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我们总想控制事态的发展,总想抓住一切不确定。习惯给每一段
韩仁杰
我们总想控制事态的发展,总想抓住一切不确定。习惯给每一段关系、每一件事都制定PlanB。可生命的无常,人的悲欢离合,真能防得了吗?越想掌控生活,它就让我们越容易失控。有时候,真正强大的心态,不是掌控一切,而是允许一切发生。 我很喜欢《当下的力量》里的一句话:“当你不再抗拒当下,你便从痛苦中解脱。” 你越抗拒,痛苦只会越持久。 允许一切发生,并不是要求你完全不受情绪影响,而是允许这件事对你产生波澜的同时,你依然选择不沉溺其中,依然努力把生活过好。
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新的一年红红火火、事事顺利,平安健康!
石爱红
亲密关系是面镜子: 照见你不敢面对的暗伤 心理学中有个“镜映理论”: 伴侣就像一面镜子, 映射出你潜藏的恐惧与渴望。 有人因伴侣的冷漠崩溃, 本质是恐惧童年被忽视的自己; 有人执着于改变对方, 实则是无法接纳自己的不完美。 “每一次争吵都是自我觉察的契机。” 下次情绪爆发时,别急着指责对方, 先问自己:“这个痛点,藏着我的哪处旧伤?” ---
宗阳
漫漫人生,经历该经历的,才能无愧于细水长流的人生。 静下来,听听内心的声音,重新认识自己。 懂得与自己和解,是最深沉的智慧。 平凡是生命的底色。接受平凡之美,才能享受岁月静好。 与自己的平凡和解,不是随便放弃自己的追求,而是竭尽所能之后的不强求。 学会与自己和解,内心才能安宁。
史婧雅
听话哲学是中国式教育的核心,中国家长夸孩子时,“听话”和“乖”这两个词简直不可避免。 家长常常的逻辑是“孩子不听话,那孩子以后杀人放火怎么办?” 听话哲学很容易导致家长对孩子的暴力,因为在听话哲学中,藏着这样一个三部曲: 1.我是你父亲(母亲); 2.所以,你得听我的话; 3.不然,我会惩罚你。 暴力是听话哲学最容易看到的一个问题,暴力不仅仅是身体和言语上的,也伴随着“绞杀”孩子的意志。 逼孩子听话相当于给孩子喂毒。当大人用坚决的方式对待幼小的孩子时,孩子容易形成习得性无助。他们会深深地知道自己的反抗是无效的,必须服从,但每一次服从,孩子都觉得自己被杀死了一次,并因此产生浓烈的恨意。如果事情是因为强制喂饭等发生在消化系统上,这份恨意就表现在对自己消化系统的攻击上,最终导致生病。 精神分析将这种现象称为“躯体化”,意思是一种情绪不能在心理层面流动,就会通过躯体来表达。躯体化是非常常见的自我防御机制,而医学上认为的一大类疾病——心身疾病,大多和躯体化有关。 听话哲学的根本是追求病态共生关系。很多人虽然自己是成年人了,但内心还是一个婴儿,因此渴望找到一个妈妈和自己共生在一起;或者是妈妈要想一个孩子与自己共生一起。 科胡特的自体客体形容了这一点,不听话代表自己的自体客体被破坏了。病态共生的亲子关系的确常有这种意味:太听话,孩子就被杀死了;但若不听话,父母就想死。 科胡特发明了“不含敌意的坚决”这种说法,讲父母如何拒绝孩子的不合理要求。其意思是,父母坚决拒绝孩子,但并无敌意。我不会说你是错的,也不会说我因此就不要你了,更不会说,因此我恨不得杀了你! 想脱离听话哲学的中国孩子,也可用此策略对抗父母:我不听话,并不意味着我恨你,也不意味着我不爱你;只是,我是我,你是你。坚决对父母的意志说“不”,同时又对父母传递爱意。
王英
有人谈过多次恋爱,却每一次都不顺利,最终难以为继。也有人结过数次婚,却都以离婚告终。这些人不缺爱的对象。但却反复在感情中受挫,除了“遇人不淑”“眼瞎不会识人”之外,恐怕就说明此人在“爱的方式”上需要改善,在爱的能力上需要提升。 有句话说,不会游泳,换游泳池也没用。如果不改变爱的方式,不提升爱的能力,就算换再多对象,注定也会重复同样的失败。
陈晓娟
清醒的边界感 对父母,只孝顺,不共情; 对配偶,只共存,不求爱; 对子女,只养育,不期待; 无爱可破情局,无情可破全局。 这样的人生态度跟亲人相处,是不是大家都轻松?!
你来说说自己想法吧