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我的一个来访者非常优秀,肩负家族企业,可是,但是她与父母

高翔
我的一个来访者非常优秀,肩负家族企业,可是,但是她与父母的关系非常糟糕。今天她问我,在被父母指责之后,她会问自己,如此努力为了什么?找不到努力的意义。这个年轻人一直背负家庭期望,在商海沉浮中大莎四方,是个杀伐果断的奇女子。只是蓦然回首间,忽然发现自己有了一切,名利,地位,金钱,但却把自己丢了。我们制定了一个方案,包括接纳,运动,和隔离,希望她在光怪陆离的碎片中拼凑一个完整的自我。

0温暖
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下次就被你圈粉啦

是啊

1
是你的字?

控制欲很强的父母

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相关回答
申小莎
一段关系能走多深,不取决于你们有多默契,而取决于你们能放下多少“我以为”。 心理学告诉我们,我们最初爱上的,往往不是真实的对方,而是我们自己投射出去的幻象。 · 我们把童年未被满足的渴望,投射成“他应该永远懂我”; · 我们把内心不敢面对的阴影,投射成“她总是那么控制我”; · 我们把对自己缺陷的厌恶,投射成“你怎么可以这么软弱”。 于是,我们活在一个自导自演的剧本里。对方只是恰好站在了聚光灯下的那个角色。 这样的关系,不是两个真实的人相遇,而是两个幽灵在互相扮演。 真正的亲密,始于“收回投射”。 是在愤怒时说:“我这么生气,不全是你的错,有一部分是我自己的旧伤被碰疼了。” 是在失望时问:“我期待的,到底是真实的你,还是我心里那个‘你应该成为的人’?” 是在每一次想要指责之前,先低头看看自己心里,有哪些影子被映在了对方身上。 收回投射,不是否定自己。恰恰相反,它是最大的诚实。 你承认了自己有未被言说的渴望,有不愿面对的阴影,有无法自愈的旧伤。 你不再要求对方填补你的空洞,也不再把他推上神坛再亲手拉下。 当你不再把内心的戏搬上关系的舞台,那个真实的、有瑕疵的、独立的他,才终于得以现身。 而此时,关系才真正开始。 你们不再上演“拯救与被拯救”,不再沉溺“完美与崩塌”的循环。 你们可以在沉默里安然共处,可以在冲突后坦诚道歉,可以在彼此眼中看到——哦,原来你是你,我是我,而我们选择了在一起。 关系的质量,从来不在于你们多像、多合拍、多没有矛盾。 而在于,你们有多少勇气,把那些不属于对方的投射,一件件收回来。 然后,把赤裸的、脆弱的、却真实的自己,交给对方看。 那一刻,你们才真正“遇见”了彼此。

你来说说自己想法吧