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明明知道一段关系不合适,却还是像上瘾一样戒不掉。明明对方
王富菊
明明知道一段关系不合适,却还是像上瘾一样戒不掉。明明对方没那么好,甚至可能让你痛苦,可你就是放不下,甚至越陷越深。 不是你不够理智,也不是你太恋爱脑,而是这段关系里,藏着让你「上瘾」的底层逻辑:不确定性的奖赏。
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心理咨询
相关回答
于萍
方雅丽
我们经常听说“道理我都懂,但还是过不好这一生。”“知道容易做到难。” 到底是知难行易,还是知易行难呢?实际上,不能笼统地谈论知和行哪个容易哪个难的问题,知道一点抽象的理论和观点总是容易的,难的是真正想明白人生的道理,而如果真正想明白了,行动就会是容易的事情了。
安美花
很简单, 把关注点放在自己身上,屏蔽与你无关的人事物,做自己生命的主人
何丽萍
我们每天会被欺骗多少次? 答案:10-200次。 其中最可怕的是自我欺骗。 自我欺骗其实来源于“认知失调”,即当我们的自我认知和我们的行为、或者他人的评论产生矛盾时会出现心理上的不适。 当自我认同感收到威胁时,我们会特别积极地通过最快捷的合理化或否定化来平息令我们感到不安的证据。 比如说,我认为自己一直生活健康,当同事指出我喜欢吃油炸食品对身体不好时,我可能会极力否认“没有啊,我很少吃油炸食品的。” 我们一生都在为自己塑造积极的自我形象,让这样的小事危及这一点是可耻的。 我们会把成功归功于自己的技能和决心,然后把失败归咎于我们无法控制的因素。我们是自己故事的主角,不管实际情况如何,我们总认为自己比别人技高一筹。 因此,我们对“认知失调”的默认反应是合理化和否定化,就不足为奇了。 然而,很容易看出这是一个恶性循环。“自我辩解”让我们跟特定的“自我形象”相吻合。尽管事实并非如此。这么做无异于掩耳盗铃,自欺欺人。 “谎言会催生更多的谎言。对于我们说的真话,我们不需要再做多余的工作,但对于谎话,我们必须不断地去圆谎” 合理化和否定化维护了我们的“自我形象”,但却以欺骗自己为代价。如果不了解我们的外部行为与我们的内部愿望不符这一点,我们就没有动力改变。我们自己也会重蹈覆辙。 当然,我们是有选择的,我们可以认识到这种倾向,并努力正视自己的问题。
胡星星
在心理咨询最初 当来访者准备咨询的时候 改变就开始了 但其中的艰辛是难以言喻的—— 一个人究竟多么孤独、无助 经过多少次的挣扎 才愿意花钱找个陌生人敞开心扉 即便如此 心中难免忐忑 咨询师是否合适? 真的能帮到自己? 求助是需要勇气的 某种意义上是冒险 但也是突破 自我拓展 确实咨询是这样开始的!
王晓波
成长的标准就是: 拒绝别人以后, 没有任何的愧疚感。 •《存在与虛无》
你来说说自己想法吧