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与你相伴成长

王倩倩

1温暖

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尤四海

温暖了

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雷声

当我最初拿到课程表的时候，看到《父母学习爱自己》这个课题，我有些疑惑：这是一门儿童青少年的课程呀，为什么要在第一期就强调父母需要爱自己？虽然我知道在爱孩子的过程中，父母首先需要得到爱，他们才能给予爱，但把这个问题专门列出来加以强调，我还是有些意外。即便在最理想的情况下，父母提供的养育环境也只能打60分，每个孩子都是带着创伤和伤痛长大，并最终成为父母，更何况很多时候，养育环境是不理想的。那么当这些孩子成为父母后，他们能够在多大程度上给予他们的孩子所需要的爱呢？芬兰老师马库斯在课堂上一开始就提出：如果从来没有被爱，如何知道爱自己？可以理解为，父母不知道如何爱孩子，是因为他们不知道如何爱自己，更进一步说，他们不知道如何爱自己，是因为他们没有体验过被爱。毕竟，一个人给不出自己没有的东西。而这，正是芬兰老师开设这个专题的目的，那就是：学习爱自己是父母必经的一课，通过自我关怀与自我同情，父母能够有所觉察，并在此基础上自我安抚。这堂课让我感受最深的是三个点。一个是“虚假自体”与成为完美父母的压力。我们都曾有过成为完美父母的幻想（这来自未被疗愈的童年创伤），希望自己在孩子面前表现得能干、付出、坚强，就像超人一样，无所不能，又道德完美。这就必然隐藏了自己疲惫和悲伤，甚至自己的需求都不再重要。在中国传统文化中，母亲必须是坚韧的，所谓“为母则刚”，一个女孩可以是柔弱的，而一旦她成为母亲，她就必须勇于承受困难和苦难；父亲必须是刚强的，可以为妻儿阻挡所有风雨，一个男孩可以是迷茫的，而一旦他成为父亲，他就必须勇于承担责任、有所担当；这一切转变，仅仅因为他们成为了母亲或是父亲。马库斯老师告诉我们，父母首先是一个“人”，他们需要表现自己的“真实自体”：我是母亲，我是坚强的，但有时也会感到柔弱、无力；我是父亲，我是有责任感的，但有时我也会迷茫、脆弱。当真实自我得以显现，一个人将会更自尊、有主动性、更真实，以及更有活力和创造性。（待续）

谷春华

1. 分清：想法 ≠ 事实这是最基础也最重要的认知。大脑会自动产生各种揣测（“他看不起我”“他故意针对我”），但想法只是念头，不等于真实发生的事。 - 练习：每当冒出负面揣测，在心里拆分三步： 1）我的想法：______ 2）客观事实：只描述看到/听到的动作、话语，不加评判 3）除了“对方有恶意”，还有哪2种中立/善意的可能？ - 举例：别人没和你打招呼想法：他故意冷落我事实：对方走路低头，没有对视其他可能：他在想事情、没看见、性格内向

李丽

在咨询中，我发现有的姐妹一直在关系里传达的是：你是不可靠的，你早晚有一天会离开我的。因此，不论伴侣对她多好，多想用实际行动想证明她的想法是错的，但是她这个信念如此顽固，最终让对方习得性无助，最终也不想证明和反驳了：那你这样想就这样想吧，随便你，你是对的好了——最终，这个世界果然就随了自己的愿。就像有的人，话里话外都是：这是个没救的世界，糟糕的社会……是的，当你内心笃定一件事，你的情绪就会顺应你的内心，那么你总会找到去证实你预言的细节，最后的结果也会变成你的内心所想。你是怎么样的，你看到的世界就会是怎么样的，你就会处在一个什么样的世界之中。你所谓的事实真相，那只是构建你的世界的素材，而每个人活着的世界都不是一样的。哪有什么事实？只有看世界的角度不同而已。想要改变命运，去反思一下自己的世界观，人生观和价值观，否则，只是在自己世界里不断轮回打转，生活在自己制造的桎梏里而已。

李明亮

生命中大部分的内耗关键也是在于此，一边抗拒自己的问题，一边不断地重复在做，从而引发焦虑、紧张、抑郁的情绪。

那晓旭

知道我们应该做的事，并不计成败去做，就是“知命”。

赵天红

当你面对痛苦的体验不在痛苦的时候，也许才是勇敢的面对过

你来说说自己想法吧