情说App

与你相伴成长

跌倒时的自我否定，是大脑的“惯性陷阱”。依据“成长型思维

朱同敏

跌倒时的自我否定，是大脑的“惯性陷阱”。依据“成长型思维”，失败不是终点，是帮你升级认知的台阶。每一次爬起，都在给未来的自己，攒更厉害的底气。

1温暖

0回答

肖钤文

温暖了

相关回答

冯二玲

受助者恶意明明自己是出于好意帮助别人，之后却感受到他们的冷淡、回避、背后说闲话、敌意与攻击、暗中破坏…… 为什么会出现这种情况？自己甚至会出现自我怀疑：是不是当初不帮助他们会好一些？帮助别人可以让自己心情愉悦，收获自我价值满足感，但可能受助者也会因此觉得不如人，产生挫折、自我贬贬低、自卑等负面情绪，这些负向的心理能量，可能会在日后伺机反攻，造成助人者的心理创伤。这就是心理学上的一个概念，叫做“受助者恶意”。所谓受助者恶意，就是我们在帮助一个人的时候，他会对我们产生感激之情。但伴随感激，还有一种相反的情感，极其隐秘，又极其凶险，那就是仇恨。被帮助者会在受助中，看见自己的无能和卑微，并认为帮助他的人，是在施舍他轻视他。渴望平等是人天然的本能，所以受助者就会一边接受帮助，一边心怀仇恨。哪些助人行为会让受助者产生恶意心理呢？我们在生活中多多少少都会出现助人行为，在了解“受助者恶意”这一概念后，我们必须清楚，哪些助人行为会让受助者产生恶意心理呢？受助者的人品、价值观、性格。认知影响行为，这些是是否产生恶意心理的决定因素。如果其品行不端、价值观扭曲、又不懂感恩，那这个人是危险且不值得帮助的。给予帮助的程度过大。有时候一些小事上的帮助会得到感谢，但巨大的恩情却会使受助者产生无法回报的压力和羞愧，有可能会催生负面的情绪。巨大的受益也可能会进一步激发受助者的贪婪，最终成为吸血虫。同样的成长背景。比如同胞兄弟姐妹、同班同学、公司同级别同事……受助者容易感受到威胁。助人者过多帮助，受助者将来一定“大恩如大仇”。（可以接受陌生人中奖500万，决不允许邻居家的鸡多下一个蛋）当助人者拥有傲人的社会资源或财富、权势时，会比较容易造成受助者能力不足的负面感受。 “受助者恶意”虽然反常识但是却很常见，所以大家在帮助别人时要注意恰到好处，把握合适的分寸，还要懂得适可而止，一旦察觉到受助者有依赖心理请迅速停止。在漫长的人生旅途中，我们在日常工作和生活中免不了要接受他人的相扶、相助，尤其是在我们茁壮成长的过程里，养育我们长大的父母、传授我们知识的老师、支持和协助我们工作的领导和同事，以及生活中经常施以关怀的亲戚和朋友，都是我们的恩人和贵人，我们理当感恩这些大力托举我们的人！越是懂感恩的人，人生前景也会越好。

王义丽

一花开五叶：人与生俱来主有清净纯真的心，五种心智即法界体性智、大圆镜智、平等性智、妙观察智和成所作智。

杨燕

王倩倩

日子是自己的，主动往前看，你会发现生活越来越顺。

孙浩英

一般不同的沟通模式,呈现出来的结果也是不一样的。比如指责的方式会让婚姻变得鸡飞狗跳，讨好的方式会牺牲真实的自己,打岔的方式会让问题永远得不到解决,而超理智的方式又让身边的人感受不到爱。那什么样的方式能让我们的婚姻既和谐又幸福呢? 答案是：一致性沟通的方式如何做到“一致性”沟通? 第一:学会接纳伴侣的感受没有感受就没有亲密,感受是一个人的内在情绪反应。一个人的表面行为或许会有偏差，但是他的真实感受是不会骗人的，而且感受是没有对错之分的。当你在用一致性沟通的模式跟你的伴侣沟通有时候,你就是在感受层面跟他建立了连接。不管对方现在处于什么样的情绪当中,有着什么样的感受，最好的方式就是看见，就是接纳。什么是“接纳”,接纳就是不加评判的看见，就是你感受到了对方的感受，并且理解他这个感受。当对方的情绪被你看见了和理解了之后,对方的感受是，他觉得自己是被你看见的，被你关心的，他觉得你是人在意他，爱他的。于是两个人就在感受层面产生了连接。而当对方正在伤心难过的时候,你来一句,“这有什么好伤心的，至于嘛！不要生气了。”这样的话，对方感觉到的是：我的感受是错的，我是不被允许的,她本来就不开心了,你还说她错了,这样她反而更难过了。第二：学会表达自己的感受表达自己的感受，就是把自己内心真实的感受说出来，比如你现在很愤怒,你可以说:“发生了的事实+我感觉到很愤怒”。把情绪用嘴巴的方式说出来，叫表达情绪。而不是用发脾气、拍桌子、骂人之类的，这叫情绪性表达。第三：一起探索双方可以接受的解决方案两个人一起坐下来各自说说自己的想法和建议，相互找到更合适可行的解决方案。当你们每一次冲突和矛盾都能用一致性沟通的方式解决的话,你们夫妻彼此就会变得更了解对方，也会变得更和谐有爱。

吴云

不在于追求快，追求秒睡，而在于放松下来，顺其自然。

你来说说自己想法吧