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如果你感到悲伤请不要试着让自己高兴起来。这对你没有好处。
王昱杰
如果你感到悲伤请不要试着让自己高兴起来。这对你没有好处。如果你认为自己应该有更好的感受,而不是像现在一样痛苦,你就会为此产生内疾感。请试着尽力体会自已的真实感受。这种感受或是悲伤,或是恐惧,或是难过,你只需要认可这种感受,不要迎合别人。别人不能替你生活,别人也不能体会你的感受。
0温暖
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我需要心理咨询吗
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那晓旭
所有失败的父母有一个共性问题!! 不在乎孩子开心不开心 只在乎孩子应该不应该
王新宇
01 学会做一个不完美主义者 02 做自己可以掌控的事情,形成正反馈 03 做个耿直boy,不懂就问,用「直线思维」解决疑虑,绕开「内耗」的环节 04 及时向外界倾诉 05 学习心理咨询知识 06 做有氧运动、冥想、旅游 07 阅读、看电影、纪录片,提升认知
袁升君
心理学家卡伦・霍妮认为:人会陷入“应该”思维,是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准,妄图创造一个理想的自我。 这个理想的自我通常是完美的,聪明、美丽、优秀、毫无瑕疵。当人们用幻想的自我来对照现实的自我时,会觉得自己像个冒牌货。他们努力维持幻想中的形象,害怕别人看到幻象背后真实的自己。 这些理想的自我并不来自真实的自我经验,只是由很多“我应该很努力”“我应该生小孩”“我应该很成功”的规则堆起来的。 为了保护这个幻想中的理想自我,人们会变得非常死板,会排斥内心跟应该自我不同的情绪感受和体验。这样一来,人们就被这些应该的规则支配了,成了它们的提线木偶,以致于无法接纳自我。
孙三丽
心智有双重的表达——显意识的(或客观的)与潜意识的(或主观的)。我们通过客观心智与外部世界建立联系,通过主观心智与内在世界建立联系。
沙桂华
你不是在养儿子,你在养一个奴才! 他要顺从你,什么都有,要不顺从你,什么都没有,这孩子还有力量吗?你为什么总是喜欢用个“管”字呢?管就是控制!你总是想控制别人。 你想控制别人,那么是谁在管?谁在控制?是你的匮乏感!你想交换!我为你做了什么,你再为我做什么。你有没有爱过他?你只是在彰显你的欲望而已,你不允许他这个、不允许他那个,把他否定得一无是处,让他蜷缩在你给的恐惧里……全是活在你自己的私欲里,你总是以你的标准要求他,你活在你的超级自恋里,你哪里爱过他?你爱的是你的标准,你无视于他的存在! 16岁、17岁、18岁就有这个年龄的经历,他需要这一份经历!你不允许他成为他的样子,你想叫他成为你想要的样子,可你自己都不知道你想要什么样子! 心痛!心痛你,也心痛孩子。心痛你的愚昧,心痛孩子的无助…… 去陪伴他当个配角,不是当主角。把你的爱做出来,少说话,只是做。
邓韬
很多事情不是逃避可以解决的,很多东西不是掩饰就可以抹出去的。没有谁能做到让所有人满意,就算你再圆滑,在利益的冲突下也不可能将一切做到皆大欢喜,总会有有人受伤。 当出现矛盾,需要取舍时,我们一定得清楚自己要的是什么,该舍的哪怕痛也要舍掉。若心存侥幸,也许最后原本想留下的却已回不来了。
你来说说自己想法吧