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与你相伴成长

当我面对一个来访者时，我会把自己的感受和心事放在一边。我

张凤琴

当我面对一个来访者时，我会把自己的感受和心事放在一边。我不会把它们放得太远，因为一些有关的话题需要我感觉它们。我也把理论和技法放在一边，把我到现在为止在本书中讨论的所有内容都放在一边。一切都放在一边。在我面前，已经为接纳另一个人的任何东西准备好了空间。——简德林

0温暖

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咨询师寄语

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刘晶晶

孩子最初的情绪，只是身体本能的感受表达，是需求的呐喊，是边界的提示，本无善恶之分。可后天的环境与规训，开始筛选我们的情绪。有些情绪被鼓励和要求，有些情绪被拒绝和压抑。长期的克制与隐藏，慢慢磨掉了许多自然本心，情绪向内扎根，最终形成了我们一生难以改变的人格底色。很多上一代的父母，本身也是规训下的产物，他们压抑自身的愤怒，困在恐惧与内疚里长大。未曾被温柔善待的人，终将无意识复制伤害，让情绪沦为权力的工具，完成一代又一代的代际轮回。情绪从不需要被消灭，它只需要去掉工具属性。剥离后天的权力枷锁，回归原始的信号本能。看见情绪、分辨情绪、主动做出抉择，才是一个人拿回情绪主权的开始。第一步是识别，察觉自己下意识的情绪，看清它的根源，追溯情绪的来路与过往。第二步是区分，辨别两种截然不同的情绪，分清是真实的危险，还是害怕被惩罚的恐惧；分清是真心的愧疚，还是被道德绑架的自责。第三步是选择，打破原来的情绪惯性，自己决定要不要表达、何时表达、如何表达。坦然接受表达的代价，允许关系自然变化，不再用懂事讨好，不再用委屈勉强维系。我们终会明白，委屈、恐惧与习惯性内耗，从来不是天生的性格，而是权力结构下的生存策略。不再用懂事换取偏爱，不再用委屈维系关系，接纳真实的自我，允许关系自然流动。这场清醒且痛苦的自我重构，就是我们慢慢找回自己、成为自己的过程。

王秀俐

安全感的基础来源于0-6个月（婴儿期）~养育者和婴儿之间互动的依恋关系模式来奠基的，这个阶段形成的安全感占有一个成年人内心安全感的80%的重量。依恋关系分为两种。 1.安全的依恋关系模式~这样的人长大后对待亲密关系慎重，耐心，进入关系比较慢，确定关系后，不容易发生随意抛弃依恋对象的行为，关系出了问题，也会耐心的解决，人际关系和谐。个体内在安全感十足，不怕困难、挫折，不轻易言败。个体既能依赖他人，也乐意被别人依赖。个体有自我激励的能力。不会随意抛弃贬低伴侣和他人。个体自然而然的表现出责任感和担当的能力！个体在亲密关系能够持续付出爱与亲密。这样的人，因为早年被正确的对待过，所以，会把早年的幸福和快乐带进自己的依恋关系之中。

李萍

孩子降生于世，犹如一张纯净的白纸，有着独特的性格、天赋与节奏。他们并非家长的附属品，无法按照家长预设的完美模板成长。有些家长总是怀揣着对孩子的特定设想，期望孩子成为学业上的佼佼者、才艺上的小能手，或是具备某种特定的性格特质。当孩子的表现与这些期望稍有偏差，家长便可能心生焦虑，试图强行改变孩子。这种做法实则忽视了孩子自身的需求和发展规律，就像给幼苗套上不合适的模具，限制了他们自由生长的空间。家长需认识到，每个孩子都是独一无二的宝藏，应尊重孩子的本真，允许他们以自己的方式探索世界，如此才能为良好的陪伴奠定坚实基础。

宗阳

一个人的精神越富足，越能从容且自信地驾驭人生，也越懂得在力所能及的范围内给自己更多的养分。　　当一个人懂得爱自己，就会想方设法地滋养头脑、积淀内蕴，让内心更富足，灵魂更饱满，人生更有意义。　　可以翻开一本书，获取新的知识；可以踏上一段旅程，领略不同的风景；也可以去尝试一样新鲜事物，拓宽视野，发现更广阔的天地。　　从今天起，拿出时间来“富养”自己的精神。那些你看过的书、走过的路，最终都会回馈到自己身上。愿你认真对待生活，好好爱自己。

刘美欧

列夫·托尔斯泰也曾说过：“人，就是一条河，河里的水流到哪里都还是水，这是无异议的。但是，河有狭、有宽、有平静、有清澈、有冰冷、有混浊、有温暖等现象，而人也一样。”

王冰冰

我们通常以为，孤独是缺乏与家人和朋友的优质关系导致的。但社会心理学研究却发现，在亲密的强关系之外，那些点头之交的弱关系，对缓解孤独、增加归属感同样重要。如果没有这些微小的联结和支持，那一个人再怎么强大，ta 跟生活也是隔离的。就像植物失去了发达的根系，抓不住脚下这片土地，更无法真实地融入其中。当附近的、日常的东西变得模糊，人就很容易对自己的生活失去控制，这或许正是我们当下常感迷茫、无力的原因之一。所以，拿掉那道屏障吧，去看见更广泛的具体性和更真实的生活，而撬动这一切的把手，就在于看见身边的陌生人。

你来说说自己想法吧