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你有没有过这样的经历:只要听到别人说自己的坏话,就能难过

石晶
你有没有过这样的经历:只要听到别人说自己的坏话,就能难过很久。 职场工作出现一点小失误,被领导指着鼻子骂:“这么简单的错误你都能犯,你能不能聪明点”,立马怀疑自己的工作能力; 生日壮着胆子去拍写真,结果别人不经意间说一句:“长得不好看,怎么拍都没用”,瞬间五味杂陈,觉得自己不配; 朋友请求自己帮忙做个事情,但因为工作忙实在抽不开身,于是被阴阳说:“这点忙都不肯帮,好自私……” 每次面对别人这种“攻击”,哪怕你知道不是自己的问题,但还是会在心里难过很久,甚至怀疑,自己真的像他们说的那样差劲吗? 最近我刷到这样一句话:千万不要回应别人的“投射”。面对外界的恶意,回应辩解、言语反击、深夜反刍或者是自我否定等,都是因为我们回应了别人的“投射”,被别人带着走,但那并不代表真正的我们。 别人狠狠攻击你的点,事实上正是TA自己内心深处的痛点。 这就好像当一个人用一根手指指着另一个人批评时,有三根手指其实是指向了自己。 所以,千万不要轻易回应别人的“投射”。如果我们感到委屈、受伤或者着急去否定,就代表你认同了对方对你的指责,甚至把这些别人对你的“投射”当成了事实,承担原本不该属于自己的坏情绪。

1温暖
0回答
菜瓜瓜
温暖了
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相关回答
方晓艳
我们大多数人在出生之后,其实就被很多因素限定,比如原生家庭成长环境的影响。如果我们把这个认知范围比作一个杯子,大多数人在40岁之前都是生活在这样一个杯子里面的,我们会认为这个杯子里面的时间就是真实的世界,其实卑鄙才是对我们人生的最大限制。大部分人在40岁之前只是不断的在重复对世界的认知,只有在回过头来看的时候才会发现我们的人生经历了一些极有冲击的事情,比如死亡失败的婚姻,重大疾病或者破产等等。这个时候我们开始发现自己的认知已经跟不上这个时代的发展。招架不住遇到的事情,我们会开始碰到卑鄙意识到内在的心智模式,可能需要拓宽和升级,需要不断的学习和成长亲密关系也是一样的。如果我们没有见证过自愈型亲密关系,就有可能不断的重复错误的关系模式。如果想用最快的方式逃脱当前的关系模式,首先需要做的就是觉察对这个世界的认知和解读方式。理想的亲密关系状态是从原始我层面出发,以共同成长为中心,双方都有终身成长的意识,并且每个人都是本自具足的,双方可以在关系中分享原有的爱,形成彼此成就,互相支持的关系。这种状态的亲密关系被称为自愈性关系,拥有这种关系的人能享受愉悦的爱的体验,它可以帮助我们充盈自己的生命。那么,如何建立自愈型亲密关系呢?治愈型亲密关系有五个很重要的因素,第一是觉察在关系中,我们需要对伴侣的起心,动念和行为模式保持觉察,看到对方情绪背后的无助和脆弱,看见行为背后的期待和需要,要用同理心去共情对方的感受,第二是成长双方都需要在关系中保持同频的成长速度,这样才可以保持关系的新鲜感,而不是固化的认知。第三是信任和廉洁,我们潜意识中的防御机制是非常微妙的,很多破坏关系的心都是源于安全感的匮乏,所以建立安全感和信任是治愈型亲密关系的基础。第四是真实,只有足够真实,我们才能做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过分考虑别人的评价和喜好,不用刻意逢迎和讨好别人。第五是以爱为基础,爱是一种对自我生命的肯定,成熟的爱是我爱你,所以我需要你两个成熟的人相爱,就是在努力让彼此的人格圆满和完整的一个过程,谢谢大家,感恩遇见!

赵莎莎
越是觉得自卑,我越要炫富;越是觉得自己没有能力,我越要表现得强悍;越是恐惧、没安全感,我越需要掌控他人,这就叫作补偿状态。 用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态,会贬低、隐藏自己,自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系,或接受他人的拒绝和不尊重。 书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性,四十岁,很迷人,工作能力也很强,但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱,她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强,她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱,她就会变得特别强势,对对方产生大量的批评和控制。她也不明白,为什么自己总是找不到一个合适的男人,遇到的男人要么比她强,要么比她弱。 后来经过跟心理学家的反复沟通,发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人,总是严厉地批评她,因此在她和其他男性的关系当中,要么就是我批评你,要么就是你批评我,她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。 因为缺爱,所以不懂如何爱人,只能重复原生家庭的模式,当我们了解自己的需求以后,可以先从学会去爱自己,接纳了自己开始,慢慢的你才知道你不需要扮演,你不需要假装成功或者不需要假装控制,这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

你来说说自己想法吧