现在所遇到的痛苦委屈难受有时候是平行与小时候所遭受过的相

王芳

现在所遇到的痛苦委屈难受有时候是平行与小时候所遭受过的相似情境，比如一句话，一个动作，一个眼神，一个相似的场合等等，我们的情绪感受会不知不觉的无意识的被激活，处于当下，我们只以为是当下这个人这件事影响了我们，让我们产生痛苦，熟不知，我们心里的创伤漏洞根本没有被修好，使其能好好运作发挥良好功能状态。在心理咨询过程中，当不断的深入，自己看见过去小小的自己，只能选择忍受或不被看见的反抗，不被理解的情绪时，被看见的力量在此刻发生，个人力量也在此刻升起！愿君一切安好！

1温暖

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纪晓云

温暖了

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张志军

如果你受的教育让你相信自己必须勤奋工作才能谋生，那么现在是时候抛弃这个观念了。请用这个确认：“对我来说，工作很轻松，很有趣。或者说，我享受所有工作。”请坚持重复这些确认，直到你改变了意识。做自己喜爱的事，金钱自会到来；爱你所做的工作，金钱自会到来。你有权享受挣钱。你对生命的义务是去参与令人喜欢的活动。当你设法去做你喜欢的事时，生命将向你呈现获得富裕和完满的途径。基本上，那活动是有趣而快乐的。我们的内心指南从不说“应该”。生命的目的是游乐。当你的工作成为一项游戏时，它将变得有趣和有益。

乔继文

是谁痒痒了呢？为什么热恋过后的男女，有时总是有一方报怨，他（她）不像以前那样对我好了，以前他（她）给的都是我要的，我要的也都是他（她）给的。为什么他（她）不主动联系我了？而现在总是我先联系他（她）！那么试想一下：你想他（她），而联系他（她），主要是满足谁的感受呢？你身体痒痒，是等着别人为你挠舒服，还是自己挠更舒服呢？你不说，别人怎么知道你此时正痒痒啊！别人怎么知道你痒痒到了自己受不了呢？所以，你非要怪他（她）的话，也只能怪他（她）为什么不时时问你痒不痒！当然，如果你遇上了渣子，只是钓鱼而已，鱼钓上来了，还有几个给鱼喂食的！

王倩倩

有些人，总是口无遮拦。只要遇见熟人，就开始吐槽自己的家人，把爱人的糗事当谈资，把爱人说得一文不值，贬低得一无是处。这种行为，会对夫妻关系造成毁灭性的打击。孩子也会因为父母的言行而受到影响，甚至产生自卑和不安的情绪。家，是一个共同体。让爱人在外面丢脸，丢的不是他自己的脸，而是整个大家庭的脸。人家会因为你的话，而看不起你和你的孩子，甚至会因为你的话，让整个大家庭蒙羞。夫妻之间的感情，会因此而破裂，一个原本和谐美满的家庭，也会因此变得支离破碎。吐槽或许能带来短暂的心理平衡，但在外人面前贬低、抹黑、诋毁家人，大肆宣扬家人的糗事，却是一大忌。这不仅关乎个人修养，更是对家人尊严的践踏。管好自己的嘴，尤其是在外人面前。不要什么话都往外说，不要为了一时口舌之快，而损害了家人的形象和家庭的和谐。

李娟丽

宗阳

为什么有些人不敢承认自己在努力？很多时候，是太在意他人的眼光。害怕自己努力的样子被看见，却没能换来期待的结果；担心自己的目标被别人知道，被看作不切实际的幻想。于是，他们选择伪装成“无所谓”，宁愿假装自己根本没用力，也不愿面对“尽力了但还是不够好”的可能。　　其实，努力本身，就已经很了不起。人生是自己的，不是表演给别人看的。旁人怎么看你，和你的成长没什么关系；真正决定你人生的，是你是否敢为自己的梦想全力以赴。　　那些曾经努力过的时光，都会变成你的韧性和力量。真正强大的人，不会为了取悦旁观者而隐藏自己的付出，而是努力朝着目标前进，不害怕跌倒，更不羞于被看到。

张志军

心理咨询师在咨询中会运用多种技巧建立信任、引导沟通并帮助来访者解决问题，核心技巧主要包括以下几类：一、倾听与回应技巧 - 积极倾听：全神贯注关注来访者的语言、语气、肢体动作，不随意打断，让对方感受到被重视。 - 共情回应：站在来访者的角度理解其情绪和感受，比如“你当时一定觉得很委屈吧”，让对方感到被理解。 - 复述与澄清：重复来访者的关键信息（如“你是说这件事让你感到压力很大？”），或通过提问确认细节，确保理解准确。二、提问技巧 - 开放式提问：鼓励来访者深入表达，如“你当时是怎么想的？” - 封闭式提问：用于确认具体信息，如“这件事发生在周一吗？” 三、引导与支持技巧 - 具体化：帮助来访者把模糊的感受或经历说清楚，如“你说‘最近状态不好’，能具体说说是什么时候开始的吗？” - 鼓励与肯定：对来访者的积极改变或努力给予认可，增强其动力。 - 中立态度：不评判来访者的想法或行为，避免让对方产生压力。四、

你来说说自己想法吧