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少年问道长:“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的
冯二玲
少年问道长:“如何才能变成一个自己愉快、也带给别人快乐的人?” 道长笑答:“有四种境界,你可体会其中妙趣: 首先,要‘把自己当成别人’,此是‘无我’; 再之,要‘把别人当成自己’,这是‘慈悲’; 而后,要‘把别人当成别人’,此是‘智慧’; 最后,要‘把自己当成自己’,这是‘自然’。” 认识到“我”与“他”所能构成的四种关系,儒释道的境界也就尽在其中了。
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冯二玲
温暖了
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李有军
过去我们年轻,那是常理;现在我们年轻,那是心理;明天还想年轻,那是梦里。让我们放飞梦想,永远年轻!祝"老顽童们"六一儿童节快乐!
杨宝英
1,当情绪升起时,在心里为它贴上标签,“这是焦虑”,“这是委屈”,把情绪命名,情绪对我们的影响就会大大降低。 2,第三者视角练习。想象自己站在第三人的视角,观察当下的情境,减少情绪的卷入。 日常的生活中,反复的去实践,就会有很大的改善。我们就学会和情绪共处,我们允许自己有情绪,但我们能够不被情绪所困。
王倩倩
宋艳
耻是自我评价时引发的一种强烈的消极情感。 一个真正意义上的人,会有一些自己设置的“我之所以为人”的内在精神品质的标准。正是依托这些标准,这个人的内在自尊才有了立足之地。 当这个人对照这些标准检查自己并发现自己尚未达到这些品质标准时,哪怕其他人不知道,他也会产生耻感。 当他发现自己并没有做自己作为一个人该做的事情(即使并没有做错事或做恶事)时,他也会产生耻感。 耻感是纯粹内在的自我评价感受,和一个人为自己设置的内在精神品质的标准息息相关。 人格中的动物层面是没有耻感的,现实世界中的动物绝大多数也是没有耻感的。只有人形成了精神性的自我之后才会有耻感。 耻感的作用是为了保护自我,让自我处于心理健康、品质良好的“人的”状态。
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享受独处,却在人际交往后感到精疲力竭,这很可能意味着,你在社交中启动了“高能耗”模式:比如过度察言观色、反复斟酌语句、或压抑自己真实的想法去迎合。你的内心仿佛住着一位严苛的“社交审计员”,在实时评估自己的表现。 社交的本质是能量交换,而不是单向的完美表演。要减少这种消耗,可以尝试 “80%法则”:允许自己在社交中只做到80分的“足够好”状态。比如,发言前不必在心里预演三遍,想到什么就平和地说出来;不必接住所有话题,允许自己有反应不过来的时刻。你会发现,当你放松了对自己的“监控”,你反而能更真实地存在,而真实,恰恰是最不耗能的状态。 下次社交前,可以给自己一个简单的心理暗示:我今天的任务不是被喜欢,而是去体验和观察。这能帮你把注意力从“自我审视”转向“外部连接”。
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那什么是真正地与父母和解呢? 你对待自己和孩子,不再延续父母当年对你的方式。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”,爱是如你所是,而非如我所愿。 你对待父母,是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死,你都知道那是他们的权利,不是你的责任。 这样,完成了与父母的和解,自在丰盛。
你来说说自己想法吧