情说App

与你相伴成长

爱的最高级别不是牺牲自己，而是我把你当成自己，我把潜意识

王丽华

爱的最高级别不是牺牲自己，而是我把你当成自己，我把潜意识里认为最好的东西给你

1温暖

0回答

纪晓云

温暖了

相关回答

王倩倩

吴晓达

你给孩子买了最新款的手机，却打不开他紧闭的房门。报了最贵的辅导班，却换不来一次真心的交流。做家庭教育咨询11年，我发现一个真相：我们总在给最好的物质，却给不出孩子最想要的——几句能温暖内心的话。今天分享这三句，是改善亲子关系的关键。内容很干货，建议先点赞收藏，方便随时回顾。第一句：“没关系，我陪你”。这不是普通安慰，而是告诉孩子：失败不会削减我对你的爱。这是他能勇敢探索世界的底气。第二句：“你是怎么想的？” 这句话传递出最高级的尊重——你的想法很重要。这会建立起亲子间最坚实的信任桥梁。第三句：“谢谢你，有你在，真好”。这直接肯定了孩子存在的价值，满足他心底最深的渴望：“我值得被爱，只因我是我。” 这些话其实都在说同一句：“我爱你，不是因为你的成绩，只因你是我的孩子。” 这三句话，你对孩子说过几句？哪句最难说出口？欢迎在评论区分享，你的经验也许能点亮另一个家庭。

史婧雅

听话哲学是中国式教育的核心，中国家长夸孩子时，“听话”和“乖”这两个词简直不可避免。家长常常的逻辑是“孩子不听话，那孩子以后杀人放火怎么办？” 听话哲学很容易导致家长对孩子的暴力，因为在听话哲学中，藏着这样一个三部曲： 1.我是你父亲（母亲）； 2.所以，你得听我的话； 3.不然，我会惩罚你。暴力是听话哲学最容易看到的一个问题，暴力不仅仅是身体和言语上的，也伴随着“绞杀”孩子的意志。逼孩子听话相当于给孩子喂毒。当大人用坚决的方式对待幼小的孩子时，孩子容易形成习得性无助。他们会深深地知道自己的反抗是无效的，必须服从，但每一次服从，孩子都觉得自己被杀死了一次，并因此产生浓烈的恨意。如果事情是因为强制喂饭等发生在消化系统上，这份恨意就表现在对自己消化系统的攻击上，最终导致生病。精神分析将这种现象称为“躯体化”，意思是一种情绪不能在心理层面流动，就会通过躯体来表达。躯体化是非常常见的自我防御机制，而医学上认为的一大类疾病——心身疾病，大多和躯体化有关。听话哲学的根本是追求病态共生关系。很多人虽然自己是成年人了，但内心还是一个婴儿，因此渴望找到一个妈妈和自己共生在一起；或者是妈妈要想一个孩子与自己共生一起。科胡特的自体客体形容了这一点，不听话代表自己的自体客体被破坏了。病态共生的亲子关系的确常有这种意味：太听话，孩子就被杀死了；但若不听话，父母就想死。科胡特发明了“不含敌意的坚决”这种说法，讲父母如何拒绝孩子的不合理要求。其意思是，父母坚决拒绝孩子，但并无敌意。我不会说你是错的，也不会说我因此就不要你了，更不会说，因此我恨不得杀了你！想脱离听话哲学的中国孩子，也可用此策略对抗父母：我不听话，并不意味着我恨你，也不意味着我不爱你；只是，我是我，你是你。坚决对父母的意志说“不”，同时又对父母传递爱意。

杨宝英

当我们失败的时候，不要问“我为什么失败”，而是要问“我从中学到了什么”。我们不仅要为成功喝彩，更要为自己勇敢尝试，并从中学到东西而感到高兴。这种正向的反馈会强化你的积极行为。我们要学会庆祝“失败后的学习时刻”。

张志军

回避型人格的童年经历，核心共性是长期缺乏稳定的情感回应与肯定，且常处于被否定、忽视或情感“不被看见”的环境中，具体可归纳为三类： - 持续的情感忽视：父母/抚养者对孩子的情绪需求（如渴望关注、寻求安慰）长期漠视，比如孩子难过时无人安抚，开心时无人分享，导致孩子认为“我的感受不重要”。 - 高频的负面评价：经常被批评、否定或贬低，比如“你做什么都不行”“这点小事都办不好”，而非客观指出问题，逐渐让孩子形成“我不够好，容易被嫌弃”的自我认知。 - 不可靠的情感联结：抚养者情绪不稳定（如时而冷漠、时而暴躁），或陪伴时“心不在焉”，孩子无法建立“我能被稳定爱着”的安全感，进而害怕主动靠近他人会再次受伤。

王倩倩

你来说说自己想法吧