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我们惧怕的不是事情本身,而是事情带给我们的感觉。之所以
关珩
我们惧怕的不是事情本身,而是事情带给我们的感觉。之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉,经常是因为这件事和以前的某件事很像,唤起了自己以前的某种感觉。 所以,诱发事件经由一个完整的身体过程、情绪过程加思维过程,导致了当下的情绪反应。 也许我们可以从任何一个看似不起眼的地方入手,向潜意识深处挖出一口通向心灵的深井,于无声处听惊雷。
0温暖
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李春兰
逻辑1.经常容易产生内疚感的人,势必不敢轻易向外表达攻击性,因为担心一旦释放攻击,关系中的另一方就会受伤。 逻辑2.而这也反应出自我的虚弱,因为我是虚弱的,当别人向我释放攻击性,我会受伤, 逻辑3.这种感觉让我以为我向外投射(不自觉),就好像(也会认为)别人也是(和我一样)虚弱的,是容易受伤的。 4.其实是自己的信念(我容易受伤所以别人也和我一样容易受伤)捆绑了自己:放弃了最重要的自我成长!
张颖
你感觉痛苦,其实不是你对突发事件的痛苦,完全是你的大脑在处理这件事情的认知,你对这件事情的认知引起你的情绪和行为。这个就是CBT认知行为疗法。 每个人因为先天的遗传和后天的环境,形成了自己的认知行为模式习惯,有的人喜欢快乐模式,有的人喜欢忧郁模式。就像林黛玉与薛宝钗,各有不同的性格。 但是,这些认知行为模式并不是不可以改变的。特别是当我们掌握了自己的认知模式规律之后,是可以有所作为的。 既然我们知道了自己的感受是自我认知的结果,那我们为什么不选择另一种操纵方式呢? 所以,痛苦与快乐,成功与失败,全在你的一念之间。 再往深里看,你不是没有快乐,而是你自己想多了。 我们不能总是坐在墙角里,却埋怨阳光照不到自己身上! 最后,还是建议你多感受,多行动。动起来,走出去,身体先行,去感受当下的清风明月,接受阳光的沐浴,体验当下的美好;少纠结,少思考,少思考昨天你所认为的不快,少纠结明天可能发生意外,和假设性可能发生的危险,关注当下,活好当下,过好每一天精彩的生活,所有的一切都是最好的安排。
孔德雪
对自己温柔一点,对自己仁慈一点。对自己用心一点,对自己耐心一点。你如何对待自己心爱的人,就如何对待自己。
柯茜茜
健康的恋爱分开了叫分手 不健康的恋爱分开了叫幸存
程麟
如果不再将这个世界与自己所期待的,塑造的圆满世界比照,而是接受这个世界,爱它,属于它,随其自然的接纳,幸福生活从心开启@
罗永丽
回避型依恋(Avoidant Attachment)是不安全型依恋的一种类型,通常源于个体在幼年时期与主要照顾者的互动方式。如果父母经常不在家,或者常常拒绝孩子的正当需求,孩子就有可能形成回避型依恋。他们通过回避与父母的亲近和情感联结, 以适应父母的冷漠态度。处于这种依恋关系中的父母和孩子交流时常常语气冷漠,缺乏情感。出现这种情况可能是因为父母从小在情感淡漠的家庭中长大,并且从来没有对自身的成长经历进行过理智的分析,产生了代际传递。 回避型依恋者长大后往往倾向于避免建立过于亲密的关系,常表现出对依赖和情感表达的回避。他们通常强调独立和自主,倾向于独自解决问题,不太愿意依赖他人。他们避免表达负面情感,避免谈论自己的情感、需求或内心体验,倾向于保持表面的交往,拒绝分享脆弱。他们倾向于避免建立深度的、情感上的亲密关系,保持一定的距离感。他们对依赖他人或信任他人的能力感到不安,害怕在依赖他人时失去自主性或受伤,同时也害怕显得依赖或弱势。他们不能建立对他人的信任,担心会被背叛或被放弃。 回避型依恋的人通过努力学习如何表达情感、建立信任和处理依赖关系,可以发展为健康的依恋模式,也能够建立亲密的关系。
你来说说自己想法吧