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换个角度,人生就会顺畅很多。你比自己想的要更坚强、更独立

赵巍
换个角度,人生就会顺畅很多。你比自己想的要更坚强、更独立!

0温暖
1回答
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王丽华
你是否有过一种感受?在爱中你需要很多的关怀和注意,但对方总是忽略和随意对待你,让你很难过。 当你提出要求后,他又觉得你想太多,要得太多,令他很累,要你成熟点。 你很努力地要自己别去在意这些小事,但当他找不到人还是不回讯息时,你就会陷入异常焦虑中。 你可能会因为他的冷漠,而有强烈情绪,或对他做出一些激烈行为,过后又十分自责,想要挽回。 把每段感情都谈成虐恋,让自己苦不堪言,在爱中总是卑微乞求对方的爱,如果以上都说中你,那么你很可能是焦虑型依恋者。 接纳自己 建议焦虑型依恋者如何自救: 1、接受你的依恋需求是合理的 依恋需求是成长过程中因父母的对待形成的,并非你可以选择的,不需要过度贬低自己。 它带给你烦恼是因为你找到了一直让自己的依恋系统很躁动的对象,不要因此而自卑难过。 2、把心思放在那些让你感觉良好的人身上 虽然有些人会让你异常不安,但也有另一些人能够安定你的情绪,或者和他们多加来往。 如果感受到安全和温暖,就和他们继续发展下去,不要过度分析他们的每一个小动作。 3、练习有效沟通 当焦虑型依恋者感受到忽略和冷淡时,他们会很生气,于是会进行防御,像个刺猬一样难以接近。 将他人的行为都作负面解释,并且不相信别人的回应,认定他一定是不爱自己了。 但每个人都有他的自由,你应该接受他也有选择的权利而不是一味批评,让自己冷静下来,提出正常合理的要求 对他来说,他那时就只想静一静,同时他很厌恶处理情绪,所以常会丢下正在发脾气的你。 若此时对方是安全型的,会转头就走,他们不想爱得那么累,会去找个正常人来爱。 但焦虑型依恋就不同了,她会开始检讨自己,觉得都是自己的错,另一方面又觉得对方不该这样对自己,会一直跟他闹。 于是便形成了纠缠不休的局面,一个一直抱怨,一个一直不改。 诚实说出自己需求也接纳对方需求 这时应该怎么办呢?好好地表达自己的需求,明确地说出来,如果在意他回讯息的速度,就明确跟他说希望对方几个小时内可以回复。 两个人讨论出一个双方都能接受的时间,同时焦虑型依恋者也该尊重对方有他的需求,他也有很多事要忙,不是时刻等著回妳讯息。 当你想多互动时,对方却想睡了,焦虑型依恋者有可能会不让他睡,希望他多陪陪自己,并视为爱的表现。

萨如拉
1.潜意识具有的特征 1.1在一般条件下,潜意识中的内容不能到达意识领域,由于前意识的检查作用成为潜意识和意识之间通路的障碍,因此只有在克服压抑和监督作用后,或者在压抑过强或过弱的条件下,潜意识的内容才可进入意识领域。 1.2潜意识的操作方式是非理性,非逻辑的。意识的内容是理性的,符合逻辑的,潜意识的内容可以抛开逻辑,让互相矛盾的事物同时存在,也可以超越时空,把幻想和现实等同起来。 1.3潜意识追求的是快乐,它唯一的目标就是让个体获得无条件的满足或本能的释放,它按照快乐原则形式追求刺激,丝毫不考虑外在条件。 1.4潜意识系统的内容与语言相互分离。由于潜意识的内容不容易进入意识领域,因此不能用语言来表达潜意识的内容,但是弗洛伊德指出病人在进行自由联想时,能以语言来表达被压抑的内容,当潜意识中的这些内容可重返于意识之中,症状也就随之消失。潜意识中的内容要想进入意识之中去,会遇到强烈的抗拒。弗洛伊德称之为稽查作用,他认为现在抗拒某种经验,回到记忆中及意识中的力量,就是以前把这个经验压抑到遗忘境界力量。 来访者最容易遗忘的是什么呢?最容易遗忘的就是不想让别人知道,也不让自己想起来的那些事,这些事常常与伦理道德,法律是不相容的,会让来访者产生羞耻感,罪恶感的事。由此可见,稽查作用也是一种力量,他把那些与社会标准不相符合的经验压抑下去,不让他们被回忆起来。弗洛伊德做了一个生动的比喻,潜意识好比是一个大房间,意识是与它连接的一个小房间,两房之间有一道门,门口站着一个看守人,执行的是检查的任务,也就是督查作用。在潜意识大房间里有各种冲动和欲望,它们都想到小房间里,当它们一旦走到门口就会被赶回去,所以他它是受压抑的,但是这些冲动和欲望并不会因为压抑而屈服,它们在潜意识也就是大房子里不停的活动,不断的寻找出路,从而构成了潜意识的冲突。冲突的结果也就是我们前面所提到的产生了神经症,精神病,某些过失,如失语,失意等,这些就是潜意识活动没有得到满足的表现。

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