情说App
与你相伴成长
打开APP
有时候,我们原谅了别人,却依然不快乐,我们放下了仇恨,却
张雪娃
有时候,我们原谅了别人,却依然不快乐,我们放下了仇恨,却依然不开心,那是因为,我们忘记了原谅自己。
1温暖
0回答
纪晓云
温暖了
相关回答
王倩倩
爱情从来不是雪中送炭,而是锦上添花。
冯二玲
鲁迅笔下,有一个悲剧人物祥林嫂,她身世凄惨,满腹牢骚,逢人便诉说着自己的不幸,刚开始,人们还会同情她,听多了这些负能量的话,身边的人都对她开始厌烦。 现实生活中,有很多像“祥林嫂”一样的人,抱怨生活的悲惨 ,命运的不公。 抱怨不如改变,有时间抱怨,不如想办法让自己摆脱困境。 语言,可以改变人的命运。你常说的话,很可能成为你命运的预言。 不要抱怨,多去付出,美好幸福的生活一定会与你相伴!
范光辉
常有人感慨:生活里往往踏实靠谱的好男人,容易遇到任性矫情的伴侣;温柔懂事的好女人,常常配到不懂珍惜的爱人。 老话说“好男没好妻,好女没好夫”,其实这从来不是宿命,而是婚恋关系里最典型的纳什均衡博弈结果。 在情感博弈中,纳什均衡的核心是:双方都基于自我利益最大化做选择,最终达成的不是最优双赢,而是最稳定的妥协平衡。 婚恋里的“好人”,大多自带高包容、低索取、习惯性迁就的特质,在亲密关系中始终愿意主动付出、退让包容。 这种特质会形成天然的博弈落差:懂事的一方不断降低自己的底线,习惯性包容对方的缺点与懈怠;而被偏爱的一方,在无需付出、不用迁就的舒适区里,逐渐丧失珍惜和回馈的动力。 对弱势包容的好人来说,“持续付出、隐忍退让”是维持关系稳定的最优选择;对强势被爱的一方来说,“坦然享受、疏于回应”是最省力的利己选择。 久而久之,两个人的博弈选择相互锁定,形成稳定的坏均衡:好人持续内耗迁就,另一方持续理所当然。这段关系没有双赢,却因为双方都不愿打破现状、承担分手成本,最终牢牢定格在“良人遇错人”的局面里。 所谓婚恋遗憾,从不是运气不好。本质是不懂情感博弈的平衡法则:无底线的善良换不来双向奔赴,只有旗鼓相当、有来有回的制衡,才能留住对的人、成就好的感情。
王倩倩
弘一法师写道:“不要强迫他人醒来,亲人也不可以,每个人都有自己的劫要渡”。亲情,很多时候是隐痛,因为血脉相连,连反击都是伤对方一分,自己反而疼上三分。你事事委曲求全,父母未必觉得你难,你为儿女操碎了心,他未必想要。亲情,最忌过头,过了,情就容易成了债。 不是付出越多,亲情越浓,远香近臭、捧高踩低、偏心不自知,亲情里的人性,更复杂。对亲人,心尽到了就行,没必要把自己,甚至把家人的利益都搭进去,要有边界,要学会释然,不求事事周全,但求问心无愧,要搭把手,而非替他活。 别人愿意糊涂着过,对方高兴就好,亲人之间,更讲缘分,缘深则聚,缘浅则散,没必要生拉硬扯,人人不痛快。有些亲人,生来爱你,有些亲人,本为渡你,要看开,不要夜夜难眠。人要在成长过程中,去慢慢拥抱过去的自己,逐光而行,避暗而去,风萧萧而过,我本独立于天地。
石爱红
披星戴月走过的路, 终会繁花满地。
陈晓娟
弘一法师说:“一念放下,万般自在。” 婚姻也是这样。 两个人住在同一屋檐下 却各有各的忙碌与情绪 他不懂你持家的累 你不懂他在外的难 不是不爱,只是我们都忘了 先好好看见自己。 ① 婚姻是一面镜子 弘一法师说:“物忌全胜,事忌全美,人忌全盛。” 没有完美的伴侣 也没有完美的婚姻 你遇见的人 都是来渡你的人 教会你成长,也教会你包容。 婚姻里的磕磕绊绊 不是为了消耗你 而是为了让你更懂得爱自己 ② 放下期待,才能活得轻松 弘一法师说:“人生犹似西山日,富贵终如草上霜。” 很多时候让我们累的 不是生活本身 而是心里太多的期待 和太多的“他应该”。 期待少一点 心就轻松一点 失望自然也就少一点 ③ 各自安好,彼此温暖 激情会淡,新鲜感会过 最后留下来的 都是烟火气里的体谅与陪伴。 不必强求对方完全懂你 也不必把所有希望都压在一个人身上 两个人各自独立 又彼此依靠 才是最长久的关系 ④ 先做自己的光 弘一法师说:“内不欺己,外不欺人。” 婚姻里最清醒的活法 是不依赖、不讨好、不委屈。 你先把自己照顾好 先让自己开心 你的世界才会跟着温柔明亮。 小小提醒 少一点指责 多一点理解 少一点期待 多一点爱自己。 好的婚姻 从来不是改变对方 而是修好自己。 你安稳了,家就安稳了。
你来说说自己想法吧