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每次遇到原生家庭受伤孩子的来访，恋爱婚姻出现问题的来访，

郭佳丽

每次遇到原生家庭受伤孩子的来访，恋爱婚姻出现问题的来访，真的是非常能感同身受，我自己的心在滴血，眼眶忍不住的湿润看似是我在疗愈来访，其实我也看着对方好起来，我自己也是受到了很大的鼓舞，我自己也一直在疗愈

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抑郁求助

相关回答

王倩倩

尊重自己的欲望，就是尊重自己为人的权利。女到中年，最该对得起的人是自己，想要拥抱没错，充满野心没错，短暂沉迷享受也没错。你是个活生生的人，想要什么，就要敢于争取。有时候，你的欲望，会带你杀出重围，过上想要的生活。不要谈欲羞耻，甚至连想都不敢想，人要“欲”一点，才更真实生动。欲，是身体的本能，也是情绪宣泄的出口，要大大方方正视它。要坦然面对，人长期压抑欲望，求而不得，不得宣泄，身心都会生病的现实。人，不能只维持最低标准的活着，一定要找到一个兴趣所在，作为自己欲望宣泄的出口，可以是读书，可以是跑步，也可以是旅行。女到中年，一定要自己生根，长出躯干，绿的叶，艳的花，欲念横生，何尝不是，万物生长、热气腾腾。

刘鸿雁

我认为是自信。如果不是对自己有足够的自信，怎敢自黑？自黑的人已经从内到外完全接受“人无完人”这一观点，他敢于直面自己的缺点，不仅仅是接纳自己，而且是玩耍自己。自黑，其实是把自己的缺点踩在脚底下的过程，当缺点已经在脚底下了，接下来，你对自己的发现都将是越来越好的。何乐而不为呢？

张瑞琴

我们每个人几乎都经历过这样那样的艰难时刻，它可能是在丢掉或者快要丢掉工作时与人发生的冲突，也可能是我们在工作中付出巨大努力换来的失败。通常情况下，我们既要努力摆脱内心产生的这种不公平感，又要勇于面对眼下的境况，并从外部寻找办法来放松自己，最好能做到自我解脱，重新来过。这个世上有太多的人就此沉沦，深受痛苦的煎熬。而我们应该学会未雨绸缪。

刘希升

我们要做老师和孩子之间的正向过滤器。留下正向的，把负向的变成正向的传递给双方。对老师说孩子积极的、想好的心，是喜欢老师的。对孩子说老师对他的欣赏、认可和期待。双方都会开心。亲其师才能信其道。否则孩子不喜欢这个老师就不想学这个老师教的的学科，进而也会影响到其他学科的学习，所以做好正向过滤器相当重要。

韩鹏波

你可以把心理咨询的设置（比如固定时间、固定频率、每次50分钟）想象成你和咨询师共同要遵守的一个“工作协议”或者“安全框架”。它可不是咨询师拍脑袋定的死规矩，背后有好几层很关键的作用。首先，它帮你营造了一个特别有安全感的空间。想想看，每周在同一个时间、同一个安静的小屋里，你知道这段时间完全属于你，不会被评判，可以放心地说任何事。这种稳定和可预测性，本身就能让你感到安心，就像小时候知道妈妈到点就会回家一样踏实。其次，这些设置能帮你看清自己的行为模式。比如，如果你某次特别想请假不来，或者总是迟到几分钟，这个“意外”本身就是一个特别好的素材。在和咨询师讨论“我为什么这次不想来？”的过程中，你可能会发现自己在其他关系里（比如和伴侣、同事）是不是也习惯用类似的方式逃避或对抗规则。设置就像一面镜子，照出我们平时不易察觉的习惯。再者，它保护了你也保护了咨询师，让关系纯粹是治疗关系。简单说，就是“亲兄弟明算账”。比如付费，它能让你更投入，也明确了双方的责任，避免把咨询师当成可以随时倾诉的“好朋友”，那样反而会扰乱真正的治疗过程。清晰的边界才能保证咨询师能保持客观，全心全意为你着想。所以，下次如果觉得咨询设置有点“死板”，可以这么理解：它就像一个安全的容器，或者一个专业的“手术室”，目的都是为了让你能最有效、最安全地探索内心，实现成长。

张丽坤

漫画家几米说： “不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。” 如果一段关系注定没有结果，如果一份感情再也没有答案，那就别纠缠，别讨好，别卑微，勇敢地选择结束吧。等不来的回应就释怀，走不下去的感情就放手，太辛苦的关系就算了。一辈子很长，我们总要接受有些人的擦肩而过，有些人的不辞而别，有些人的中途离场。云聚云散，缘去缘来，或许这也是一种天意。我们相信：所有的错过，不一定重逢；所有的结束，也许是为了圆满。

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