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当一个人感受到被深度关注时，他的行为和内在状态会发生根本

王倩倩

当一个人感受到被深度关注时，他的行为和内在状态会发生根本性的改变，潜能被激活，命运被改写。

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阳银瑶

语言是有力量的，用心理学帮助对方，收获的是喜悦和幸福！

张彬彬

罗杰斯是一个实用主义者，任何帮助儿童的方法，如果看起来有潜在的效果，都值得考虑。对他来说，一种帮助方法的理论基础远不如该方法产生的结果重要。他最关心的是 “它是否起作用，是否有效？” 在罗杰斯看来，体验才是权威，不是理论。 ——此时此地的咨访关系里体验，比知识更有效的依据

赵莎莎

离婚并不能解决一段关系当中的情感问题和个人问题。离婚只是给你一种法律之内的自由许可，如果你没有做好准备，那么很有可能你与另外一个人也会重复相同的婚姻模式！而真正的离婚是放下对那个的爱和执着，开始全新的自我蜕变，婚姻没有多好和多坏，真正的感情是自我的华丽蜕变。

李萍

人生中，有没有哪一刻，你也有过这样的怀疑：我的妈妈好像没有那么爱我？ “我不知道为什么好像我做什么都不对，她总喜欢否定我、批评我，总在找茬挑刺，总情绪爆炸地冲我嚷嚷，有时候甚至还对我冷嘲热讽，我一度怀疑我是不是她亲生的。” “我妈就是个控制狂，什么事都得按照她的要求来，我吃什么穿什么，包括跟什么人交朋友，一不顺她的心她就开始恩威兼施，逼我妥协，她不爱真实的我，她爱幻想中的我。” “说来好笑，我都不知道她是妈，还是我是妈，从小洗衣做饭照顾她，长大了一发工资就找我要钱，不给就一哭二闹的，真是服气了，她只爱她自己，根本不考虑我的人生。” 不少做心理咨询的人，在聊到母亲的时候，总会泪流满面，爱恨交织地诉说着。在他们耳边总是会冒出母亲或声泪俱下、或义愤填膺、或委屈难过的絮絮叨叨： “我都是为了你好，要不是为了你.....” “你为什么不能理解我，你为什么不能让我省点心.....” “你能不能为我想想，能不能争口气......” 然后他们就会开始质问自己：是不是我做得还不够好？所以妈妈不爱我？其实，这也是很多人的痛处：一面控诉着母亲，觉得自己不被爱，一面又维护着母亲，抱怨自己是不是不够理解她。每一个孩子对母亲的忠诚，一直都刻在骨子里。一旦开始选择“背叛”，就会痛不欲生。当内心的冲突越来越大，人也就越来越难受，更影响成年以后生活中的种种：比如不会恰如其分地处理关系，不敢勇往直前地追求事业，不懂随心所欲地享受生活....... 这一切，都是因为母亲潜意识里的不允许。所以，对很多人来说，母爱其实意味着束缚、压抑和窒息。妈妈不再是释放情绪的心灵栖息地，而成了枷锁和羁绊。

吴云

强迫症患者无法从自己的行为中获得愉悦感和兴奋感。他其实很痛苦，但就是控制不住该行为。而成瘾不一样。成瘾是可以获得短暂愉悦感的，而且这种愉悦感有时很强烈。但是，所有的成瘾给你的愉悦感都是短暂的。愉悦之后带来的是长期的痛苦。

肖平平

如果你对一个人产生了强烈的执念，往往不是因为他有多好，而是你心里可能出现了问题。你以为自己爱上了某个具体的人，其实不过是借他的轮廓，描摹了你渴望已久的那束光，你看不清他哪里好，也说不出到底喜欢他什么，却执拗地觉得非他不可，这不是爱得太深，而是投射的太满，你在孤独里撑了太久，他的出现，只是恰好踩中了你最柔软的时刻，于是你不由自主地替他渡上光环，把幻想当真相，把心动误读为宿命，但真相是：你迷恋的是自己内心那个迟迟没有被好好拥抱过的自己。所以放过他吧，也放过那个在感情里一再低头的自己。不是每束照进裂缝的光都值得你用整片天空去换，没有人能真正夺走你的快乐，除非你一直站在雨里不肯撑伞！

你来说说自己想法吧