情说App
与你相伴成长
打开APP
成就(或成绩)往往是一项终极追求,哪怕它不能带来任何积极
张志军
成就(或成绩)往往是一项终极追求,哪怕它不能带来任何积极情绪、意义、关系。其短暂的形式是成就,长期的形式是“成就人生”,即把成就作为终极追求的人生。追求成就人生的人们,经常会完全投入到他们的工作中,也常如饥似渴地追求快乐,并在胜利时感受到积极情绪(虽然它们转瞬即逝),还有可能是为了更大的目标而赢。 把成就人生加进来,也表明了积极心理学的任务是描述人们追求幸福的实际方法,而非规定这些方法。因此,添加这个元素绝不等于是推荐成就人生,或是建议你放弃自己追求幸福的路径而去追求成就。我把它加进来,是为了更好地描述人类在无强迫的自由状态下会选择追求什么。 用心灵温暖心灵,让更多的人因心理学而受益!
0温暖
0回答
相关回答
那晓旭
儿童毫无保留地将他们的幽默、智慧、天真、诉求藏在一句又一句的话里等着我们去真正地听见。
王晓静
只有你自己能给自己最大的安全感,别忘了答应自己要做的事,别忘了自己想去的地方,无论那有多难,有多远。 把自己的安全感建立在“变化”的事物上,就像把高楼大厦建立在沙粒之上,地基不牢,终有摇摇欲坠溃塌的那一天。 做自己喜欢的事,爱自己喜欢的人,走自己愿意投入生命也不后悔的路,这就是坚实不破的安全感。
郁芸
人生亦如花期,盛放有时,凋零有时。枝头簇簇粉云,转瞬零落成雨,恰似青春欢愉、际遇荣光,皆在弹指间。 世人常叹其迅疾,我却见其从容——开时倾尽风华,落时翩然不惧。 刹那芳华,已胜千年朽木。
王倩倩
我们很多人都误以为,和父母对抗就是“不孝”。 其实,不是的。 心理学意义上的成长,不是把父母推开,而是重新定义关系:你不再是那个被控制的孩子。 当你开始自我觉察,你就已经走出第一步。 但接下来,要学会“温柔的对抗”。既不卑微,也不撕裂。 ❶识别父母的“控制话术” 比如他们说:“我都是为你好。” 你可以回应:“我知道你关心我,但我希望能自己试试。” 保持平静,不争辩,让他们看到你是有主见的成年人。 这不是对抗,而是宣示“我有边界”。 ❷别再期待他们变好 最常见的痛点之一,是“等父母变得懂我”。 但现实是:大多数人,不可能在你期望的时间内改变。 你能做的,是先从心理上“断奶”。 学会在内心对他们说一句话: “谢谢你给我的生命,但我的生活我自己负责。” ❸让自己有价值、有力量 人不会尊重弱者。 当你足够独立、有能力、有底气,父母也会重新定义你的位置。 一个经济上自立、情感上稳定的人,才有能力与原生家庭重新谈条件。 很多来访者做完长程心理咨询后会说:“我终于不怕和父母说‘不’了。” 这不是冷漠,而是成长。 他们开始理解爱不该是单向的付出,而是双向的尊重。 当你有力量、有边界,世界的规则就会改变,连父母,也不得不学会尊重你。
徐恒
父母为孩子做得太多也做得太少 房子有了车子有了不用奋斗也行了 那他们做什么嘞开始问询人生的意义 这时却只有上学网络按部就班 找不到答案迷茫堕落折腾自己 少些物质给予让他们自己追寻 多点引领陪伴和他们找到热爱
张亮
合情合理,才是最高级的平衡。 合情:顺应本心,不违背人性与感受,不刻意压抑欲望,也不自我欺骗。 合理:守住分寸,不越界、不伤人、不悖常理与责任,不被情绪和本能牵着走。 人这一生,最难的不是放纵,也不是禁欲, 而是既对得起自己的心,又不辜负世间的理。 外求有度,内求有底,情与理相融,欲望与心安共存。 能在情与理之间稳住自己, 就是一个人真正成熟、通透、自由的开始。
你来说说自己想法吧