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你对待他人的思语行的因,都会吸引他人对待我的思语行的果;
冯二玲
你对待他人的思语行的因,都会吸引他人对待我的思语行的果; 如果你以慈悲、欢喜、感恩的心待人,同样也会吸引他人或这个世界对待我慈悲、欢喜、感恩的果。 让我们用我们的善心、 善念 、善言 、善行去温暖身边的人。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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赵艳杰
马斯洛的需要层次理论,在需要的分类中,是最权威的理论。
那晓旭
有的人因为未来不可预测而焦虑,却忘了人生正是因为不可知才有意义。
王冰冰
外在的言语并不会伤害到你,能够伤害到你的,只有你自己那颗因为在意而被打乱的心,其实是你自己在伤害自己。
于露
成熟并不是我们想象的那样,没有内心的和跟外界的冲突,而是控制住那些冲突,以及能够用自己的成熟部分转化自己的“幼稚”部分继续“幼稚”。
胡秋香
一、概念起源与定义 - 起源: 源自1944年电影《煤气灯下》(Gaslight),男主角通过操纵煤气灯亮度并坚称妻子幻觉,逐步摧毁其判断力。 - 心理学定义: 施虐者系统性扭曲事实、否认受害者感知,使其怀疑自身理智的情感操控手段,属于心理虐待的亚型(APA, 2022)。 二、操控机制的三阶段 1. 播种怀疑 否定客观事实 例 :“我根本没说过那句话,你记错了。" 2. 瓦解认知 攻击感知能力 “你太敏感了,正常人不会这么想。" 3. 重建依赖 假扮唯一救星 “除了我没人受得了你的疑神疑鬼。" 三、日常中的5个危险信号 1. 记忆扭曲:频繁用“你总是忘事"否定你的回忆 2. 情感否定:“这点小事至于哭吗?太矫情了" 3. 现实篡改:坚称没发过某条信息(实际已删除) 4. 双重标准:自己迟到是“堵车",你迟到是“不上心" 5. 责任转嫁:“要不是你惹我,我怎么会说气话" 自测工具: ▶ 过去1个月,你是否: - 需要反复向朋友求证某件事是否真实发生? - 为证明自己没误解对方而保留聊天记录/录音? - 在争执中突然忘记最初争论的问题? 3项以上需警惕 四、脑神经层面的伤害 1. 海马体萎缩:长期自我怀疑导致记忆相关脑区体积减小(Nelson et al., 2020) 2. 前额叶功能抑制:判断力下降,更易接受施虐者提供的"替代现实" 3. 杏仁核过度激活:持续处于战逃反应,焦虑水平较常人高300%(Goleman, 1995) 五、科学反击策略 1. 建立「事实锚点」 - 随身携带「真相笔记」,实时记录关键事件(时间/地点/对话要点) - 使用加密APP(如Daylio)同步多设备,防数据篡改 2. 认知免疫训练 - 悖论提问法:当对方说“你记错了"时回应: “如果真是我记错了,为什么上周王姐也听到你这么说?" - 灰度思维练习:用0-100%量表评估指控可信度(如“他说我自私,有多少证据支持?") 六、寻求社会支持或法律维权途径 煤气灯效应不是爱情,真正的爱从不需要你怀疑自己的眼睛。当你开始问“是不是我太敏感",往往正是操控开始的信号。保留怀疑的勇气,就是守护灵魂的灯塔。
张志军
无条件接纳是一种不带任何预设条件、评判标准或期望,对他人或事物的全盘接受与尊重。在人际关系中,意味着无论对方的行为、想法、情绪、身份、地位等如何,都能从内心深处给予理解和包容,不试图去改变、批评或指责,让对方感受到充分的尊重和安全,能真实地展现自我。 无条件接纳的适用场景 - 心理咨询场景:咨询师面对来访者时,无论来访者的问题多么棘手、行为多么难以理解,都需无条件接纳,为来访者营造安全空间,助其探索内心、解决问题。如来访者有伤害自己的行为,咨询师也需接纳,进而引导其改变。 亲子关系场景:孩子无论取得好成绩还是犯错闯祸,父母都应无条件接纳。比如孩子考试失利,父母要接纳孩子的情绪和现状,给予安慰支持,帮助分析原因,而非指责批评。 - 伴侣关系场景:伴侣间应无条件接纳彼此的缺点、不完美及与自己不同的地方。如一方有特殊的兴趣爱好不被另一方理解,另一方也应尝试接纳,尊重对方的独特性。 教育场景:教师面对学生,无论其学习成绩好坏、性格如何,都要无条件接纳,关注每个学生的需求和发展,促进学生健康成长。如对调皮捣蛋但有艺术天赋的学生,教师要接纳其个性,引导其发挥特长。
你来说说自己想法吧