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“不要焦虑2小时和8公里以外的事情。”当然,这只是个比方
冯二玲
“不要焦虑2小时和8公里以外的事情。”当然,这只是个比方,这句话的意思是要战胜焦虑就要关注具体的事,具体的人,感受此时此刻,做好手头的事,珍惜眼前的人。 其实你所有的畏惧和担忧都来自你自己的想象,放下想象的恐惧放下焦虑和紧张,好好活在当下,享受此时此刻。 不要焦虑将来的事,生活就是见招拆招。 事来接应,过往不留,从今天起,活得具体,低头赶路,敬事如仪,跨过去,你就赢了。 放下所有脑海里想象的恐惧,放下你的焦虑和紧张,感受此时此刻,你会是一个崭新的你,一个更有勇气的你。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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李有军
温尼科特说:如果生活在一种不被尊重、不被认可,且不安全的环境中,我们就会形成一个虚假自体,真实的自己是不允许表达出来的,长此以往,真实的那一部分就会变得越来越弱小,委屈和愤怒会占据我们的心,这种情感会伴随影响我们一生,长大后的个体就会极为不自信。 (1)允许自己真实的表达 一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去,基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。成长初期,这个镜子就是我们的家庭、父母。你笑的时候,镜子里的人给予你的是微笑,你就是被允许的和真实的。你哭的时候,镜子里的人给予你哭泣或悲伤,你也是允许存在和真实的。父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应,决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。 (2)一定要和父母“分离” 安全感建构的过程中,分离是我们一生非常重要,贯穿我们全部人生的主要命题。是否很好的分离代表着你能不能去建立真正的自信。我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离,慢慢融入到这个社会,有自己独立的生活状态,再达到完整的分离。 我们每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的,所以如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈,那么请问你在哪里?你的力量是什么?最重要的是,如果你把所有问题都归结给他们,则意味着你放弃了你自己的力量;如果你放弃了你自己的力量,自信又在哪里呢?从来都没有完美的父母,但可以有完整的你,成年后,我们是可以自己给予自己强大的力量支持,重建自己的核心自信的。 (3)要区分否定和投射 工作中很多人都会否定你:“你这个方案做得不够好,这个客户谈的不是特别恰当”…….这时要认清不认同你的到底是别人还是你自己?当别人给予一些建议时,先判断我自己在这方面是否有成长空间,这种否定是不是一种建设性的意见?如果他说的对,但表达方式另你不舒服,这时要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人,是否可以面对自己的不足。 投射就是我们以为的别人对自己的评价,其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定,我们会以别人的嘴来呈现出来。我们认为的很多的否定可能未必是否定,而是内在对自己不接纳、不满意的一个投射。如果一个评价导致你不自信,不是因为他人的评价消极,而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视,哪里都是嘲笑。有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己,自己却浑然不知,反而加深了对自己的负面评价。
王倩倩
庞爱姣
因为很多时候,我们会不自觉地去对别人的情绪负责,成为了别人的“情绪拯救者”而不自知:如果他不高兴,我也会对此负有责任,我不能允许自己高兴,我一定要做点什么让他高兴。这是很多“情绪拯救者”的惯性思维。 关于情绪的责任,究竟应该由谁负担?特别是在亲密关系中间,那些喜欢对他人情绪负责的人,要问自己一个问题:他人如果不快乐,是你造成的,还是因为他的内心呢? 其实,每一个人都应该对自己的情绪负责。因为一个人是否快乐,其根本原因在于,内心是如何感受和认知这个世界的。也就是说,一个人此时此刻的心情和这个人的内心、认知水平、潜意识相关,而不是由外部世界发生的事情,作为决定性的因素。
凌丁玲
“我好像对什么都提不起兴趣了”,这种“心理感冒”不是矫情,是大脑的“快乐感知系统”暂时失灵,心理学上称为“快感缺乏”,常伴随低欲望、无动力。 它可能源于长期压力、情绪积压,或对重复生活的麻木,并非“懒”或“没追求”。别急于批判自己,可先从“微行动”激活:比如每天花5分钟做一件极小的事(晒会儿太阳、闻喜欢的香薰),不追求“喜欢”,只关注“完成”。 若这种状态持续超两周,且影响睡眠、饮食,别硬扛,寻求心理咨询是主动求助,不是软弱。
高志新
今天不太忙睡到自然醒,分析了一下自己的梦,饺子已经上桌,开饭哈,生活可以简单到一粥一饭一张床
杨宝英
恋爱以发现对方优点为前提,婚姻以包容对方缺点为前提。
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