每一个细胞都充满神圣的智慧。我倾听身体的声音，我知道它的忠告都是正确的。我永远是安全的，神圣的力量在保护着我，指导着我。我选择做健康和自由的人。我的世界里一切都好。 ——露易丝·海

郭佳丽

问题有多么猛烈，你自己内心的力量就有多么强大让问题当你的保镖，他们会让你看到心是多么强而有力

你来说说自己想法吧