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别人对你的看法,往往反映的是他们的经历,而非你的价值。当
张雪飞
别人对你的看法,往往反映的是他们的经历,而非你的价值。当听到负面评价时,先问自己:“这符合事实吗?对我有用吗?”如果答案是否定的,像放下石头一样放下它。你的价值不取决于别人的嘴,而源于你如何对待自己。
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张亮
人性的本能会短视,但懂人性会可控,并得到更多。
石晶
你有没有过这样的经历:只要听到别人说自己的坏话,就能难过很久。 职场工作出现一点小失误,被领导指着鼻子骂:“这么简单的错误你都能犯,你能不能聪明点”,立马怀疑自己的工作能力; 生日壮着胆子去拍写真,结果别人不经意间说一句:“长得不好看,怎么拍都没用”,瞬间五味杂陈,觉得自己不配; 朋友请求自己帮忙做个事情,但因为工作忙实在抽不开身,于是被阴阳说:“这点忙都不肯帮,好自私……” 每次面对别人这种“攻击”,哪怕你知道不是自己的问题,但还是会在心里难过很久,甚至怀疑,自己真的像他们说的那样差劲吗? 最近我刷到这样一句话:千万不要回应别人的“投射”。面对外界的恶意,回应辩解、言语反击、深夜反刍或者是自我否定等,都是因为我们回应了别人的“投射”,被别人带着走,但那并不代表真正的我们。 别人狠狠攻击你的点,事实上正是TA自己内心深处的痛点。 这就好像当一个人用一根手指指着另一个人批评时,有三根手指其实是指向了自己。 所以,千万不要轻易回应别人的“投射”。如果我们感到委屈、受伤或者着急去否定,就代表你认同了对方对你的指责,甚至把这些别人对你的“投射”当成了事实,承担原本不该属于自己的坏情绪。
蒋蓉
一个骨子里很硬气的女生,她可以吃点亏,但是他不会一直受委屈,但凡你和他说话的时候语气里面有一丝不对了,她不会想着说跟你多说一句。 就是她是那种她在乎你的时候,你是她的全世界,她不在乎你的时候,好像你和路人没什么区别。 所以说这样的女生往往就是爱的特别纯粹。从来不会担心自己爱错人,因为她是有勇气为自己的选择买单的,认定了就不后悔,错了也认。 可是真的要到他该放手的时候,她是眼睛都不会眨一下,她会干净利落的就走,这种果断和勇气是让人钦佩的。
朱丽娜
伴侣发生争吵不要害怕,只需要做好这三件事 吵架本身并不可怕,可怕的是我们只顾着争吵,却没有去解决实际的问题。当我们认真对待每一次的矛盾,抓住每一个解决问题的机会时,即便三天一小吵五天一大吵,两个人的关系也会越来越紧密。 所以当发生争吵的时候我们不需要害怕,只需要去了解这三件事: 1、发生冲突并不可怕在很多人的认知里,吵架往往是具有破坏性的,它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而,事实并非如此。 心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为,伴侣相处的关键不是避免冲突,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题,如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号,总想着去逃避,才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕,可怕的是我们不知道为什么发生冲突,也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。 2、培养自己的善意归因能力很多人在亲密关系中,总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读,事实上伴侣的行为背后,大都没有这样极端的想法。 而善意归因,其实就是一种更加积极的思考方式。它意味着:我们在解读伴侣行为时,尽量将TA的意图解释为好的、善的。这样的方式,能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差,从而避免破坏两个人之间的关系,引发不必要的争吵。 3、接纳个体之间的差异心理学教授王建平曾指出:如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法,误解就不可避免的产生了。这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣,每个人对爱的理解也不太相同,我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的。 与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象,与其纠结于这样的方式是不是自己想要的,都不如主动告知对方自己到底想要什么,进而去寻找一种令双方都舒服的状态。
石爱红
应付生活中各种问题的勇气,能说明一个人如何定义生活的意义。我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。 ----阿德勒
那晓旭
自卑感本是个人趋向优越的原动力,却常常因为我们对它的不同解读而给生活带来麻烦和桎梏。 人生就像一场在平原上追逐太阳的旅行,自卑恰似日落偶然投下的阴影。
你来说说自己想法吧