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没有父母是完美的,我们不可能回应孩子的每一次哭声,每一个
史婧雅
没有父母是完美的,我们不可能回应孩子的每一次哭声,每一个需求。 所幸依恋关系模式也不是通过一两次亲子互动形成的,而是孩子和母亲在长期的互动中逐渐形成的。 也许你曾经没有作对,但现在开始改变也不晚。 关系,是用的一生中都可以塑造的东西。
1温暖
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孔德雪
温暖了
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个人成长
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徐恒
所有的关系相处中 角色扮演的好与坏 永远只来自相对应的角色反馈 是否是好伴侣由伴侣反馈 是否是好儿女由父母反馈 其他人的评价和反馈没有更多意义 同时角色是否扮演得好也只在角色里 和整个人的好与坏也没有直接关系
石萍
一个人最美好的状态,那一定是: 知道自己要什么,并且全力以赴。 不值得的人和事,听一听,笑一笑,继续往前走。
谷振强
有一种丧失,是我们不曾拥有过,其实也不知道自己丧失的是什么,如果拥有,又是一种什么样的感觉或状态。 在这些不知道的丧失里,有生命成长所需的根本性的要素:就是生命早期从照顾者、养育者那里得到健康成长所需要的爱。 我们每个人都是在与外界的互动中形成自己,如果互动匮乏、缺乏,或者给与的养料不足甚至有时候给的是毒素,孩子所形成的自己,或多或少地在心底落下了伤痕,形成了或大或小的人格结构的缺损。不知道自己丧失了什么,那份伤,埋得很深,也很痛,轻易不触及,但是作为生命的底色和人格的基石,影响深远。
王闪
陶莎
想法很多,行动却困难——这背后常常藏着一种隐秘的完美主义。 在想象的世界里,一切都是可控的。你可以反复推演、精心设计,在脑海中构建一个完美的蓝图,每一步都精确无误,每一个细节都恰到好处。想象是安全的,因为它永远不会被现实检验。 但一旦开始行动,完美就开始碎裂。 现实充满了意外和变数。你预想的节奏会被打断,你计划的路径会出现岔路,你期待的结果会偏离轨道。每一次“不完美”的发生,都像是对内心那个完美蓝图的冒犯。于是,你退缩了、拖延了、逃避了——不是因为你不想做,而是因为你无法忍受“做出来”的那个东西,配不上“想出来”的那个样子。 行动的困难,本质上是与“不完美”的相处困难。 你害怕的不是失败,而是“不够好”。你拖延的不是事情,而是那个“可能会让你失望的结果”。你把自己困在想象里,因为那里才是唯一能让完美安然无恙的地方。 但真正的成长,恰恰发生在完美被破坏之后。当你允许自己写出糟糕的初稿,允许事情磕磕绊绊地推进,允许结果不那么圆满——你才真正开始拥有行动的能力。 完成,永远比完美更重要。 因为只有先完成,你才有机会在现实中迭代;只有先迈出那一步,你才能在“不完美”的土壤里,长出真正的力量。
王倩倩
父母的首要功能是接住孩子的情绪,消化后再还给他一个平静的世界
你来说说自己想法吧