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觉察并识别自己的情绪,用合理的方式去表达,而不是用一系列
谢芳媛
觉察并识别自己的情绪,用合理的方式去表达,而不是用一系列的防御机制去埋藏它,不然它会像洪水猛兽一样来破坏你的生活。
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相关回答
何丽萍
在少数情感破裂的家庭中是动机问题(我不爱你了),但在更多的明明彼此相爱,却经常闹矛盾的家庭中,就是能力问题: 我俩彼此传达和感受爱的连接器短路了,收不到信号。 于是不断付出爱的人,感觉仿佛填一个无底洞,对方贪得无厌。而一直索求爱的人,感觉自己即将枯竭,对方死活就是不给浇水。 绝大多数主动倾诉的人,目的通常是:我想要你倾听我,陪伴我,支持我,给我力量。 而收听的人如果GET不到这个点,他会很自然地觉得你既然跟我讲了这件事,那我就得告诉你我的观念是什么,我建议你怎么做…… 于是习惯性地砸过来一堆他以为好的执行方案,丝毫没有回以情感上的亲密交流。 给大家一个小技巧,你在回应对方之前,可以稍微觉知一下: TA跟我抱怨的这件事情,TA自己是不是已经做好决定了? TA是不是比我更擅长解决自己身边的问题? 我给的意见是不是TA本来就知道的东西?
杨池
与建立爱情有关的七种行为: 一是对爱情的口头描述,如说“我爱你”; 二是自我展露,把自己的秘密和感受告诉对方; 三是无形的爱情表征,比如对对方的活动表示兴趣、尊重对方的意见并鼓励对方; 四是以非语言方式表达感情,当对方出现时感到轻松和快乐,尽管与对方并无直接交往; 五是有形的爱情表征,如送礼物或帮对方做一些事情; 六是以身体行为表达爱情,如拥抱或接吻; 七是表示愿意容忍对方,并愿意做出牺牲以维持这种关系。 (从恋爱时的感受来讲,爱情与友情最主要的区别是生理上的反应。Kanin(1970)让679名大学生评定自己在恋爱中的感受及强度,结果发现79%的人有强烈的幸福感;37%的人注意力难以集中;29%的人有飘飘然的感觉;22%的人希望自己狂奔、大叫;22%的人在约会前感到紧张;20%的人在恋爱时有陶醉感;20%的人有双手冰冷等生理反应.) 爱情行为与感受还与性因素有关。满意的性生活是浪漫爱情的重要基础。Simpson(1987)发现,性生活是爱情关系发展的一个强化剂,有性关系的恋爱要比没有性生活的恋爱持续时间长。而Blumstein(1990)则指出随着关系的发展,性生活的频率会逐渐下降。Howard 和Dawes(1976)甚至用交换理论来解释爱情生活中的满意感,并给出了一个公式:恋爱关系中的幸福感=性生活频率一吵架的频率。可见在恋爱关系中, 性生活越频繁,吵架越少,满意感就越高。
冯继舟
但愿人长久 千里共婵娟 今人不见古时月 今月曾经照古人
曾庆玲
@ 欧文·亚隆 一个人不是找到一段关系, 一个人创造了一段关系。
樊立平
不要为了修复自己,疗愈自己,提升自己,救赎自己而冥想。相反,把冥想当作一种爱的行动,当做一种对自己深沉而温暖的友善。这样,你就不再需要为了自我完善而对自己进行含蓄攻击,不再需要因为做得不够而无比内疚。冥想提供了一种可能性,来结束这努力努力再努力的无休止循环,因为这努力使许多人的生活拧成了一个结。相反,冥想现在是一种爱的行动。这是多么让人欢心鼓舞啊。 ——鲍勃·夏普斯
杜宁娟
如果来访有能力忍受强烈的情绪并相对来说能自我反省,我们可以帮助他们从意识层面认识到给他们带来困难的这些冲突和防御,这叫揭示。 如果来访不能忍受强烈的情绪而且不能自我反省,我们就帮助他们在没有意识到潜意识冲突和防御的情况下改变适应策略。这叫支持。 ”共情—普遍化—合作性问题解决”这一模式适合目前缺乏反省的人群。例如:理解他因失去工作表现出的烦躁—共情;告诉对方“大部分人”
你来说说自己想法吧